Uma condição muito importante, e talvez a única, para criar relacionamentos femininos-masculinos bem-sucedidos é a separação dos pais. E vice-versa: a causa das separações (quando “não se davam bem”, “o barco da família bateu na vida cotidiana”, etc.) também é a separação. Mais precisamente, a sua ausência. O que é e por que é tão importante? Vamos descobrir Separação (do latim Separatio) - separação. Para esclarecer: desconexão/separação interna e psicológica dos pais. Simplificando, a separação é um movimento em direção à maturidade psicológica e à independência. Você pode, é claro, sair de casa e ir para outra cidade ou até mesmo país. Mas esta será apenas uma separação física, não psicológica. Na física, se as moléculas se desintegrarem, então a energia é gerada a partir da sua desintegração. E, inversamente, se as moléculas são formadas, isso requer energia. Da mesma forma, criar e manter parcerias requer energia, que é gerada a partir da desconexão dos pais. Quando você não precisa ouvir o pai sobre seus assuntos de trabalho, sinta pena da mãe, procure seus avós e geralmente fique com eles pelo resto da vida. Ou seja, uma pessoa, por assim dizer, tira a atenção e a energia da relação pai-filho e a redireciona para as atividades profissionais e para a construção de relacionamentos com um homem ou uma mulher. É muito importante aqui que não haja sentimento de culpa ou preocupação. Porque você quer conhecer um jovem, ir a uma discoteca com os amigos, e não ir à dacha com sua mãe. Esses sentimentos consomem energia, muita energia. Normalmente essa energia deveria ser suficiente tanto para atividades profissionais quanto para relacionamentos! Se houver déficit, geralmente conseguimos nos realizar em apenas uma área: ou no trabalho temos uma carreira de sucesso e ganhamos muito dinheiro, ou está tudo bem em nossa família, e a casa está cheia de conforto e cordialidade. É difícil para nós combinar estas duas áreas-chave. É muito importante que os pais promovam a separação. O que significa “contribuiu para”? A conexão pai-filho é como um cordão umbilical. A princípio, o cordão umbilical entre o bebê e a mãe, quando ele está na barriga dela, é físico. Ele recebe nutrição através do cordão umbilical. Depois, após o nascimento, o cordão umbilical torna-se psicológico: a criança continua a ser alimentada pela família - apoio, amor, além de diversas regras e programas. E isso permite que ele veja diretrizes e forme seu próprio “eu” com base nisso. É bom quando o cordão umbilical psicológico vai escasseando gradativamente. Tudo aqui é igual à fisiologia: quando a placenta deixa de cumprir a função necessária, então uma criança de 3,5 kg não tem mais nada a fazer a não ser nascer - a nutrição dentro da mãe não é mais suficiente. Da mesma forma, o cordão umbilical psicológico deve secar: é importante que os pais dêem menos dinheiro, se distanciem emocionalmente, façam menos coisas juntos (passear, comemorar feriado, sair de férias). Na idade de 18 a 20 anos, não se fala em recreação conjunta: os pais passam o tempo e a recreação separadamente, o filho adulto separadamente com os amigos, namorada/namorado. Os pais unem-se ao máximo, fortalecendo a força de si mesmos como casal, como se empurrassem (o principal aqui não é EMPURRAR, mas EMPURRAR!) o filho adulto ou a filha adulta: “Saia!” E o filho adulto não se sente mais muito confortável dentro, mas ao lado desse casal, como uma terceira roda. Ele parece estar desempregado. E ele não tem escolha a não ser entrar na vida adulta. Como resultado, ambas as partes beneficiam: o vínculo entre os pais como cônjuges só se fortalece. Eles geralmente iniciam uma “era de ouro”, uma “era de renascimento” em seu relacionamento. E a criança se fortalece na sua idade adulta interior, entra na sociedade para se expressar e se realizar ali. Essa é, por assim dizer, a opção ideal. Vejamos os dois casos mais comuns 1) Família incompleta. A mãe é a única que “puxa” os filhos. Opção: “Como viver e prover. Como fazer tudo: correr do trabalho para casa, dar de beber para todo mundo, alimentar, colocar todo mundo para dormir. Manicurefaça isso sozinho à noite - se sobrar tempo e energia. Não, não sobrou