Anteriormente escrevi que existem (normalmente) duas maneiras de “não ser como seus pais” - um paradigma que não dá nada a uma pessoa, mas pode ser “ falso “apoio” com alívio. A primeira forma é a resistência, quando eventos traumáticos forçam a pessoa a resistir à experiência traumática. Em seguida, a pessoa vive a partir do paradigma da “resistência” – na maioria das vezes agindo de forma contrária ao que seus pais ou outro adulto significativo teriam feito em sua infância. E mais uma vez farei uma nota de rodapé: não procuramos aqui os culpados e não culpamos os pais - nem todos os “problemas” vêm deles; Este é geralmente um exercício bastante vazio para explicar as razões do comportamento e da visão de mundo atuais através do prisma da acusação; é melhor voltar a si mesmo e à sua realidade e agir no aqui e agora. O segundo paradigma de “não ser como” é menos realizado, pois tem, digamos, uma estrutura mais mesclada. Imitação: Imitação é quando internalizo e reproduzo uma forma traumática de interagir, pois proporciona fraca proteção na identificação com o agressor. Seu comportamento é aprendido como normal, aceitável, nada fora do comum... - nisso podemos pelo menos de alguma forma coexistir. Além disso, ao crescer, a pessoa imita o comportamento dos pais, o que causava dor ao filho - mas era a “norma”, com a única diferença que a própria pessoa produz sua própria forma dessa imitação. E, portanto, isso - a imitação - não é perceptível para ele. E não é só isso que se reproduz. Trauma é algo que é revivido continuamente. Se o pai, por exemplo, tratou a mãe e o filho de maneira rude e repugnante, então há uma grande probabilidade de que essa criança aprenda tal comportamento e o copie no futuro (para que ela esteja pelo menos em contato com o pai no nível de sentimentos - como a única forma possível naquele momento desse mesmo contato) e essa é a norma para ele. No entanto, para a sua esposa e filhos esta não será a norma, e então começa um conflito aqui e agora entre os cônjuges - e esse progenitor pode já não estar vivo. Mesmo esse comportamento destrutivo, que acarreta o rompimento de relacionamentos, parece mais seguro do que um novo tipo de comportamento - simplesmente porque o comportamento habitual é compreensível. É mais próximo e tem um colorido emocional oculto. A terceira alternativa em ambos os casos seria “dizer adeus aos seus pais”. Perceba e aceite que todo esse tempo não agi de acordo com a minha ideia de como quero, mas agi “contrariamente” ou “imitei”. E comece a construir suas próprias novas diretrizes em áreas e questões da vida que antes eram “imitadas” ou “resistidas”. Voltando-se para o seu mundo sensorial, a consciência, suas partes internas (que uma pessoa provavelmente calou todo esse tempo) irão. ajudá-lo a ouvir a voz da sua própria consciência (visão de mundo). Quatro dons humanos também ajudarão nesse caminho, como a autoconsciência (proatividade) (me ajudará a aprender a fazer minhas próprias escolhas com base em uma ideia pessoal de como e o que quero); imaginação (que vai “desamarrar suas mãos” aos pensamentos e sentimentos, libertando-se da imitação e da resistência); força de vontade (vontade independente) (ajudará a não cair em padrões familiares e “seguros” de “não ser como...”); consciência (não se trata de culpa ou vergonha, trata-se de sinceridade e bondade para com você e seus entes queridos). Continua... Com carinho e alegria para você, Alexey Ermolov, psicólogo, psicólogo da Gestalt Para se inscrever para uma consulta , escreva para WhatsApp: 8(926)357-11-21