Ao trabalhar com clientes, às vezes encontro o problema da violência alimentar. Alguns estão insatisfeitos com o fato de as avós aplicarem isso aos netos, alguns vivenciaram isso na infância (e muitas vezes são os mesmos clientes), alguns deles ainda não têm uma ideia clara de onde traçar os limites com seus filhos . E fora do meu trabalho, de vez em quando encontro pessoas (nos cafés, nos centros comerciais, nos parques, nos parques infantis, nas clínicas, em qualquer outro lugar) que não compreendem que o que estão a fazer aos seus filhos é abuso alimentar. Eu mesmo não fui inocente na questão da alimentação quando criei meu filho mais velho. Mas vamos primeiro definir o termo. Gosto desta definição: a violência alimentar é o resultado do preconceito prejudicial que reside na ideia de que as crianças, independentemente da sua fome e desejo, devem ser forçadas a alimentar-se de vez em quando. Acho que às vezes as pessoas simplesmente não percebem isso. que o que estão fazendo é violência alimentar (como eu, por exemplo, não percebi quando meu filho mais velho era pequeno). Acontece que os pais sentem que estão fazendo algo não muito bom, mas o que exatamente está errado aqui - eles não percebem como e o que fazer de diferente - eles não entendem, então deixam “como está”. E às vezes eles entendem que estão forçando, que estão ultrapassando os limites, mas reina na família um sistema autoritário, do qual a criança é vítima, não me dou ao trabalho de convencer este último. Sei por experiência que só um incidente grave pode fazer pensar as pessoas, para quem a sua palavra é lei, e monitorizar o cumprimento dos requisitos é uma questão de princípio. Mas para quem simplesmente não sabe, que faz automaticamente o que os pais fizeram, sem se perguntar se está tudo bem, quero falar sobre violência alimentar. Sobre o fato de que muitas vezes se disfarça de cuidado com o filho, de hospitalidade, de “sou uma boa dona de casa”. Que muitas vezes, mesmo quando adultos, continuamos a ser vítimas de tal violência. E também, conscientemente ou não, às vezes praticamos violência alimentar com nossos filhos, com amigos, com parentes, com convidados. Quero falar sobre a importância de estabelecer limites corretamente e ensinar isso às crianças. Também parece importante especular sobre as causas da violência alimentar como fenómeno. E sobre por que tal comportamento é necessário para quem o pratica. Você já percebeu como ocorre a alimentação dos filhotes na natureza? Os filhotes pedem para comer - seus pais os alimentam. Os filhotes querem comer - eles sugam leite ou pedem comida e seus pais os alimentam. Não conheço casos em que pássaros ou animais forçassem seus filhotes a comer ou a parar de comer. Isso acontece com as pessoas? Às vezes acontece. E muitas vezes de forma diferente. Certamente cada um de nós já viu uma foto (ou até mesmo participou dela em algum papel) quando uma criança luta, não come ou até cospe comida, e um adulto se esforça para alimentá-la a todo custo. E para alimentar a criança com o conteúdo do prato, utilizam-se tanto o suave “Pra mamãe, para o papai, para a vovó...” quanto o duro “Até você comer tudo, não sai da mesa”. “comia mal” quando criança. Isto não residia na quantidade de comida que comia ou na minha relutância em comer, mas no facto de não estar preparado para comer “tudo o que me dão”. Meu pai considerava isso um capricho, porque no seu entendimento uma criança menor de 15 anos não deveria ter opinião própria, mas deveria estar confortável. Dali - coma. Eles disseram - faça isso. Se você não consegue justificar o seu “eu não quero”, então esses são caprichos que não merecem a atenção dos adultos. Mamãe tratou meu não-onivorismo com compreensão - ela mesma não comia e come de tudo. Eu comia quase toda comida caseira que minha avó, e depois minha mãe, preparava. Os problemas começaram no jardim de infância, na escola, nas cantinas (o pai levava grupos de alunos nas viagens, e claro que nos levava (eu, o meu irmão, a nossa mãe) com ele também).******No jardim de infância: - Ah , e quem está sentado aqui diante do nosso prato há uma hora? Essa é a Larisa! (engulo as lágrimas) - Vamos, Kostya, traga um travesseiro, vamos colocar o travesseiro dela bem em cima da mesa - aparentemente, Larisa vai passar seu tempo sossegada aqui mesmo, com sua sopa.