POSSO! 2022 L'anno è iniziato con consulenze e clienti molto interessanti. Interessante, dal punto di vista della proiezione delle relazioni genitore-figlio. Non molto tempo fa, una ragazza venne da me e mi parlò con amarezza dei suoi sentimenti per suo figlio. La giovane madre si lamentava della mancanza di tempo, delle speranze insoddisfatte... Nella sua immagine ideale del mondo, vedeva un marito, un viaggio, una vita per se stessa, ma non un bambino e i problemi e i pesi che lo accompagnano. "Ma! Questo è corretto, tutti vivono così! Non ho il diritto di non volere! Perché ho questi pensieri terribili?" - disse la ragazza. Questo caso è molto triste se lo consideriamo nel contesto del fatto che le persone si sono poste entro il quadro delle loro aspettative. Non ci sono manifestazioni di se stessi in questo quadro. Non ci siamo noi. “Devo adattarmi! Mia madre desiderava così tanto i nipoti! Da parte di mio marito i parenti gridavano che era ora! Ma voglio vivere per me stesso... Si scopre che non sono all'altezza..." In questo esempio, osserviamo conflitti personali interni ed esterni. Vivere nelle aspettative degli altri, vivere nella paura di essere stigmatizzati. Stereotipi imposti dalla società secondo cui “dovresti...”. Devo laurearmi, trovare un ottimo lavoro, sposarmi con successo e un sacco di altri "dovrei"... Ma non è rimasto nulla per ciò che vogliamo e il fatto che possiamo dare un esempio una situazione della mia vita. In primavera sono andato dal ginecologo. Il tempo era già caldo, ero vestito leggero. Il medico in studio mi chiede: “Potresti coprire il punto sul petto con una sciarpa?” In questo momento capisco che è a disagio con la mia cicatrice. Ma! Sono a mio agio! Mi sono permesso di camminare così e non mi interessa cosa pensano gli altri. Questo fa parte di me. Non voglio coprire il mio corpo solo perché ho una cicatrice. La cicatrice è una metafora. Qualcuno sceglie di coprire se stesso, le proprie cicatrici, facendo “la cosa giusta”, soddisfacendo le aspettative degli altri. E qualcuno accetta e ama tutte le cicatrici che ha su se stesso. Voglio condividere un segreto: non dobbiamo nulla a nessuno! È normale non volere figli! È normale cambiare qualcosa in te stesso, nella tua vita! Non è normale uccidere, abusare e stuprare. Ma è normale quando i nostri desideri e le nostre comodità non danneggiano nessuno, ci portano solo gioia! La cosa principale che la psicologia dovrebbe dare a una persona è un senso di sostegno interiore. Una persona ha sempre se stessa, la sua forza interiore. Il marito può andarsene, i figli possono cominciare a vivere da soli, i genitori possono allontanarsi. In ogni situazione hai te stesso. Presto spesso attenzione al fatto che realizziamo i sogni dei nostri genitori. Svalutando gli sforzi di nostro figlio rispetto agli altri, spostiamo su di lui i nostri problemi interni, affidandogli i nostri desideri. Quando una ragazza arriva e dice che non può più sopportare la responsabilità che i suoi genitori le attribuiscono, si sente una figlia cattiva. In questo momento non può fare nulla. Puoi solo essere una brava figlia. Nella comprensione dei genitori, una brava figlia = matrimonio, figli, un lavoro stabile e un sacco di altre cose. Ma questo non è il suo sogno. Forse vuole scappare alle Maldive e indossare pantaloncini tutto l'anno! Ma questo è impossibile, perché la mamma non capirà e il papà giurerà. A causa di tali situazioni, un bambino adulto arriva successivamente con un conflitto interno. Non ha più l'energia e la forza per fare nulla, è stanco di fare il bravo. Non conosce i suoi desideri, non sa cosa può volere. È dilaniato dalle domande: “Qual è il mio scopo? Cosa voglio fare? Chi sono?". È difficile ammettere a te stesso che hai paura di ricominciare tutto da capo. Una persona è sopraffatta dalla paura dell'incomprensione e della condanna degli altri. Concedetevi il pensiero: è possibile non essere compresi. Qualsiasi cambiamento è sempre un conflitto. La condanna pubblica è ciò che ci impedisce di muoverci e di crescere. Se non permettiamo questo pensiero, ciò che vogliamo veramente, ciò che ci piace, non entrerà mai nella vita. Devi dire a te stesso: "Posso!" Perché dovremmo nascondere la nostra vera essenza? Perché non dovrebbero accettarsi? Solo perché