Dall'autore: Non importa a chi chiedi, tutti vogliono e addirittura pretendono buone relazioni, soprattutto verso se stessi. Ci sono esempi più che sufficienti. Resta la domanda: perché così tanti aspiranti non hanno ancora raggiunto il successo. Cattive relazioni, parole scortesi fanno parte della nostra vita (e una parte uguale). Possiamo solo accettarli come realtà e inevitabili. Non appena ci troviamo in essi, immediatamente, almeno nei nostri pensieri, scappiamo da loro. Ci sforziamo di fermarci subito, di fermarci. Sei riuscito a scappare? Siete stati in grado di garantire che ciò non accadrà in futuro? Non propongo di abusarne e di elogiarli come gli unici possibili. Questa sarà la polarità. Ma vale la pena spendere energie nella repressione, nell’espulsione? Si potrebbe dire ancora di più: le cattive relazioni ci insegnano molto e ci rendono più forti e più produttivi. E anche i nostri avversari. Quanto sono grato al mio non stretto conoscente quando, in risposta alla mia frase: "Ho paura di deluderti", ha osservato educatamente ma categoricamente: "Per deludermi, devo prima essere affascinato da te, e io non lo farò." Un altro caso può essere classificato come pericoloso. L'ho visto per strada. Il cane Rottweiler stava passeggiando con il suo padrone. E questo cane si interessò a un bambino di non più di 7 anni che camminava con sua madre. Entrambi erano spaventati. Sembrava che il cane stesse giocando, ma stava giocando all'attacco. Ed ero pronto a passare a lui. La madre del bambino ha chiesto di prendere il cane, ma il proprietario non ha reagito e ha guardato con disprezzo la loro sofferenza. Ho iniziato a chiederle minacciosamente di farlo. A risolvere la situazione è stato un uomo dall'aspetto senzatetto che, con l'aiuto di uno schiaffo, l'ha riportata alla realtà. Il tormento di questa amante della vita e la sua isteria sembravano a tutti noi necessari per la sua crescita personale. L'articolo è scritto in maniera concisa per chi si astiene dall'essere scomodo per qualcuno, così che sia facile trattar male chi se lo merita. Possiamo lamentarci della struttura ingiusta della vita o addirittura maledirla? Potere. Molte persone lo fanno. In che modo questo è stato d'aiuto? Cosa succede se ammetti e accetti che la vita è ingiusta (la valutazione-percezione appresa è ingiusta/giusta). Come abbiamo imparato e percepiamo con calma che c'è il giorno e c'è la notte. Qui puoi inserire un punto, un punto interrogativo o dei puntini di sospensione... Ma come potrebbe essere altrimenti? Ed è importante cosa preferisci mettere personalmente? Sì, in generale, puoi lasciare il tuo commento. Ognuno di noi ha dovuto dire agli altri cose che gli hanno fatto male. Mi chiedo se ricordi la prima volta che l'hai fatto? Cosa hai addotto come motivo lì per lì e qual era il tuo motivo? Hai detto qualcosa con attenzione o hai provato a gridare qualcosa? Hai semplicemente agito come un messaggero con cattive notizie. Come ricorderete, tali messaggeri non venivano trattati con cerimonie. Non si tratta tanto di cattive notizie, ma del tuo atteggiamento nei confronti della persona con cui stai. Ma i tuoi messaggi possono organizzare automaticamente una catena negativa. Oserei presumere che anche tu abbia ricevuto cattive informazioni per te stesso. Ti sono stati comunicati. Cos'era? Grado? Domanda? Beffa? Forse questi erano addirittura fatti. Forse ti sei sbagliato su qualcosa? E non importa quanto ti sforzi di essere neutrale, educato e saggio, non tutto ha funzionato bene (su un argomento che è importante per te). Come dire al tuo coniuge che stiamo per divorziare o a un collega che lavora con te da 20 anni che è licenziato. E senti la differenza: “Qualcuno ti ha graffiato la macchina. Sei un testimone gradito." “Ho danneggiato la tua macchina. Sei una persona cattiva e non c'è perdono per te. Parcheggia la tua macchina ovunque!” Non sosterrò che l'atteggiamento nei confronti dei cambiamenti inaspettati nella vita sia una questione strettamente individuale. Un noto aforisma: "A chi è la guerra, e a chi è sua madre..." Per qualcuno, mentre svolge compiti ufficiali, tagliare un intero dipartimento o lo stipendio di un intero dipartimento non sarà difficile, e una persona del genere non noterà nemmeno l'atteggiamento dei suoi colleghi (Non è vero, se ne accorgerà). Ma nessuno osa assumersi tali