******In algum tipo de sala de jantar (qualquer um, emna verdade) cidade visitada: - Não posso terminar de comer? - Claro que posso. Você pode comer o quanto quiser. O principal é que você pode virar o prato na cabeça quando terminar de comer - Bom, paaaap... - eu disse, você não precisa terminar de comer - Pai, eu não posso comer isso! Não tem gosto, não consigo engolir - então não estou forçando você! Eu te disse que você não precisa terminar de comer. O principal é virar o prato na cabeça e pronto.******Por que isso? De onde vem a “ideia brilhante” de alimentar uma criança com o que ela não quer comer, ou de alimentá-la quando ela não quer comer? Sim, de fato, do mesmo lugar que outros pensamentos e ações que visam fazer o bem à criança. Vejamos as atitudes que contribuem para a violência alimentar e suas causas: Tratar uma criança como uma criatura irracional e incompreensível, que não sabe o que é bom para ela e o que é ruim. Os pais sabem melhor como comer corretamente - o que comer exatamente, quanto comer, com que freqüência comer. O pai vive no mundo há muitos anos, entende como as coisas funcionam aqui, o que é o quê. Se você comer pouco (mal, pouco saudável), não terá forças (vai adoecer, morrer). “O que você consegue entender na vida na sua idade?” Uma criança deve ouvir seus pais e viver de acordo com suas mentes. Na verdade, ninguém sente melhor suas necessidades do que a própria criança. Pais observadores podem compreender muito bem a criança e senti-la, principalmente quando ela é pequena. E oferecer cuidados, inclusive em forma de alimentação. Mas precisamente com base no meu conhecimento desta criança em particular, dos seus processos, das suas necessidades, e não na ideia de que “eu sei o que é certo e, portanto, você vai comer isso, isso e dessa maneira”. Ver não uma imagem coletiva chamada “criança”, mas sim o seu bebê único, com suas necessidades, preferências, características, e basear suas ações com base nesses componentes - esta é a verdadeira preocupação. Comer mal = não ouvir. Invadiu a autoridade parental. “O que você quer dizer com “eu não quero”?? Existe uma palavra “deve”!” “Por que deveríamos correr atrás da criança o dia todo com uma colher?! Não temos nada melhor para fazer? Coloque na mesa - deixe-o comer! Olha, que beleza! É preciso fazer um esforço para que o filho coma, para forçá-lo, como antes obrigavam o próprio pai. E daí? O principal é estar alimentado. A meta está definida - a meta foi alcançada, o preço não importa. O principal é que o pai não caia do pedestal do Todo-Poderoso, do Controlador, do Principal. Alguém que você não pode contradizer. E mesmo que arriscasse contradizer, ainda assim não conseguiria “vencer”. Todo mundo perde no final, principalmente o relacionamento entre pais e filhos, mas quem se importa? :(Come mal = doente. É verdade que quando uma criança está doente, seu apetite diminui. Mas mesmo que ela esteja doente, você deve seguir a natureza, seguir os processos naturais. Se ela não quiser comer, então por algum motivo é importante para o corpo não comer, não gastar energia na digestão dos alimentos e dedicá-los à recuperação, por exemplo. Além disso, normalmente o corpo é um sistema autorregulador que pode se adaptar bem a uma ampla variedade de condições. As reações são a diminuição do apetite durante a doença, sob estresse severo e sob estresse extremo, mudança repentina de ambiente, clima, etc. Forçar uma criança a comer nesses momentos significa prejudicar sua saúde, impedindo que o corpo se adapte a uma situação difícil. Ansiedade dos pais “Ele é muito magro”, “Ela come pouco”, “Ela tem pouco apetite”. “Muitas vezes, a relutância da criança em comer não tem nada a ver com doença. Mas para os pais, o gatilho é “ele não come”. coma bem = está doente”, “ele está muito magro = precisa de conserto” ou “a criança não come = não consigo cumprir o papel de uma boa mãe”. Os pais ficam assustados e ansiosos. E para lidar com a ansiedade, você precisa de ação. Qual? As mais simples são a alimentação, por exemplo. Simples, mas errado. Até porque satisfazem não a necessidade alimentar da criança (a criança não demonstrou), mas a necessidade dos pais de “parar de se preocupar”. Seria bom se resolver aqui e não alimentar a criança. Uma criança bem alimentada = a sensação de “estou bem”.Mãe”, estou aguentando, tenho tudo sob controle, tudo está indo como deveria, tudo é como todo mundo (ou - tudo é melhor do que outros que não lidam tão bem quanto eu). Se uma criança não come o que preparei, isso