Es ist schwer, den Beitrag eines Elternteils zur Bildung des zukünftigen Bildes eines Kindes von der Welt, den Überzeugungen über Beziehungen, der Wahrnehmung von sich selbst und anderen und – was das Schlimmste ist – eines Elternteils zu überschätzen, der aus verschiedenen Gründen kein gutes persönliches Leben hatte Das Leben kann einem heranwachsenden Kind seine Enttäuschungen, Überzeugungen und Ängste über die Beziehungen zum anderen Geschlecht mitteilen. Eine Mutter, die kein gutes Familienleben mit dem Vater des Kindes und dann mit anderen Männern hatte, erzählt ihrer Tochter möglicherweise, dass ihr Vater schlecht war oder sie betrogen hat und ihr Leben deshalb nicht geklappt hat. А другие мужчины не остались с ней, потому, что она уже стареет, и не так привлекательна, поэтому они предпочли ей более молодых и привлекательных претенденток, и вообще по ее наблюдениям, у всех ее подруг, которые в браке, отношения то на самом деле so la la. Sie erkannte ihren Beitrag zu einer gescheiterten Beziehung nicht an und rechtfertigte ihre Einsamkeit mit verschiedenen Gründen, darunter der Tatsache, dass „eine gute Sache nicht als Ehe bezeichnet werden kann“, und davon war sie nicht nur aus eigener Erfahrung, sondern auch aus eigener Erfahrung überzeugt Freunde, die sie durchschaut. Durch die Linse ihrer Enttäuschung formt sie beiläufig die Ängste, Erwartungen und Ansichten ihrer Tochter über ihre zukünftigen Beziehungen. Das Kind nimmt ohne eigene Erfahrung die Erfahrung auf, die ihm die Eltern vermitteln, es ist noch zu unreif und unerfahren, um diese Worte in Frage zu stellen oder sich auf seine eigenen zu verlassen, außerdem ist es aus Loyalität gegenüber den Eltern immer „auf seinen eigenen“. Wenn es an der Zeit ist, eine eigene Beziehung aufzubauen, hat er bereits ein bestimmtes Bild der Beziehung im Kopf und die Angst vor einem solchen erfolglosen Beziehungsszenario, die ihm von seinen Eltern eingeflößt wurde. Es ist diese Angst, die später seine erste Beziehung prägt; er kann seinem Beziehungspartner weder vertrauen noch sich auf ihn verlassen und wartet unbewusst auf die Bestätigung, dass diese Erfahrung die einzig mögliche ist, und leider findet er diese Bestätigung sehr oft. Neben dem Kind sollte ein erwachsener Elternteil sein, und ein Erwachsener ist jemand, der seine Erwachsenenprobleme, auch in Beziehungen, unabhängig oder mit Hilfe anderer Erwachsener löst und versteht, dass das Kind weder ein Freund noch eine Freundin ist. Er ist auch kein Psychologe, und er sollte und kann diesen ganzen elterlichen Ballast an Emotionen und Erfahrungen nicht „unterbringen“. Es sind andere Erwachsene, die negativen Emotionen standhalten und vielleicht irgendwie helfen können, die Situation zu klären, wenn es natürlich der Erwachsene selbst braucht, aber nicht das Kind, es ist von diesen Emotionen überwältigt, kann es aber noch nicht „verdauen“ Diese Situation des Rollentauschs, in der ein Erwachsener ein Kind einlädt, angeblich unter der plausiblen Begründung: „Ich möchte dich beschützen“, die Rolle eines Erwachsenen zu spielen, solange es noch nicht dabei ist, kann dem Erwachsenen objektiv nicht helfen eins, und diese Situation lähmt ihn psychisch. Wie kann es für solche Kinder schwierig sein, später aus den Beziehungsszenarien ihrer Eltern herauszukommen und ihre Ängste, verlassen, betrogen, betrogen, ausgenutzt usw. zu werden, zu verarbeiten? und stattdessen gesündere Modelle und Ansichten über Beziehungen einbauen, ich möchte den Eltern für die „Fürsorge“ danken, aber was wird sich dadurch ändern und sie bezahlen dafür mit Misserfolgen in ihrem Privatleben oder Stunden bei der Arbeit mit einem Psychologen, wo sie ihre Wut und Ohnmacht ausleben, dass sie dieses Szenario leben und wo sie sich zum ersten Mal bewusst mit ihren Ängsten in Beziehungen auseinandersetzen und beschließen, etwas daran zu ändern. Ein Kind wird erwachsen, wenn es sein Aufwachsen neben einem Erwachsenen erleben kann, auf den es sich verlassen kann, der in Situationen, in denen es noch Schwierigkeiten hat, Unterstützung erhält und nicht umgekehrt. Elternschaft setzt Verantwortung voraus, und Verantwortung ist nur bei einem Erwachsenen möglich, der seine Rolle und die Konsequenzen seines Handelns neben dem Kind versteht. Autor des Artikels: Kovalenko Raisa – Psychologin, Gestalttherapeutin