responsabilità. Oppure eviterà di realizzarli, sebbene ciò sia necessario e richiesto per il suo lavoro. Scenarile situazioni possono essere descritte all'infinito. Ma personalmente, tutti saranno emotivamente interessati solo allo scenario che li riguarda specificamente. Apparentemente, in relazione a ciò, sembra che fin dall'antichità ci sia stata la necessità di diplomazia, di comportamenti speciali che ammorbidissero i rapporti tra le persone. E' possibile ammorbidirlo? Esistono ancora molti modi per creare sentimenti di colpa. Allora sarà più facile fare le cose nel modo sbagliato. È facile spiegare a una persona che ha imparato l'abilità di essere colpevole, devi solo incolparlo, farà il resto da solo. Resta però un “ma”, sarà colpevole per qualsiasi motivo e anche senza motivo. Ricordo un cliente che chiese aiuto. Il giovane, dopo essersi diplomato, lavorò come caposquadra, ma si trovò nell'impossibilità di esigere lavoro dai suoi subordinati. Mamma e papà erano operai edili. Arrivati ​​a casa, hanno raccontato e mostrato la loro sofferenza, la cui causa era il rapporto con il caposquadra al lavoro. Naturalmente il giovane, anche tra i marinai, inconsciamente vedeva i suoi genitori e provava un senso di colpa davanti a loro, ma non sarebbe male arrabbiarsi molto. Dopo un po’ di tempo, la nostra analisi ci ha permesso di vedere la differenza tra situazioni e valori e sono stati apportati aggiustamenti positivi al comportamento. A proposito, abbiamo discusso della possibilità di rimanere rispettosi anche verso coloro che meritavano una brutta relazione e questo è stato accettato. Ci sono molti esempi tratti dalla nostra vita moderna e varie storie del passato. E nonostante non manchino esempi e ideali su questo argomento, dobbiamo tutti lavorare sodo per separare il grano dalla pula e scoprire tutto da soli. Non importa quanto insegniamo ai nostri figli, prima seguiranno la loro strada. Trasmetterai loro molto con il tuo esempio, ma dovranno anche capire gli esempi. D'accordo, i tuoi esempi non sono indiscutibili. E quanto spesso vorremmo fermare noi stessi o i “cattivi”, ma per qualche motivo non funziona. In qualche modo non esiste una scelta chiara. Non esiste corrispondenza tra il nostro livello esterno e quello interno. Che cos'è una brutta relazione e come si collega a ciò che diciamo e facciamo l'uno all'altro. Qual è il nostro motivo? Forzato o inavvertitamente, intenzionalmente, con il male o evitando il male? Dove iniziano le cattive relazioni e come finiscono? Forse basteranno solo domande ed esempi, tutto il resto lo deciderai tu? Quindi cosa dovresti fare? E soprattutto, in quali casi? Un criterio essenziale sarà il contesto del nostro comportamento. Oggi il quadro sociale del mondo è diventato molto più complesso e sfaccettato di quanto non fosse 20 anni fa. Ora abbiamo diritti garantiti (ci disorientano), che di fatto possono essere attuati in 50 anni. E abbiamo le nostre regole personali, che naturalmente applichiamo (è meglio per noi), ma che almeno sono condannate dalla società o dai superiori. E ogni punto dovrà essere affrontato. Per poter iniziare a sviluppare più profondamente l'argomento esposto nel titolo dell'articolo, vi propongo due parabole famose che sono ideali (linee guida) per scegliere le motivazioni del nostro comportamento. Voglio avvertirti subito che dopo aver considerato queste due storie, ti chiederò di rispondere alla domanda che hai di fronte: “Quale parabola ti è piaciuta di più?” La prima parabola “Sulle unghie”. C'era una volta un giovane dal cattivo carattere. Suo padre gli diede un sacchetto pieno di chiodi e disse: - Pianta un chiodo nel cancello del giardino ogni volta che perdi la pazienza o litighi con qualcuno. Il primo giorno, ha piantato 37 chiodi nel cancello del giardino. Nelle settimane successive imparò a controllare il numero di chiodi che piantava, riducendolo di giorno in giorno: si rese conto che era più facile controllarsi che piantare chiodi. Alla fine arrivò il giorno in cui il giovane non fissò un solo chiodo nel cancello del giardino. Poi andò da suo padre e gli raccontò questa notizia. Allora il padre disse al giovane: "Togli un chiodo dal cancello ogni volta che non perdi la pazienza. Finalmente arrivò il giorno in cui il giovane poté". dire a suo padre che aveva tolto tutti i chiodi. Il padre condusse il figlio al cancello del