- Olá. Você tem 18 anos! Vou te contar o que vai acontecer com você daqui a 10, 20 e 30 anos! Querer? Eu acho que sim. Em geral, tudo ficará bem para você... mas haverá nuances... aos 20 anos você vai se casar por amor. Sim. Sim. Era isso que você queria?! E você se formará na faculdade. E aos 21 você dará à luz um filho. Quando você tiver 25 anos, seu querido avô morrerá. Ele já terá 91 anos. Esta é a pessoa que sempre te apoia. E ele não estará. Você não entenderá de imediato que com a saída desse imenso apoio, você começará a reavaliar tudo em sua vida. Tudo parecia um conto de fadas e óculos cor de rosa... e depois dessa partida os óculos cor de rosa vão desaparecer. E você percebe que isso só está ligado aos 49 anos. Haverá reavaliações drásticas. Só da cabeça aos pés😊 vai te tirar o fôlego... Mas você seguirá ações baseadas na sua nova visão de vida. Você mudará a maior parte de seus relacionamentos com outras pessoas. 90% deles entrarão em colapso em relacionamentos educados. E essas eram relações familiares e amigáveis. Surgirão oportunidades para novos relacionamentos e você as escolherá com cuidado. Relacionamentos com novos parentes e amigos lhe trarão prazer na criatividade conjunta. Durante esse tempo, você encontrará sua felicidade, aprenderá a se alegrar sem óculos cor de rosa e poderá apoiar seus entes queridos como seu avô o apoiou! E a pergunta surgirá? Os outros precisam de tal apoio que, quando ele desaparece, precisem mudar 90% dos seus relacionamentos? E você vai resolver e... resolver! Você irá fazer isto! E isso não é tudo, continua... Eu te amo, você é ótimo. E agora quero pensar no apoio, após o desaparecimento do qual você precisa mudar 90% dos seus relacionamentos! Acredito que esse apoio só pode ser prestado por familiares (pais) muito fortes, com rendimentos acima da média e estatuto social elevado. Por um lado, o apoio é uma condição necessária para a sobrevivência e o desenvolvimento de uma criança. Por outro lado, a criança, ao crescer, já está acostumada a receber apoio de alto nível e considera isso uma norma natural de vida. O que fazer? Recusar apoio? Recusar, mas não imediatamente? Não imediatamente, mas quando? Nunca recusar?.. A saída de um adulto fortemente solidário da vida afasta essas questões, porque... esta é a prioridade de responsabilidade de um adulto e forte (a criança não tem conhecimento do nível de apoio). E então, acontece que alguém lida intuitivamente com a situação que surgiu. Assume responsabilidades e refaz relacionamentos. Mas nem todos conseguem. O que deve fazer um adulto que está ciente de seu forte apoio? Quem não percebe a pergunta “o que fazer?” não surge. No nível emocional, um adulto forte fica com raiva e xinga se a criança não atende às suas expectativas. E continua apoiando. E alguém entende que o apoio é forte. Provavelmente não faz sentido reduzi-lo inicialmente, porque... se eu mostrar minha força a uma criança, ela será capaz de copiar esse comportamento “vencedor”. A escolha não é fácil. Em seguida, o próprio pai determina em que momento deixar o filho sozinho e parar de apoiá-lo, inicialmente parcialmente. Para fazer isso, um pai forte precisa de sua própria força! Não pode ser dado como apoio. Você precisa se apoiar interiormente para resistir e aceitar seu filho sem parte de suas forças. A criança utilizará seus próprios recursos, que diferem dos recursos e escolhas de um adulto forte. E fazer isso é muito mais difícil do que “alimentar uma criança até a aposentadoria”. Cada um escolhe por si mesmo, ninguém pode decidir isso, exceto ele mesmo..