Le jeu névrotique des « preuves », consistant à découvrir « qui a raison » est extrêmement préjudiciable au bonheur familial. C'est le jeu principal des relations familiales entre mari et femme. On peut aussi l'appeler : qui est à blâmer ? Est-ce que tu me comprends! Tu ne m'aimes pas! Vous avez tort, admettez-le ! Quel que soit le nom du jeu, il s’agit d’une guerre entre mari et femme. Et la guerre, comme nous le savons, entraîne destructions et pertes pour les deux parties belligérantes. Un couple marié peut se séparer très rapidement, ou mener une « guerre froide » pendant une longue période, épuisant l'ennemi par le silence, menant des attaques psychologiques, changeant de stratégie, profitant de trêves tactiques ou de victoires locales. Cela peut être un passe-temps agréable, mais tôt ou tard, cela se termine par un divorce ou une maladie. Et le pire, c'est que les enfants sont élevés de cette manière, en apprenant l'art du jeu à appliquer dans leur propre vie conjugale. Le plus souvent, une femme se bat inconsciemment avec son mari, car, par exemple, elle a appris cela dans la famille de ses parents, elle a appris à concourir à l'école. Un mari et une femme deviennent un terrain d'essai l'un pour l'autre pour résoudre les conflits internes névrotiques qui se sont accumulés dans l'âme au moment où ils rencontrent leur amant, d'autant plus que le partenaire aimant supporte patiemment les particularités de sa bien-aimée. Par exemple, l’un des partenaires se sent sous-évalué, privé d’attention et commence à attirer l’attention de l’autre partie. Mais il ne le fait pas directement, n'admet pas qu'il a besoin d'attention, mais commence à « creuser », à « pinailler », à « trouver » le partenaire avec ou sans raison. Si le partenaire n’accorde pas une attention positive et n’exprime pas d’amour, alors l’autre partie se sent en danger et tente d’arracher la confirmation de son amour par des moyens violents. Toute personne anxieuse doit recevoir une attention, même négative, pour se sentir en sécurité. Habituellement, les couples mariés viennent en consultation avec la question : à qui la faute ? Il s'agit d'une méthode sociale pour résoudre un problème : trouver qui est à blâmer, punir et clôturer l'affaire. En psychologie, il n’y a pas de tâche à punir, il y a une tâche à faire pour changer la situation afin que de tels problèmes ne se posent plus. Chaque conjoint a raison. Chacun a sa propre vérité. Tout le monde est différent, donc chacun a sa propre opinion. Et c'est naturel. Il ne peut en être autrement. Cependant, chaque camp insiste sur sa propre justesse et la considère comme la SEULE VRAIE. C'est la source du conflit. Ainsi, l'une des parties prend une position de supériorité, estime que l'autre partie est pire qu'elle, a tort, et est donc obligée de « payer » pour cela avec une attitude particulière : admirer, montrer des signes de respect et de reconnaissance, re -éduquer, obéir, effectuer les « bonnes » actions. En s'imaginant avoir plus raison que les autres, en se plaçant en juge de l'autre conjoint, une personne se trompe, ce qui entraîne de graves conflits. Pour se sentir bien, les personnes qui n’ont pas confiance en elles ont besoin de rabaisser l’autre : vaincre, sous-estimer, lui dire comment vivre, remettre en question l’opinion de l’autre. Puis « je suis un expert », « je sais mieux », « j'ai raison, ce qui veut dire que je suis bon ». Et le partenaire devient automatiquement « mauvais », « pas assez bon » pour que l’estime de soi du premier soit à son meilleur. Le jeu commence : « Tu n’es pas assez bon ! » Une image est créée à laquelle le partenaire doit correspondre. Lorsqu'une personne attend une chose d'un partenaire, mais reçoit autre chose, elle est non seulement irritée, mais aussi EN COLÈRE : elle tuerait ! Mais contre qui est-il vraiment en colère ? Sur vous-même ! En colère contre mes propres attentes. Qui s'y attendait ? JE! C'est donc ma responsabilité ! Je suis responsable de créer des attentes qui sont loin de la réalité. Cependant, généralement, une personne rejette sa responsabilité sur une autre si elle ne répond pas à mes attentes. Et l’autre n’allait pas porter une TELLE responsabilité. Souvent, il n'a même pas conscience des fantasmes de son autre moitié. Les attentes sont des exigences selon lesquelles les autres font ce que je veux parce que j'ai raison. « J’ai raison » est une justification fiable de mes revendications. En outre, les revendications ne sont souvent pas exprimées ouvertement, mais sont chéries dans.