Do autor: O artigo foi publicado no jornal “Segodnya” “Não vou te deixar em lugar nenhum”, diz o bebê de quatro anos para sua mãe, olhando com esperança para dentro olhos dela e esperando uma resposta dela com o mesmo espírito: “Não vou deixar você ir a lugar nenhum”. A imagem é muito tocante e, em tenra idade, completamente harmoniosa. Porém, com o passar dos anos, a criança e suas necessidades mudam, e chega o momento em que a pessoa precisa deixar a mãe para uma vida adulta independente. “Fácil de escrever, mas difícil de fazer”, você diz. E você terá razão: esta questão é muito complexa, e pedimos à psicoterapeuta Lesya Rybakova que a considerasse usando o exemplo de três situações bastante típicas descritas em cartas de nossos leitores. PROBLEMAS DE CRIANÇAS DE 40 ANOS. Tenho 42 anos, moro com minha filha no meu apartamento, separada dos meus pais, mas mesmo assim a presença da minha mãe na minha vida é sentida a cada segundo: ela liga de hora em hora, me traz comida (claro, ela tem as chaves. para o meu apartamento) e às vezes passa a noite conosco. Às vezes é muito estressante. Acho que por causa desse relacionamento com minha mãe, não posso me casar novamente e construir minha própria família”, compartilha Marina Pankova, de Kirovograd. Georgy, de Kiev, passa por uma situação semelhante: “Quando me casei, meus pais deram a mim e a minha esposa as chaves de um apartamento, que fica na mesma entrada do deles. Mamãe e papai têm as chaves, podem vir quando quiserem e muitas vezes nos trazem comida. Isso deixa minha esposa terrivelmente irritada, mas não posso fazer nada a respeito dessa situação. Minha esposa constantemente me diz para escolher - ela ou minha mãe. Como posso escolher, já que são duas pessoas próximas a mim?” PROBLEMAS DE SEPARAÇÃO Essas situações são bastante comuns e ocorrem com mais frequência na vida de crianças que não passaram pela separação dos pais a tempo. começa graças aos processos de fusão, mas continua através dos processos de separação, ou separação. Fisicamente, a separação entre filho e mãe ocorre no momento do corte do cordão umbilical, mas psicologicamente esse processo é longo, mas não menos importante para a vida de uma pessoa. Em um relacionamento saudável, esses processos ocorrem naturalmente e chega um momento em que cada um vive sua própria vida. Ao mesmo tempo, um relacionamento afetuoso e de confiança é mantido entre os pais e seu filho adulto. Embora exteriormente tudo aconteça exatamente como nas famílias com processos de separação inacabados entre pais e filhos (por exemplo, quando os filhos cuidam dos idosos ou os pais continuam a cuidar dos filhos adultos), apenas entre eles não existe um inconsciente profundamente enterrado nas profundezas da psique sentimentos de dever e culpa. Nas famílias que não passaram pela separação, o pai, no nível psicológico, não deixa o filho ir, sentindo-se culpado por não ter dado algo na infância, e hoje tenta “acrescentar” compulsivamente. A segunda opção é que o filho não possa entrar em sua vida, exigindo inconscientemente o débito daquele tipo de amor que um dia imaginou para si mesmo, mas por algum motivo o pai não o deu da maneira certa. Nesse caso, ele parece dizer dentro de si: “Isso é tudo que você me deu? E não haverá mais nada? e espera que eles ainda lhe dêem o que ele deseja. Na sua opinião, neste caso, depois de cobrada a dívida, poderá viver aproveitando o que lhe pertence por direito de primogenitura. Tal ligação é semelhante à relação entre um mutuário e um devedor: enquanto houver uma dívida monetária, ninguém pode viver verdadeiramente separado, porque a dívida está fortemente ligada a fios invisíveis. É por isso que os heróis do artigo suportam ligações, visitas, intrusões no dia a dia e até o fato de as chaves do próprio apartamento estarem nas mãos da mãe. Claro que a situação não é assim. simples e, com o tempo, um milhão de fatores são adicionados a ele. Como resultado, nem os filhos adultos nem os pais idosos compreendem como viver de forma diferente, porque tanto os primeiros como os últimos recebem muitos benefícios dessa “coabitação” (tanto óbvios como secundários, que não são imediatamente aparentes). Às vezes pode até parecer que está tudo bem, mas nesta situação existe um sério perigo: esperar o pagamento da dívida e a chance de não viver