Relacionamento com narcisista; como reconhecer seu mecanismo de defesa característico: idealização/desvalorização, e sair do relacionamento a tempo com perdas mínimas para si mesmo (para que não cause uma dor insuportável) Na minha prática, trabalhei com clientes que vivenciaram um rompimento muito doloroso com tendências de um parceiro (ou seja, com pessoas narcisicamente insalubres)） e, via de regra, o esquema é o mesmo. Ao se encontrar, tal pessoa avalia outra por sinais externos que satisfazem os padrões socialmente modernos. Eles usam uma certa escala de avaliação para si próprios: “Ela é 9, mas esta é, mais ou menos, 4”. Para pessoas com conflito básico de “autoestima”, o componente externo é importante; Normalmente não se fala do mundo interior de outra pessoa, de seus valores. E as meninas (mulheres) muitas vezes caem nessa idealização, pensando que se trata de sentimentos e amor por parte do parceiro. Mas o que realmente acontece ao conhecer um narcisista, ocorre uma fusão com os outros e atribui a si as qualidades do parceiro. outro e, consequentemente, o que - aquela idealização do tempo “Eu ando ao lado de uma mulher linda, todos ao redor estão olhando para mim, o que significa que sou um super homem. E se uma garota tem 4 anos, as pessoas ao seu redor não. Se eu não admiro ela, então sou igual, então não gosto desse tipo de garota necessariamente.（A autoestima é muito frágil）Para essas pessoas tudo é baseado na avaliação, aliás, é importante no. estágio inicial na construção de relacionamentos. Idealizamos para nos fundirmos com o outro, para estarmos na fase de nos apaixonarmos, e quando isso passa, pessoas maduras, preenchidas internamente, cada uma com seus valores e um Ego forte, começam a ver o verdadeiro outro à frente deles, sem desvalorizá-lo, pois não possuem uma lacuna tão forte entre o “eu” real e o ideal. Para os narcisistas a situação é um pouco diferente. O ideal é muito alto, existe uma lacuna enorme entre o real. e "eu" ideal, o sentimento básico de afeto está ausente e quando o narcisista percebe que o parceiro na realidade não corresponde ao "eu" ideal, ele rapidamente a abandona, abandona o relacionamento e começa a procurar um novo objeto de adoração temporária. Para eles, construir relacionamentos íntimos, profundos e de longo prazo é muito difícil, praticamente impossível. Isso pode acontecer (se não houver pré-requisitos fisiológicos, genéticos) devido às relações precoces complexas com o objeto primário. Os psicanalistas escrevem muito sobre isso, eu. não vou me aprofundar nisso. Portanto, se você vê no estágio inicial que os relacionamentos são construídos a partir de uma avaliação de seus fatores externos, uma idealização muito forte, e depois começam as comparações (por exemplo, com ex-namorados, isso também acontece), censuras de que você não está tramando alguma coisa, há sem profundidade（intimidade－pense nisso... Você será derrubado do pedestal com a mesma velocidade com que foi inicialmente colocado lá. Aprecie e cuide de si mesmo💛psNo texto, “ele”, “ela” são. intercambiável (porque pode ser. homens e mulheres）#psicologia do relacionamento#psicoterapia#relacionamentos#psycholog_Kateryna_Borokh