nenhum. OK. E isso não é ruim.”2) A família está completa. Mas o pai não está muito envolvido na vida da família. De alguma forma, tudo é mais no trabalho, ou na garagem com os amigos, ou no seu sofá preferido em frente à TV. Ou seja, parece existir formalmente, mas psicologicamente não existe. E formalmente também existe uma família. Mas os pais parecem viver em planetas diferentes. Isso é certo: “Os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus” :) É o mesmo caso quando durante uma consulta você pede para falar sobre sua família parental, e o cliente diz com moderação: “Cresci em uma família completa . A relação entre os pais era normal. Como todo mundo, em suma. Nada de especial.” Em ambos os casos, a mãe, muito provavelmente, ou desempenha uma função dupla (para ela e para aquele rapaz), ou assume o papel de pai, passando a desempenhar o papel masculino. E então o lugar da mãe acaba sendo gratuito (no primeiro caso relativamente, no segundo – absolutamente). E a criança experimenta uma deficiência materna. Mamãe é como uma pessoa viva - falta-lhe comunicação. As mães são como a energia do amor, da atenção, do cuidado. Há uma sensação interna de não estar preenchido com todos esses sentimentos. Este é um estado de deficiência. Algum tipo de vazio interior, um buraco E a alma da criança pede, espera por esse mesmo amor - especificamente materno. Busca aceitação: “ser aceito como sou”, cuidado: “quero ser cuidado”, apoio: “ser apoiado nos momentos difíceis”. Isto é o que lhe dá uma sensação de segurança. E quando há segurança, surge uma sensação de calma, de confiabilidade de vida, de estabilidade. Parece que com a idade esse sentimento deve diminuir. Mas não! A vontade de estar com a mãe permanece independente da idade. Além disso, só cresce. Quanto menos esse desejo for satisfeito na infância, mais será sentido na idade adulta. Mas você não pode formar um casal com sua mãe, e todos ao seu redor dizem: “É hora de você se casar”. E agora Ela, já adulta, está procurando ou esperando por um homem. Mas tendo uma necessidade interna infantil de conexão com sua mãe como objeto amoroso e uma necessidade feminina de conexão com sua mãe como mulher, Ela inconscientemente procura um. figura materna no homem, que lhe faltou na infância. E quanto mais forte for a sua ligação a uma figura parental, menor será a probabilidade de ela criar uma parceria produtiva. E aqui não importa se a conexão é positiva ou negativa. A força da conexão não tem sinal! Uma conexão não é necessariamente um apego positivo (uma conexão-conexão direta, quando tudo é tão bom, sincero, próximo). Este pode ser um relacionamento muito contraditório ou distante (com queixas e reivindicações enterradas, com agressão não expressa, com falta de vontade de ser como sua mãe e relutância em que seu marido seja como seu pai). Em ambos os casos (com uma ligação negativa ainda mais forte), o cordão umbilical psicológico é muito forte e acontece que a mulher não procura um homem, mas uma mãe no homem. Cujo o Feminino é mais desenvolvido que o Masculino. Para que Ele seja tão gentil, atencioso, a entenda e a sinta bem. Não jurou. Palavrões - Deus me livre! Em geral, branco, macio e fofo. É caloroso e calmo com ele. Isso aquece. E essa é a fase inicial do relacionamento, mas o tempo passa, termina o período do buquê de doces (geralmente 1 ano, no máximo 1,5). Depois disso, essas relações devem ser transformadas (como qualquer outra). E se transformar em INTERAÇÃO, e não apenas continuar sendo uma expectativa de amor incondicional de outra pessoa por tempo indeterminado. Isso começa a incomodar o homem. E a idealização dela desaparece. Quando de repente acontece que Ele não é um pai-mãe e certamente não é um pai-mãe ideal. E Ele não pode dar amor incondicional. Ela começa a se ofender com ele, a fazer afirmações: “Você mudou, você era diferente!”, e começa a discutir sobre Ele com as amigas. É uma atuação paralela do relacionamento, em vez de resolver a situação dentro do casal. A decepção e a tensão mútuas se instalam no casal, que não podem durar muito. E aí a situação se resolve de três maneiras: 1) Ele e Ela ficam juntos, mas se distanciam - uma opção quando estão juntos,.