giardino: “Figliolo, ti sei comportato meravigliosamente, ma guarda quanti buchi ci sono”.lasciati sul cancello! Non saranno più gli stessi. Quando litighi con qualcuno e gli dici cose spiacevoli, lo lasci con ferite come quelle sul cancello. Puoi conficcare un coltello in una persona e poi tirarlo fuori, ma ci sarà sempre una ferita. E non importa quante volte chiederai perdono. La ferita rimarrà. Una ferita portata dalle parole provoca lo stesso dolore di una ferita fisica. La seconda parabola "Vipera". La vipera strisciò verso il re degli animali e chiese: "Cosa devo fare... chiunque mordo muore?" “Tipo “cosa fare”?..”, ringhiò il leone, e colpendo il serpente con la zampa, rispose: “Muori!” (Il leone si è permesso di avere una brutta relazione e lo ha fatto con piacere). E quindi lasciatemi ripetere la domanda: “Quale parabola è più vicina a te personalmente?” Nota che la domanda è leggermente diversa. Puoi e hai il diritto di agire “come un leone” o nella tua situazione con le tue capacità “dovresti essere gentile”. O sei gentile per natura? La storia seguente può mostrare un altro aspetto delle relazioni umane. La terza parabola “La tartaruga e lo scorpione” Una volta la tartaruga, cedendo alla richiesta dello scorpione, lo portò dall'altra parte del fiume. Lo scorpione rimase seduto in silenzio per tutto il percorso, ma appena prima della riva finalmente afferrò e punse la tartaruga. Essendo diventata completamente indignata, era indignata: la mia natura è tale che mi sforzo di aiutare tutti. Ecco perché ti ho aiutato. Come hai potuto pungermi?! Amico mio, rispose lo scorpione, la tua natura è aiutare e la mia è pungere. Quindi, trasformerai ora la tua natura in virtù e chiamerai meschinità la mia (Parabole tratte dal sito: http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi) Il tuo attaccamento a una delle identità mostrate si è manifestato? Oppure ti senti libero? Mi congratulo con te se ti sono piaciute tutte le parabole e tutte si sono rivelate vicine a te (accessibili nel comportamento). È facile capire che il modo migliore per costruire relazioni con i propri cari e gli amici si basa sulla prima trama. Chi può dire con sicurezza che lo fa sempre? Una buona osservazione è che non è sempre necessario. Cosa fare se hai rapporti con i vicini o al lavoro, dove vieni trattato, per usare un eufemismo, con mancanza di rispetto e, come spesso accade, con mancanza di rispetto senza alcun motivo. Non esamineremo il caso in cui meriti un simile atteggiamento verso te stesso. Ad esempio, un vicino che soffre di alcolismo non ti piacerà in ogni caso se non ti avvicini così tanto alla sua malattia da diventare tuo. Quindi, devi stare con coloro che non ti amano. Chi ti ha imposto tali obblighi? L'hai messo tu stesso. Hai bisogno di un lavoro per avere un reddito per te e la tua famiglia. Quindi, hai una situazione di compromesso con te stesso. Sì, lì non mi sento bene come vorrei (la frase chiave è "come vorrei"), ma ricevo una certa somma per questo. Va notato che se la ricompensa supera i costi investiti, anche questo caso può essere classificato come un caso che non richiede spiegazione. Come essere? Il primo passo è ammettere che la relazione non ha funzionato. Forse dovremmo smettere di sperare che migliorino in futuro (il che è molto probabile). Quante volte il problema psicologico è che speriamo falsamente nel miglioramento di qualcosa che non può migliorare. Ciò non significa che si debba rifiutare categoricamente questa opportunità. Nessuno vieta di monitorare, analizzare la situazione e apportare nuovi aggiustamenti. La saggezza popolare dice, e dovrebbe essere rispettata se possibile: “Una cattiva pace è meglio di una bella lite”. Tuttavia, se non ci sono segni di miglioramento, è necessario tiranneggiarsi con tali aspettative? Le aspettative non soddisfatte richiedono una revisione (cambiamento), altrimenti saranno come un virus informatico. Il ruolo del virus è noto. Le aspettative e i pensieri dovrebbero essere coerenti con la realtà circostante. Ovviamente non una volta per tutte. Qui puoi semplicemente notare che anche se "non sei un leone" o una leonessa, in certe situazioni è utile esserlo. Il contesto esige (e alla fine sarà meglio), e nessuno ti vieta di diventare rilevante, tranne te stesso. Ma è molto importante non confondere e costruire maleil rapporto è