alla mamma non piaceo suocera? A loro non piace, ma tocca a noi vivere! Io, per natura, sono un estroverso. Sono nato così. Nel momento in cui la mia essenza cominciò a manifestarsi, avevo un ragazzo un po' più grande di me. La mia creatività si è espressa tingendo i miei capelli di colori diversi con shampoo colorato. Mi piaceva la sensazione di luminosità, ma lui non accettava... Questo è il suo conflitto, il suo schema e le sue immagini. Questo non ha niente a che fare con me. Non c’è amore qui, è uno scontro tra le aspettative di una persona e la realtà. In una situazione del genere, ci sono due opzioni per lo sviluppo degli eventi: o, come persona perbene, ti adatti a lui, oppure, come persona indecente, lasci la persona. Ho scelto la seconda. Posso! Da bambini ci adattiamo ai nostri genitori e da adulti ci adattiamo a qualcun altro. È importante prevenirlo ed essere te stesso! Questo è l’unico modo per attrarre persone simili. Altri diranno: “Quanto sono strani!” - Sì, strano! Ma possono essere così. Se lo permettono. Concediti qualcosa di nuovo! Tingiti i capelli, indossa abiti diversi, sostituisci “devo” con “posso”! Cosa ti permetterai oggi? Forse non lavare i piatti o cucinare la cena? Semplicemente rilassarti o fare una passeggiata più lunga? Forse possiamo finalmente fare qualcosa per noi stessi!? La tensione interna dalla lista infinita di “devo” colpisce la nostra salute psicologica nel momento più inopportuno. Tutto perché non mi sono rilassato di nuovo, non mi sono permesso di fare quello che volevo. E ti permetti di dire in qualsiasi momento: “Non voglio fare niente! Sono stanco!" Puoi! Un grosso errore è anche che non parliamo dei nostri sentimenti e desideri ai nostri cari. Proprio così, vieni a dire alla persona amata: "Voglio camminare con te, tenerti per mano, ridere". Oggi, qui e ora! A volte potresti avere la sensazione di aver fatto “troppo” per te stesso. Quindi chiediti se hai davvero fatto qualcosa per il quale puoi semplicemente ringraziarti senza tensione interna. Gratitudine senza le parole “se” e “sembra”. Gratitudine per almeno riposare senza la soppressione interna dei desideri della madre o del padre, che sono espressi dal desiderio di andare a lavare i piatti, pulire, ecc. Non sto dicendo che devi trasformarti in un "Chushka" e non mantenere mai l'ordine. È importante essere in grado di tenere traccia dei momenti in cui è necessario concedersi il relax senza rimproveri interni. Spesso ci sentiamo in colpa dopo aver fatto qualcosa per noi stessi. "Preferirei comprare dei pantaloni nuovi per mio figlio piuttosto che un reggiseno per me!" - ecco come suona la scelta senza scelta. Se nulla ti rende più felice, forse ti trovi in ​​uno stato post-depressivo. Oppure semplicemente non hai fatto ciò che porta vero piacere... È difficile capire i tuoi veri desideri smettiamo di sentirli quando viviamo con estranei per molti anni; Perdiamo i nostri veri desideri all'età di 11-12 anni. In questo momento, la base della conoscenza di sé sono le relazioni interpersonali. Ma questa età è anche l’età dell’apprendimento. La scuola può sopprimere i nostri veri desideri. Due attività principali: comunicazione e apprendimento, vanno in parallelo tra loro. Nella maggior parte dei casi, in tali circostanze, “dobbiamo” di più alla scuola. In questo caso, l'attività principale va persa: la comunicazione. Stiamo appena iniziando a capire cosa vogliamo veramente e il nostro naso è rivolto al curriculum, tirando fuori i desideri da noi. E dopo la scuola ci sono elenchi infiniti di ciò che “dovremmo”. Istituto, matrimonio, mutuo: diventiamo in debito solo con qualcuno, ma non con noi stessi. È molto importante riuscire a non dissolversi nei desideri degli altri[/url]. “Siamo uno, una famiglia!” E poi si scopre che nessuno ha bisogno di te. Questo è molto spaventoso... Non sono completamente d'accordo con l'affermazione di molti psicologi secondo cui una donna dovrebbe sedersi a casa e sviluppare la sua femminilità, e un uomo dovrebbe lavorare. Quando una donna si realizza come specialista, è più calma di quando sei in debito con qualcuno. Puoi farlo! Puoi farlo anche tu! E tu, e tu! Inizia a raccontarti, scrivendo ciò che vuoi veramente. Non la tua ragazza, nessun altro, ma tu. Allora capirai questo incredibile!