A manipulação é uma influência psicológica oculta, cujo objetivo é apropriar-se dos recursos da vítima para que ela os doe voluntariamente. Isto não se aplica apenas a esquemas fraudulentos e bens materiais. Muito mais frequentemente, o manipulador está interessado na exploração emocional da vítima e na resolução de seus próprios problemas psicológicos às custas dos recursos dela. Ao mesmo tempo, ele próprio pode não perceber que está começando a explorar alguém. Muitas manipulações inconscientes baseiam-se em uma defesa psicológica como a identificação projetiva. O mecanismo de sua ação é que o manipulador evacua de si mesmo e coloca em outro suas partes não aceitas, sentimentos e experiências “ruins”, e o outro os aceita e começa a se comportar de acordo. inveja e vergonha dele. Para manter uma boa imagem de si mesmo, ele precisa depositar (projetar) sua inveja em outra pessoa. Nem todos são adequados para estes propósitos, mas apenas aqueles que estão prontos para aceitar esta projeção. Então ocorre uma certa dinâmica psicológica, a partir da qual aquele em quem a inveja foi projetada passa a invejar e a se comportar de uma maneira específica, e aquele que se livrou do “sentimento negativo” recebe a confirmação de que é bom, e outros são invejosos e maus. A identificação projetiva permite que você manipule os outros usando sua própria psique das seguintes maneiras: - Evacuação de experiências insuportáveis. É como se uma pessoa entregasse o seu casaco sujo a outra e esta, em vez de recusar, começasse a vesti-lo. Muitas vezes isso não acontece por maldade, mas por causa de um conflito interno arraigado. Por exemplo, uma pessoa foi frequentemente criticada na infância e isso formou nela um sentimento persistente de sua própria inutilidade. Conviver com tal sentimento não é fácil e a psique opta por entregá-lo a outra pessoa. Na prática, isso pode parecer uma aliança com um parceiro que não consegue se realizar, ou seja, tem um conflito interno que impede o desenvolvimento. Como resultado, a pessoa que projetou sua inutilidade reclama que conseguiu tal parceiro, mas na verdade está “curando” seu trauma psicológico às suas custas. Nem um nem outro estão em contato com suas experiências reais e não têm oportunidade de trabalhá-las - Transferência da função psicológica de um para outro. Também não tem o objetivo de causar danos intencionais a outrem, mas ajuda a evitar uma realidade insatisfatória. Por exemplo, uma pessoa se deparou com o doloroso fato da falta de amor dos pais na infância. Nessa situação, a criança, via de regra, conclui que é má e digna de maus tratos, e eles são bons. Isso lhe dá esperança de que, se tentar, ainda conseguirá o amor que deseja. Mas muitas vezes os pais não se importam se ele tenta ou não. E isso é ainda mais doloroso.. Como resultado, a criança opta por não pensar e não ter consciência do seu trauma. Em outras palavras, ele recusa uma função psicológica como o pensamento. Para se adaptar na idade adulta, ele a coloca em alguém. Ele pode se comportar de maneira infantil e até autodestrutiva, mostrando ao parceiro que deve pensar por ele. Tal manipulação é frequentemente encontrada em relacionamentos co-dependentes. - Proteção contra o reconhecimento da separação do outro. Muitas vezes utilizado por indivíduos narcisistas, para os quais é insuportável admitir que o parceiro é uma pessoa separada deles, com opinião e autonomia próprias. Para lidar com seus sentimentos, o narcisista expõe seu parceiro a ataques constantes de suas partes não aceitas. Assim, ele tenta se apresentar no outro, para torná-lo o mais semelhante possível a si mesmo. Também ajuda o narcisista a evitar o doloroso sentimento de vergonha - se eu sou mau, os outros também são. As consequências de tal manipulação podem ser muito mais trágicas que as anteriores - Obtenção de controle onipotente. Esta é uma manipulação ainda mais destrutiva. O objetivo do manipulador é capturar completamente a personalidade