proporzionato al contesto e alle tue capacità. Ad un certo punto della mia vita, sono stato ispirato da Come conquistare amici e influenzare le persone di Dale Carnegie. Sono d'accordo che quando inizi il contatto non dovresti iniziare dal male. Tuttavia, non abbiamo dovuto aspettare a lungo ed è diventato chiaro che non è un complimento a controllare il comportamento delle persone, ma l’autorità, la paura e le richieste morbide e non direttive ti lasciano uno degli ultimi della fila. E puoi essere usato come proiezione per l'autoaffermazione personale. Beh, tipo, l'ispettore ti provoca e aspetta di vedere se ti trattenerai. Assicurati di trattenerti, ma non appena commette un errore, non dimenticare di dirgli educatamente: "Ti riterrai responsabile di questo errore?" Non ha ancora senso lamentarsi. Sono sicuro che capirà molto presto con chi ha a che fare. Per allenarti in questo, devi prima permetterti di farlo. Quando, all'improvviso, hai il diritto di fare qualcosa di brutto, le cose cominciano ad andare in salita. Non intendo una situazione in cui sei in conflitto con tutti. La trasformazione è possibile attraverso la finzione. Potrebbe funzionare, ma la maggior parte delle volte non funzionerà. Tutti i mammiferi, compreso l'uomo, sono in grado di determinare (leggere) lo stato. Un'altra domanda per la conoscenza di sé Stai fingendo di imparare a guidare un'auto o a lavorare al computer o stai davvero imparando? Qual è la differenza? L'hai sentito? Esatto: l'apprendimento termina con l'abilità. Questo è ciò che diventi. E la finzione? La stessa raccomandazione può essere offerta nel caso in cui pungi, essendo, per così dire, uno “scorpione”, ma un'abitudine del genere in un determinato contesto può farti del male e forse dovresti essere, per così dire, una “tartaruga”. Una persona, a differenza dello Scorpione, ha una scelta. Qual è la più importante di tutte le proposte? La capacità di essere flessibili, di poter, per accordo interno, corrispondere alle circostanze esterne, adattarsi ad esse, come una volta potevi fare durante l'infanzia. Per un adulto è proprio l’adattamento all’esterno che spesso provoca resistenza. Va notato in tempo che la resistenza non si verifica in ogni situazione. Nella maggior parte delle nostre situazioni, la flessibilità è ben sviluppata e ci adattiamo automaticamente, come dicono persone in certe professioni “senza problemi”. Ma ci sono delle cosiddette aree in cui possiamo definirci persistenti, se solo lo vogliamo. Ma puoi lasciare tutto così com’è, dovrai solo pagarlo in malo modo. Alcuni dicono quello che pensano al loro capo, altri al coniuge e ai figli. Il trionfo durerà poco, soprattutto nel primo caso. È molto importante permetterti di diventare più indipendente da una parte così dominante e sincera della tua personalità. Come diventiamo indipendenti dai nostri genitori, o da coloro dai quali abbiamo imparato a svolgere il nostro lavoro. Qui farò un altro esempio. Ho sentito la prima parabola quando avevo circa 26 anni. Mi ha fatto capire che non è necessario infliggere ferite a destra e a sinistra indiscriminatamente. In qualche modo sono riuscito ad accettare la polarità del bene senza distruggere la mia esperienza nella polarità del male. E un paio di anni fa l'ho raccontato a un mio cliente dei suoi conflitti sul lavoro, che dopo questi due anni è venuto da me per avere chiarimenti. E allo stesso tempo fargli sapere che la parabola gli impedisce ancora di difendersi. Bene, bene, ho dovuto imparare a dire cose spiacevoli ai delinquenti nella "lingua marziana". Dopo tali commenti, la parte che li riceve cambia il suo stato di impunità e superiorità in uno più adeguato, ma esteriormente non c'è nulla di cui lamentarsi. Diciamo solo che ha funzionato. Abbiamo anche dovuto separare gli ambiti di applicazione: ufficiale e personale. È qui che probabilmente appare il secondo punto importante. Avendo notato una carenza nel tuo repertorio di comportamenti, fai qualcosa per colmarla. Renditi ricco. Gli psicologi chiamano questa ricchezza crescita personale, competenza interpersonale. Il terzo punto importante è la comprensione tempestiva che la soluzione del problema non può dipendere solo da una delle parti. L’altra parte non è obbligata a soddisfare i tuoi desideri e a seguire le tue idee su come dovrebbero essere realmente le cose. Ma se sei persistente,.