Dans cet article, je m'adresse aux couples mariés qui traversent actuellement une période difficile et il semble qu'il n'y ait nulle part où obtenir de l'aide. Pour ceux qui sentent que l’amour est passé et que rien d’autre qu’un quotidien ennuyeux ne les attend. Pour ceux qui sentent que l’amour est mort…..Il était une fois, après avoir choisi la route appelée « famille », nous nous engageons sur un chemin épineux. Cela peut faire de nous un être humain parfait, ou bien dissoudre complètement notre personnalité sous l’influence d’une autre personne. Le cycle familial commence à partir du moment où un homme et une femme se rencontrent. Il s'agit d'une rencontre de deux individus qui cherchent à satisfaire des besoins personnels aux dépens de l'autre. Nous entrons dans des relations trop dépendantes. Nous nous efforçons d'obtenir chez un partenaire tout ce qui nous manque, perdant ainsi la capacité de voler de nos propres ailes. Nous recherchons inconsciemment l’âme sœur qui convient le mieux aux besoins personnels frustrés et inconscients. Tous les couples ne s’entendent pas de la même manière. Certaines personnes sont attirées par les pensées de quelqu'un, elles nous semblent passionnantes, intéressantes et tellement compréhensibles. D'autres couples peuvent constater qu'au début de leur relation, ils ont ressenti un contact à un niveau spirituel et qu'il y avait une communication facile, une affection chaleureuse et des sentiments d'amour. La plupart des gens commencent par une nette attirance physique qui nous saisit de toute leur passion. À ce stade, il nous est encore difficile d'imaginer que de nombreuses leçons nous attendent, qui ne peuvent être comprises que par l'expérience. L'amour est un sentiment très complexe car il porte le poids des espoirs des expériences amoureuses antérieures, y compris celles de l'enfance. Pour les hommes, cela peut être une attitude envers une mère qui n'est peut-être pas en mesure d'assumer pleinement ses fonctions maternelles. Pour les femmes, il s’agit d’associations avec un père gentil ou méchant, attentif ou distant. Nous pouvons nous sentir intensément attirés par quelqu’un qui a vécu des expériences de vie ou un traumatisme similaires. Et c’est effectivement le cas. Une de mes clientes a essayé de construire une relation avec un homme qui, dans tous ses paramètres, n'était pas à la hauteur de l'image d'un père de famille idéal, mais ils avaient la même maladie qui les a réunis. Les motivations inconscientes ont prévalu sur les défauts évidents. Si notre inconscient insiste sur le fait que nous faisons la bonne chose, alors notre esprit conscient ne peut que rationaliser le choix que nous avons fait. Nos relations reflètent tous les processus inachevés en nous-mêmes. À la lumière de l’amour romantique, les défauts de l’autre apparaissent flous ou insignifiants. La force de l’amour n’est pas égale à sa profondeur. Nous pouvons tomber passionnément amoureux de l’image d’une personne, même si en réalité la personne et l’image sont très différentes. Tout le problème est que nous sommes aveuglés par nos propres projections ; nous en voyons rarement un autre tel qu'il est, appréciant sa profondeur et sa noblesse. C'est comme fusionner la figure de notre partenaire avec le fond de notre amour pour lui. Mais peu à peu, les limites de l’autre personne deviennent plus claires et les lunettes roses commencent à se briser vers l’intérieur. Au début, il nous semble que notre partenaire est toujours bon, mais... Si vous en retirez un peu là-bas et en ajoutez un peu ailleurs, cela s'avérera très bon. Ce sera idéal. Mais dès que l’on commence à changer quelque chose dans une relation, les conflits sont inévitables. Les relations avec les partenaires sont l’occasion de réécrire vos scripts relationnels et de découvrir votre capacité à aimer. Il arrive un moment où vous devez abandonner votre attitude habituelle l'un envers l'autre, vos points de vue, vos règles, vos projections et réapprendre à vous connaître. L'amour est une rencontre du « je » et du « tu ». Si un couple continue d'essayer de préserver le format précédent de la relation, de restituer des « sentiments vifs », son développement s'arrête. Soit le couple déclare une trêve, se flattant de penser qu'une mauvaise paix vaut mieux que la guerre. Vous pouvez vous convaincre qu'en général la relation est satisfaisante, mais en particulier elle est tout simplement insupportable. Ou bien ils se battent jusqu'à la mort, laissant la bataille avec beaucoup de griefs, de réclamations et de malentendus. Il s’agit essentiellement d’une lutte pour l’intégrité que, nous semble-t-il, notre partenaire nous a enlevée. Ni la première ni la deuxième option ne sauvent la situation. Tentatives« Préserver les relations » conduit à l’accumulation d’erreurs qui interfèrent avec le développement des relations