Jedną z naszych podstawowych potrzeb jest bezpieczeństwo. To poczucie zagrożenia każe nam szukać sposobów i środków, aby w jakikolwiek sposób go uniknąć. W ten sposób świadomość tworzy pewne strategie i wzorce, które pomagają nam unikać ludzi i przestrzeni, w których zwykle nie jesteśmy bezpieczni. Kryteria naszego bezpieczeństwa są w naszej świadomości i zostały przez nas stworzone we wczesnym dzieciństwie. Dziecko w zależności od różnych negatywnych doświadczeń wyciąga dla siebie pewne wnioski. Uczy się tworzyć mechanizmy obronne, za pomocą których może stawić czoła niebezpieczeństwu lub przetrwać. To bliscy ludzie, a także bliskie relacje z nimi najczęściej sprawiały nam ból w dzieciństwie i dla wielu z nas właśnie ta bliskość była. uformowało się kiedyś w naszych umysłach jako niebezpieczne, a dla niektórych z nas stało się destrukcyjne. Wielu z powodu takiej niebezpiecznej intymności pogrążyło się w niekończącej się samotności, która pochłonęła w nich dużą część ludzkiej duszy. Gdzie wyjściem z tej samotności staje się wieloletnia bolesna psychoterapia, podczas której warstwa po warstwie usuwana jest powłoka mechanizmów obronnych, a która przez cały ten czas powodowała nie tylko nieznośny ból, ale także zmuszała samą osobę do odmowy kontaktu ze sobą i Wydawać by się mogło, że dojrzewając, możemy nauczyć się tworzyć bliskie relacje, wchodzić w głębię z partnerem, jednak mechanizmy obronne, które są w nas mocno zakorzenione, zmuszają nas do unikania tych bardzo bliskich relacji, zastępując je fałszywymi konstrukcjami. Aby uniknąć intymności, stosuje się pewne zwroty, np.: „nie jestem gotowa, nie potrzebuję tego, nie ma odpowiedniego partnera, dobrze mi samej, jestem samowystarczalna, nie potrzebuję ktoś, „w naszym związku wszystko jest w porządku”, „coś jest z tobą nie tak” itp. Za każdą z tych definicji kryje się głębsze doświadczenie, którego dana osoba nawet nie ma odwagi wyrazić sobie na głos, ponieważ samo zrozumienie tego będzie zmusić go do przełamania systemu podstawowych zabezpieczeń stworzonych niegdyś jako jedyny sposób na przetrwanie. I ma to pewien sens, ponieważ za tym wszystkim kryje się nieznośny ból i cierpienie samej duszy, która już wtedy spotkała śmierć. Strach przed intymnością, a jednocześnie strach przed odrzuceniem lub wchłonięciem przez inną osobę, kryje się za naszymi własnymi wymówkami, aby w żadnych okolicznościach nie być bliżej drugiej osoby. I teraz nie mówię tylko o osobach samotnych, mówię też o tych, które od wielu lat żyją w rodzinie, ale są emocjonalnie nieobecne w stosunku do swojego partnera, nie wiedząc o tym. Intymność nie polega na obojętności lub zależność od partnera, nie ma to nic wspólnego z tymi dwoma stanami. Intymność jest naszą prawdziwą esencją, naszą potrzebą i instynktem. To możliwość bycia blisko partnera, odczuwania wobec niego ciepła i czułości, kochania go i podziwiania, nie roztapiając się w nim, nie doświadczając lęku przed odrzuceniem i nie korzystając z mechanizmów obronnych powstałych ze strachu, że w pewnym momencie będziemy zostać porzuconym, zdradzonym lub odrzuconym. Myśląc, że jesteśmy w stanie stworzyć intymność z innymi, często się mylimy. Intymność to brak strachu, gdy nie boimy się już wchodzić w głębszy kontakt z drugą osobą. Intymność oznacza zaufanie drugiej osobie bez stosowania zabezpieczeń psychologicznych i bycie z nią inny w bliskim kontakcie przez długi czas bez ucieczki. Intymność to sztuka, której należy się nauczyć. Nie ma w nim ostatecznego rezultatu, jest nieskończony w swoim rozwoju z innym lub innymi. Intymność to brak strachu przed wchłonięciem, rozpuszczeniem lub odrzuceniem. To jest głębokość, w którą możesz zejść, aby poznać siebie. Co musisz zrozumieć, aby zacząć zmierzać w stronę intymności. Im bliżej jesteśmy danej osoby, tym bardziej się na nią otwieramy, tym bardziej jesteśmy bezbronni, a to może być możliwe być niebezpieczne, jeśli działamy szybko, chaotycznie lub będąc naiwnym i myśląc, że inni nas nie skrzywdzą. Jeśli chcesz doświadczyć intymności, to kryterium tego będzie poczucie bezpieczeństwa na każdym etapie ruchu w stronę drugiego i drugiego w stosunku do Ciebie. Wymaga to taktyki i sztuki małych kroków ku sobie..