significa que sou um mau cozinheiro? Isso significa que sou uma péssima dona de casa/mãe? Não se leva em conta que a interação não envolve apenas a mãe e a sopa convencional que ela preparou. Também há uma criança neles. Uma personalidade separada, com preferências, desejos e humores próprios. Com características próprias (inclusive digestão!), com processos internos próprios (inclusive mentais!). Só porque seu filho se recusa a comer sua comida não significa que você seja um mau cozinheiro. Pode significar, mas na maioria das vezes não significa. Mas pode significar qualquer coisa entre um monte de opções: a criança não está com fome agora; a criança está com fome, mas não gosta muito deste prato em particular, não importa quem o preparou; não quero nada” ou “alguma coisa eu quero, mas não sei o quê”, enfim, ele não tem tempo para comer até entender como em sua alma a criança é “travessa” (ficando doente? cansada? com fome, mas tem estado muito fora e agora não entende o que há de errado com ele?); em “Não farei isso e também não farei aquilo!” e na hora de decidir o que comer, pode haver necessidade de contato e intimidade, tentativas de ser nutrido pela atenção da mãe, para ter certeza de que ele, o filho, é mais importante para a mãe, e não para que ele coma o que eles dão; e várias outras coisas, de uma forma ou de outra, o discurso é mais frequentemente sobre as necessidades da criança, ou sobre os seus desejos/desgostos, ou sobre a sua condição, ou sobre o seu relacionamento. Mas - não que você seja uma péssima dona de casa ou mãe. Se ele não comer agora (antes do passeio, antes da escola, antes...), ele vai ficar com fome no meio do passeio (aulas) e fazer birra. (ele não conseguirá se concentrar nos estudos, não conseguirá cumprir os requisitos). Talvez uma das explicações mais comuns que já vi dos pais. E sim, isto é a vida, isto acontece o tempo todo e, de fato, a relação de causa e efeito aqui é óbvia. Mas. Por que é mais importante como a criança se comportará durante uma caminhada ou na aula, e não o que ela comerá agora, sem necessidade de comida? Por que ouvir e ouvir o seu corpo não é valorizado? Afinal, o que há de tão ruim em preparar um lanche e dar ao seu filho quando ele está com muita fome? Não são as necessidades da criança que se ajustam ao regime, mas sim o regime que se adapta à criança. Caso contrário, verifica-se que precisamos de uma criança que se sinta confortável, para que se enquadre na forma como consideramos correta a organização da vida. Mas a vida não deveria ser construída em torno de uma pessoa? Que vida, rotina, horário é esse, que é mais importante que o indivíduo? Por experiência própria posso dizer que neste momento alguns pais começam a reclamar da insalubridade do lanche. “Deveríamos mudar para sanduíches ?!”, perguntam sarcasticamente. Ou saltam indignados: “Comer pasto?? Afinal, não dá para tomar sopa em paz no parquinho. Como seria sem sopa??” Não farei aqui uma guerra de guerra sobre o tema da alimentação saudável, mas repetirei a pergunta: por que o que seu filho vai comer é muito mais importante do que o que ele terá para comer, mesmo que seja saudável, mas quando ele estiver não está com fome? Ou quando ele não quer comer exatamente isso? Por que, vendo os malefícios dos sanduíches e salsichas, os pais não veem os malefícios de comer qualquer coisa sem necessidade de comida? Ou através do “eu não quero”? Por que os danos causados ​​por esta abordagem à fisiologia e à psique não são levados em consideração Pleno = vivo? O legado da guerra, isso inclui também períodos difíceis de crise no país, quando para comer era preciso não só pagar, mas também “arrumar” comida em algum lugar, encontrar um lugar para “pescar”, entrar na fila, conseguir um “quilograma em uma mão”. Pais e avós, que viveram momentos difíceis de fome e escassez de alimentos, mesmo com a abundância atual, não conseguem mais reconstruir. Acontece que você não obterá o suficiente para uso futuro. Essas baleias podem passar meses sem comer, utilizando as reservas internas de gordura. Nós não somos. Por isso, é importante comer na hora certa, ou seja, quando quiser comer = cuidar. Para a geração mais velha, cuidar era (e continua a ser) muitas vezes equiparado à alimentação. Para muitas avós, “o quesua neta rechonchuda” é o melhor elogio aos esforços que fizeram. E isto também é muitas vezes um legado da guerra. E também consequência da incapacidade