Od autora: Autor: Tatyana Sarapina Źródło: www.sarapina.info „Musimy porozmawiać”. Większość problemów rodzinnych zaczyna się od tego wyrażenia. Kiedy nie ma problemów, nie ma o czym rozmawiać: wszystko jest jasne bez słów i można w milczeniu patrzeć w jednym kierunku. Ale tutaj brzmi to święte zdanie. Zanim inicjator jej wypowiedzi rozpocznie swój monolog, za minutę przez głowę przeciwnej stronie przemknie mu tysiąc opcji, w których mógł „nawalić” i co może dodać w swoim uzasadnieniu. Z góry spodziewamy się, że tak się stanie zaczniesz nas o coś oskarżać i najprawdopodobniej będzie to coś, czego nie chcemy słyszeć. Spodziewamy się, że spełnią się najgorsze z naszych przewidywań i na poziomie fizycznym nasze ciało otrzymuje sygnał do „ucieczki lub ataku”. To uruchamia krąg odpowiednich reakcji: doznań, myśli, słów, działań i rzeczywistych rezultatów. A tak jest: podeszliśmy do rozpoczęcia dialogu w pełnym uzbrojeniu, w pełnej gotowości bojowej, aby dać wrogowi godny odpór. A jak Waszym zdaniem potoczy się ta rozmowa. Jak już mówiłem, są dwie możliwości: albo uciekaj, albo atakuj. W pierwszym przypadku zamykamy się i odcinamy wszystkie repliki w naszym kierunku. Taki dialog z reguły kończy się niczym i płynnie zamienia się w powolny, trwały konflikt. W drugim przypadku zaczynamy atakować z wściekłością, bo jak wiadomo, najlepszą metodą obrony jest atak. W tym przypadku staramy się ogłuszyć „wroga” siłą naszych argumentów i roszczeń wzajemnych. Słowo „wróg” jest w tym przypadku użyte nie w sensie przenośnym, ale w jego najbardziej dosłownym znaczeniu. Jeśli partner potrzebuje „rozmowy”, to znaczy, że atakuje, a tego, który atakuje, nazywa się wrogiem, czy trzeba mówić, że wynik takiej „rozmowy” jest z góry przesądzony? Jej zakończenie jest całkiem logiczne i po takim Z „rozmowy” ludzie wychodzą z jeszcze większą warstwą wzajemnych żalów i rosnącym wzajemnym dystansem To było krótkie wprowadzenie, ale teraz do rzeczy, chcę dziś poświęcić swój artykuł tak delikatnemu tematowi, jak wzajemne zrozumienie w relacjach. Temat sakralny, fundamentalny, podstawa fundamentów To wzajemne zrozumienie „rządzi” relacjami i pozwala parze rozwijać się i osiągać nowy poziom relacji. Relacje pomiędzy mężczyzną i kobietą rozwijają się według klasycznego scenariusza. początkowo na związek patrzy się przez krzywe zwierciadło „różowych okularów”, potem przychodzi lekki kac i zakładanie sobie zasłon na oczy. Co więcej, zaczynamy coraz wyraźniej dostrzegać swoje wady, a miłość zastępuje wyobcowanie i nienawiść. Dlatego powszechnie przyjmuje się, że od miłości do nienawiści jest tylko jeden krok. A zrobienie tego kroku jest bardzo proste i szybkie, zwłaszcza w odniesieniu do niegdyś ukochanej osoby. To bliscy potrafią zranić do głębi serca i to właśnie ich żale trawimy długo i boleśnie. Nie możemy się denerwować cudzym mężem alkoholikiem, ale kiedy nasz mąż nawiązał serdeczną przyjaźń z zielonym wężem, boli nas to do głębi. Nie obchodzi nas, czy cudze dzieci zdradzają i są niegrzeczne wobec rodziców, a sytuacja wygląda zupełnie inaczej, jeśli nasze dzieci robią to samo. Co możemy powiedzieć o zniewagach zadawanych nam przez rodziców we wczesnym dzieciństwie? To nie są tylko skargi. Mają one charakter urazu psychicznego, który następnie pozostawia głęboki ślad w całym naszym późniejszym życiu. Jak podobają Wam się przypadki, gdy rozwiedzeni