Do autor: Raramente escrevo sobre crianças... Mas depois estourou. Espero que seja útil. Não faz muito tempo, enquanto caminhava com meu filho de 2,5 anos no parquinho, ouvi uma pergunta surpresa de duas mães: “Como você o ensinou a subir escadas com tanta habilidade, pendurar-se de cabeça para baixo, cair, etc.?” Você frequenta alguma aula? Ou você ensina esportes desde a infância?” Sem pensar, respondi de forma totalmente automática: “Sim, só não o limito, não o toco - ele tem a oportunidade de decidir o que fazer, onde escalar, onde é perigoso e onde não”. Tendo respondido desta forma, prestei mais atenção às crianças com quem as referidas mães caminhavam. Uma menina de cerca de 3 anos e um menino mais ou menos da mesma idade tentaram subir as escadas, deslizar pelo que suas mães pensavam ser um escorregador alto e empurrar um ao outro em um balanço - mas suas mães acompanharam suas tentativas com puxões constantes, amarrando-os, ajudando-os a não cair (ou cair?), dizendo constantemente: “Não suba tão alto - você vai cair, Não balance o balanço - você vai se bater, não suba neste escorregador - é para adultos...” No final, as crianças ainda tentaram subir mais alto na escada, deslizar pelo escorregador alto - mas assim que alcançaram o alvo, começaram a entrar em pânico, gritar e chorar. É importante ressaltar que eu, claro, também controlo meu filho e procuro evitar situações totalmente perigosas. Acompanho de perto o que ele faz no parquinho e não só - mas só venho ajudar quando ele me chama ou começo a segurá-lo quando entendo que existe um perigo real de lesão. Mas de acordo com as mães do parquinho, elas provavelmente fazem a mesma coisa. Então onde está a verdade, onde está o meio-termo? Muitos bons artigos e notas foram escritos sobre a superproteção. Todas as consequências e causas da superproteção são bastante conhecidas. Mas como entender onde está “hiper” e onde está com moderação, e como evitar a hipooeca (falta de cuidado e atenção necessária à criança)? Como evitar erros que a maioria dos pais provavelmente conhece na literatura científica popular? Cheguei em casa com essa pergunta depois daquela caminhada. A superproteção é o controle e a tutela excessivos de uma criança na família. Com a superproteção, a independência e a iniciativa da criança são suprimidas e o desenvolvimento da personalidade fica mais lento. Um dos resultados comuns da superproteção é o “desamparo aprendido” - quando uma criança, diante de alguma dificuldade ou problema, nem mesmo tenta resolvê-lo, percebendo tal tarefa como impossível. A definição parece ser bastante clara - mas como se pode compreender na prática se a independência da criança é limitada, se é exercido um controlo excessivo ou suficiente. Como encontrar esses pontos de “controle”, essas escalas pelas quais seria possível determinar o grau de cuidado infantil na família? Afinal, para cada um de nós, situações aparentemente semelhantes podem significar coisas completamente diferentes. Por exemplo, para alguns pais, a presença constante de uma criança nos braços da mãe até a idade de 1 a 1,5 anos é um pré-requisito para superproteção; para outros, esta é uma situação normal e correta em que os pais dão ao filho o calor, a proteção e o conforto de que ele necessita. Para alguns, a ausência de um grande número de proibições para uma criança é um desejo de permitir que a criança vivencie o mundo tanto quanto possível; para outros, são sinais de hipotutela (falta de controle e cuidado adequados); O controle constante e incansável e as instruções ao filho sobre o que pode e o que não pode ser feito é para alguns pais um sinal de superproteção, para outros é uma forma de proteger o filho de possíveis erros, contusões e decepções. Como derivar uma fórmula para o comportamento parental normal? Provavelmente, antes de mais nada, vale a pena pensar por que e por que o pai limita/não limita, proíbe/não proíbe, controla/não controla o filho. E a primeira razão, provavelmente a mais comum, para restrições excessivas às ações de uma criança é o desejo latente (muitas vezes inconsciente) dos pais de tornar sua vida (leia-se - tornar a criança) o mais confortável possível. Imaginesituação: uma criança aprendeu recentemente a engatinhar e se esforça