de demonstrar cuidado de alguma outra forma, de outras formas. Especialmente ao nível dos sentimentos. Na sociedade totalitária de onde todos viemos, a violência, infelizmente, era considerada a norma :( Em particular, os professores do jardim de infância eram obrigados a alimentar cada criança com a sua porção. Infelizmente, só agora começaram a falar. muito sobre violência e, espero, algo tenha começado a mudar aos poucos. Mas se nós, pais, pudermos influenciar os processos que ocorrem em nossas famílias, então os jardins de infância, escolas, hospitais e outras instituições serão os últimos a serem afetados. por mudanças internas Por outro lado, o que está acontecendo nos jardins de infância e outras instituições será o último a ser afetado. Nas escolas, pelo menos você pode lutar (conversa com o professor, com o diretor/gerente, uma declaração ao. Ministério Público ou, em casos extremos, remoção da criança de tal instituição). Mas no caso em que a violência alimentar é cometida na família, é muito mais difícil proteger a criança de tal violência :( Mas a violência por parte de entes queridos, especialmente dos pais, irmãos e irmãs mais velhos, é especialmente difícil de suportar, pois são figuras associadas à proteção e segurança da criança. Consequências da violência alimentar para a fisiologia: metabolismo prejudicado, espasmos estomacais e outros problemas digestivos. órgãos (reação fisiológica de resistência a comer sem desejo), surgimento e desenvolvimento de distúrbios no trato gastrointestinal e falha na glândula tireóide do sistema autorregulador do corpo; Consequências da violência alimentar para o psiquismo: violência contra o indivíduo; aumento da resistência psicológica da criança (consciente ou subconsciente), nem sempre expressa abertamente (nem todas as crianças são capazes de protestar abertamente contra o estresse, afetando tanto a saúde física quanto a mental); no comportamento (teimosia, choro, agressividade) perda de relacionamentos de confiança com os pais medo neurose diminuição da capacidade de regular voluntariamente o comportamento se os pais sempre decidem pela criança quando ela precisa comer, independentemente de sua própria opinião, a capacidade da criança de reconhecer e satisfazer seus necessidades é pouco desenvolvida. Mesmo quando adulto, muitas vezes ele não consegue entender o que quer fazer, o que lhe falta para a felicidade. A violência nem sempre se parece com violência. Às vezes parece bastante amigável. Um rosto sorridente, uma voz suave, um tom persuasivo (não forçado!)... Mas, você sabe, violência é violência neste caso também. Como pode ser a violência alimentar: “Vamos comer! Bem, tire suas mãos! Onde você está empurrando a colher?? Zoya, segura a mão dele, não consigo alimentá-lo o suficiente”, é o que acontece nos jardins de infância. A professora alimenta à força, a babá dá as mãos. E não, isso não significa necessariamente que a mãe, ao saber disso, ficará horrorizada, colocará todos sob investigação e tirará a criança do jardim de infância. Muitas vezes a mãe fica atenta :( Além disso, ela mesma pede para o filho comer de tudo, “senão teremos que correr para a aula de música, e depois desenhar...o faminto não sobrevive”. Por precaução: nem todos os jardins de infância têm tanto caos. Nem todos os professores e babás consideram isso a norma e se comportam assim. Mas acontece que os próprios pais colocam a “porção adequada” na boca da criança, alimentam-na com mamadeira ou. de uma colher - à força. A criança chora, explode, tenta se afastar... Os pais são mais fortes :( Humilhação, ridículo, provocação, “brincadeira”. Isso inclui a frase do meu pai de que sim, você não precisa. termine de comer, o principal é virar o prato na cabeça antes de sair da mesa Frases da minha professora sobre trazer um travesseiro, senão Larisa, ao que parece, vai dormir em cima do prato - também neste cofrinho. todos os tipos de “Olhe para você, você já é um verme em um traje espacial”, “Por que você largou o nariz? Você deveria ter terminado sua refeição há muito tempo e ido dar um passeio”. Se você não comer, ninguém vai se casar com você.” “Se você comer assim, seu estômago se enrolará em um tubo e não funcionará de jeito nenhum. Não vai demorar muito para morrer assim”, “Tia Marina ali não comia bem quando criança, então levaram ela para o hospital”, “Se você não comer bem, o médico vai colocar uma sonda em você evai derramar comida nele.” Pressão sobre sentimentos de culpa, vergonha. “Durante a guerra, as pessoas passavam fome e você ia jogar fora o pão”, “Olha, ela não quer comer!” Mamãe cozinhou, experimentou...", "Você não gosta de borscht? Então, por que devo jogá-lo no lixo agora? 