et conduisent à la stagnation et à la dégradation. Cet état de choses peut durer des années et la vie de famille peut ressembler à une valise sans poignée. Ou bien cela conduit à une rupture, ce qui est le plus souvent le cas. La recherche constante de l’amour et sa poursuite nous en éloignent. « La capacité d’aimer et de pardonner n’est pas une fonction de l’objet de l’amour, mais une fonction de l’amour lui-même » E. DemL'avènement de la prochaine étape dans l'évolution des relations devient une expérience traumatisante. Nous commençons à nous éloigner les uns des autres et à réaliser la présence de distance, nous ressentons de la désunion et des complications dans les relations. L'isolement et la solitude surviennent. L’enthousiaste et le brillant sont remplacés par l’ordinaire et le quotidien. Les relations se transforment en un triste drame. C'est durant cette période qu'il nous semble que l'amour est mort. Il n'y a plus d'admiration, on cesse de voir le principe divin chez un autre. Il n’y a aucun sentiment de nouveauté et de magie, aucune spontanéité ancienne. L'état d'ivresse légère a cédé la place à une gueule de bois. À première vue, cela ressemble à une expérience douloureuse, mais en fait nous parlons d'une expansion de conscience. Le prix est élevé : perte de l’idéal, souffrance et déception, déconnexion émotionnelle. Il semble qu’il n’y ait plus d’énergie pour entretenir des relations. Il n'y a pas d'étincelle ancienne, quelque chose qui aiderait à raviver les sentiments, à retrouver l'attirance sexuelle et ces personnes amoureuses que nous étions autrefois. Il est temps de revenir en arrière et de regarder avec quelles tâches nous sommes entrés dans la relation, ce qui nous a conduit à ce résultat et si le partenaire peut combiner les fonctions que nous voulons lui confier. Les pires ennemis d'une personne ne lui souhaiteraient pas les ennuis que cela entraîne. peuvent lui apporter leurs propres pensées. Proverbe oriental La meilleure chose que vous puissiez faire dans cette situation est de rester calme. Retour des motivations inconscientes à la conscience. Acceptez ce qui se passe comme un fait et prenez le chemin de la croissance personnelle par la responsabilité. Être responsable ne signifie pas être obligé, mais pouvoir répondre de soi-même. Vous devrez réapprendre à vivre vos sentiments et à les exprimer de manière saine. Sans essayer de remplacer votre vrai « je » par un faux et de voir la même chose chez un autre. Il est important d’accepter que vous ne pourrez pas revenir au point de départ, et que vous n’entrerez pas deux fois dans la même rivière. La tâche de cette étape est de transformer la douleur et la souffrance de l'amour passé en une opportunité de croissance personnelle. Ne souffrez pas en regardant le dépérissement de l'apparence divine de votre élu, en tombant dans une routine banale et un état de désespoir. Ou même abandonner complètement le « Dieu » indésirable. Plus les relations deviennent importantes, moins elles se manifestent librement. Une situation standard est celle où un couple crée une apparence d'amour pour les autres, mais à l'intérieur du couple il existe un champ brûlé de griefs mutuels. Au fil des années, on cesse de voir notre partenaire comme une personne unique, avec son histoire personnelle et ses qualités qui lui sont propres. Nous voyons devant nous le masque d'un « conjoint », par rapport auquel nous avons accumulé beaucoup de croyances, d'attentes et d'exigences. Nous oublions complètement la personne dont nous sommes tombés amoureux, nous ne voyons pas sa personnalité. Le sentiment de nouveauté et de légèreté s'est évaporé, et seuls subsistent les clichés « mari » et « femme », avec une énorme liste de fonctions et de responsabilités. "Tu ne m'aimes pas", "tu ne te soucies pas de mes sentiments", "tu ne penses qu'à toi" - les gens écrivent de telles inscriptions sur les masques de leur partenaire et lisent les mêmes messages chaque jour, devenant encore plus convaincus qu'ils ont raison. Les moindres manifestations de tendresse et d'attention ne sont pas vues à brûle-pourpoint, et ce qu'ils reçoivent est pris pour acquis. Il est important d'apprendre à regarder sous le masque et à remarquer l'étranger qui s'y trouve : une personne unique, avec un monde intérieur colossal, avec. ses souvenirs d'enfance, ses rêves et ses secrets, ses croyances et ses traumatismes. Un homme qui était autrefois petit, intact, qui regardait le monde avec confiance et, en parlant de qui avec des amis, vous l'appeliez par son nom, et non par « mari », comme vous en avez l'habitude au fil des années. Sachez qu'il n'y a pas de deuxième personne, qu'il n'y en a jamais eu et qu'il n'y en aura plus jamais. Le moment est venu de faire connaissance. Une personne immature tombe amoureuse, les personnes mûres créent l'amour. L'amour c'est.