para subir em todos os lugares possíveis, para aprender e ver tudo o que antes estava fora de seu alcance - ao mesmo tempo em que se depara com coisas bastante perigosas e inconvenientes, na opinião dos pais. Essas coisas podem ser objetos pontiagudos e cortantes, potes com vários produtos a granel, produtos químicos domésticos, sapatos sujos, ferramentas do pai, etc. e assim por diante. Em um esforço para tornar nossa vida mais conveniente, trancamos todas as prateleiras e armários, ou removemos tudo da “camada inferior de nossa casa”, ou colocamos o bebê em um “curral” chamado cercadinho. O que acontecerá no final? A vida ficou mais tranquila para mamãe e papai, mas o bebê, infelizmente, está privado da oportunidade de aprender o que é tão necessário para o desenvolvimento normal em sua idade. Mas o que nós podemos fazer? É realmente possível dar a uma criança a oportunidade de se cortar, sujar-se com a lama dos sapatos, derramar todos os cereais e comer produtos químicos? É hora de responder honestamente à pergunta - o que estou fazendo para a real segurança do bebê e o que para facilitar minha vida. E se guardarmos facas e produtos químicos domésticos porque o contato deles com uma criança nessa idade pode representar uma ameaça à sua vida, o que acontecerá com todo o resto? Ouvi de um de meus amigos uma boa saída para a situação: se seu filho dá mais atenção às tomadas, talvez você deva comprar para ele uma extensão e escondê-la embaixo da geladeira? Deixe-o brincar o suficiente, encontrá-lo e escondê-lo - ele experimentará o mundo em uma situação muito segura, enquanto sente a realidade completa do que está acontecendo (o cabo de extensão está escondido!). Claro que a receita vai servir para um macacão, mas para uma criança de 2 ou 3 anos terá que inventar algo mais sofisticado. O principal é ver as necessidades do bebê, ouvir o que ele quer - e dar-lhe o que ele tanto deseja, sem perigo para a vida e a saúde. A segunda razão comum para superproteger uma criança é muitas vezes o medo que temos pelo nosso filho ou filha. Temendo que a criança se bata, se corte ou fique chateada, acabamos por protegê-la de possíveis perigos. Mas será que proteger seu filho de tudo realmente o ajudará a ser mais confiante, destemido e feliz? Ou, ao não permitirmos que uma criança suba num escorregador alto (em nossa opinião, ela ainda não sabe disso), estamos privando-a da oportunidade de tomar suas próprias decisões e assumir responsabilidades? Por quem temos medo? Para a criança que, depois de marcar alguns solavancos, ficará ainda um pouco mais feliz, porque dominou um pico até então não conquistado, ou para si mesma, que ficará muito preocupada, com medo e depois também terá que curar os hematomas? Claro, em qualquer assunto você precisa saber quando parar - você não deve forçar seu filho a “façanhas” para as quais ele ainda não está pronto. E, naturalmente, ao conquistar qualquer pico, a criança deve ter certeza de que há um ente querido por perto com quem pode contar se precisar de ajuda. Afinal, mesmo as tarefas mais difíceis parecerão mais fáceis e haverá mais vontade de enfrentá-las. Separadamente, vale destacar situações em que os pré-requisitos para o medo da criança são fatos da “história familiar” traumáticos para os pais. Tais pré-requisitos podem ser: história de doença da criança, evento anterior ao nascimento do bebê - aborto espontâneo, aborto, morte de filho anterior, dificuldades de concepção, durante o parto ou durante a gravidez. Tendo sobrevivido a tais provações, os pais muitas vezes ficam excessivamente desconfiados, protegem a criança, limitam-na e tratam-na como um “vaso de cristal”. As razões para tal superproteção são bastante claras, mas será esta situação justificada? Afinal, inicialmente a criança aprende a perceber o mundo junto com os pais e, posteriormente, por meio da imitação. Imitando a mãe e o pai, ele aprenderá a se perceber como um “vaso de cristal” e, por isso, dificilmente será capaz de superar obstáculos ou resolver problemas complexos; Nessas situações, os pais precisam simplesmente trabalhar os seus próprios medos, separar o passado do presente, aprender a perceber a criança separada das suas doenças e, mais ainda, separada do passado dos pais. Terceiro mais.