2 horas no fogão!”, “Não é uma pena - a mãe cozinhou e você torceu o nariz?!” “Quem come mal, trabalha mal”, “Não recusam pão e sal!”, “Tudo o que põem, comam e ouçam o dono da casa!”, “Comam, amigos, encham a barriga até o muito orelhas, como pedrinhas”, “Coma a torta, cuide da dona de casa; mas não beba vinho, não ame o dono.” Existem muitos provérbios em nosso país sobre a importância da alimentação, bem como sobre o dever do hóspede de divertir o ego do anfitrião comendo toneladas de comida... Educação a partir do exemplo de heróis literários. “Sobre uma garota que comia mal” de Sergei Mikhalkov, “O segredo sempre se torna aparente” de Viktor Dragunsky, a fábula de Krylov “Chantagem de Demyanov, manipulação”. “Até terminar de comer não sai da mesa”, “Se terminar vai dar um passeio”, “Se não tomar a sopa não ganha comprimido”, “ Se você comer bem durante uma semana inteira, iremos ao circo no fim de semana.” “Esta colher é para a mãe, esta é para o pai. Para a vovó, para o vovô…”, “Me dá pelo menos 5 colheres”, “Bom filha, olha, é só um pouquinho. Bem, por que ele deveria desaparecer, vamos terminar de comer, ok?”.Distração. Comer lendo, assistindo TV, ouvindo histórias contadas, contos de fadas, piadas, dançando com pandeiros e todo tipo de brincadeiras de “solte o urso que está no fundo do prato, senão ele vai engasgar”. O objetivo é distrair a criança do que está acontecendo em seu corpo. Da sensação, do sentimento, da compreensão, se você está saciado ou com fome, se gosta ou não do sabor da comida, se quer comer ou não. Por alguma razão, alimentar a porção prescrita é mais importante do que satisfazer a necessidade alimentar da criança. Isso significa que é importante que a criança não se ouça nem entenda suas necessidades. Para que ele não pudesse dizer “pare”, “já chega”, “estou cheio”, “não quero mais”. Conversar é uma ótima maneira de atingir um objetivo. A violência em uma festa é servida sob o molho da hospitalidade, da hospitalidade, da cordialidade e do cuidado. E com a ideia “Se você não comer, você vai ofender” perpassando as ações do dono. Muitas vezes também é dublado. Isso também acontece quando uma neta é levada para visitar a avó. A filha também entende - ela já é uma mulher adulta, perfeitamente capaz de viver com sua própria mente. Mas muitas vezes ela cede à pressão de uma mãe e de uma avó hospitaleiras e come, come, come... só para não ofender. E aqui é lógico passar ao tema dos limites. Cada pessoa tem seu espaço pessoal, seu território. No nível físico, este é o corpo, assim como o espaço pessoal em que a pessoa vive - seu quarto, ou pelo menos uma cama, mesa, prateleira no armário. Bem como os pertences pessoais de uma pessoa, sua correspondência, o conteúdo de seu telefone e computador, roupas, livros, brinquedos, etc. No nível psicológico, o espaço pessoal são os sentimentos de uma pessoa, suas ações, pensamentos e ideias, desejos e relutâncias, valores, decisões, tempo pessoal...Quando alguém viola limites, a pessoa se sente mal, sofre. Por que, então, ele permite que suas fronteiras sejam violadas? Sim, porque não tem um sentido de propriedade desenvolvido, não sabe ser dono do seu espaço. Existe um território, mas não parece ter dono. Uma pessoa não sente direito a este espaço, ou não reconhece em que momento outro avança além da fronteira, ou não consegue estabelecer e definir claramente as suas próprias fronteiras, ou não sabe como protegê-las... E, não o fazendo lidar com a posse de seu território, uma pessoa também faz fronteira com os territórios de outras pessoas, muitas vezes não vê, não percebe ou não reconhece. Ele rompe, dobra, penetra, move, pisoteia. E quando se trata do nosso território mais físico – o corpo – então ignorar limites, rompê-los é violência. É importante estabelecer um limite aqui. Expresse o seu “não”, “chega”, “não quero”, “não vou”. Dê o exemplo para as crianças. Dê-lhes esta oportunidade. Para proteger as suas fronteiras onde eles próprios não conseguem lidar devido à idade, imaturidade ou algumas das suas características. Pode não ser fácil, mas fazê-lo é muito importante. Se não der certo, não dá, a psicoterapia é para você.)?