małżonkowie po pewnym czasie ponownie biorą ślub i zakładają rodzinę? To jest dwoistość uczuć w całej okazałości – od miłości do nienawiści i z powrotem. Myślę, że nie trzeba już przekonywać, że miłość i nienawiść idą obok siebie i niczym siostry bliźniaczki zmieniają role w różnych okresach życia. Kiedy w parze wzrasta dystans, pojawiają się oznaki psychicznej separacji: rewizji relacji , przesunięcie punktu ciężkości uwagi z paradygmatu „My” na „Ja”. W takim przypadku każdy zaczyna żyć własnym życiem w rodzinie. Wspólne mieszkanie pozostaje tylko formalnością. Z jakiegoś powodu mężczyzna i kobieta mieszkają ze sobą (dzieci, majątek wspólny, relacje biznesowe, finansoweuzależnienie), ale stają się dla siebie zupełnie obcymi. Każdy żyje własnym życiem i pogodził się z obecnym stanem rzeczy. Wzniesiony mur stanowi psychologiczną ochronę przed bólem i urazą. Mechanizmy obronne mogą być bardzo różne: wyparcie, dewaluacja, sublimacja (przekształcenie, rozładowanie wewnętrznego napięcia poprzez przekierowanie energii na inne cele). Para wychodzi ze stanu separacji na dwa sposoby: rozwód lub... Miłość. Tak, tak , zasada od miłości do nienawiści w całej okazałości. Jeśli uda ci się odwzajemnić miłość, związek przejdzie na nowy poziom i stanie się jeszcze bogatszy i jaśniejszy. To jest nowa jakość miłości – Boska miłość. Przez lata nauczyliśmy się widzieć męża zamiast mężczyzny lub żonę zamiast kobiety, narzucamy sobie nawzajem obowiązki i role, które sami musimy pełnić i których muszą przestrzegać nasi partnerzy. Boska Miłość to umiejętność zobaczenia przed sobą przede wszystkim wyjątkowej osoby, która jest na swoim własnym poziomie rozwoju. To umiejętność zrozumienia swoich działań i zaakceptowania ich jako rezultatu jego wyboru. Boska miłość to stan, w którym przestajemy osądzać i wyciągać wnioski na temat innych ludzi. Po prostu każdego dnia dokonujemy tego samego wyboru w odniesieniu do naszego partnera - kochać. Ale to wszystko nie dzieje się na polecenie szczupaka. Przez te lata powstało tyle obelg i traum, że powinniśmy chociaż nauczyć się patrzeć na siebie bez wstrętu, słyszeć się bez konfliktów, szanować się, postrzegać siebie nie jako źródło bólu, ale jako przyjaciela . Ważne jest, aby ponownie nawiązać przyjaźnie. Pamiętaj, jak małe dzieci nawiązują przyjaźnie. Są przyjaciółmi „na zawsze”, a za kilka minut mogą stać się ich najgorszymi wrogami. A kilka chwil później ponownie się zaprzyjaźnijcie. Niesamowita umiejętność. Każdy dorosły powinien się tego uczyć od dzieci. Ale co z nami, dorosłymi? Jesteśmy duzi, mądrzy, we wszystkim mamy rację i nie chcemy widzieć zawężenia naszego punktu widzenia i przyznawać się do błędów. Dla nas nasza własna prawość i duma są ważniejsze niż przyjaźń i miłość. Dzieci nie zawracają sobie tym głowy. Są mądrzejsi w tej kwestii: razem fajniej jest biegać, skakać, cieszyć się życiem, więc od razu trzeba ponownie nawiązać przyjaźnie. „Fajnie jest razem chodzić po otwartych przestrzeniach, i oczywiście lepiej śpiewać w refrenie Zatem para Miłość i Nienawiść sąsiaduje również z Przyjaźnią: Miłość – Nienawiść – Przyjaźń – Miłość. Jak mogłoby się wydawać, Miłość zamyka łańcuch. Rozbrzmiewają fanfary, szczęśliwe zakończenie? Nie...Wtedy wszystko zatacza koło. W błędnym kole. „Jakie jest nasze życie? Gra.” Czy można zrobić to inaczej? Jak wyrwać się z tego kręgu? To klasyka gatunku. Myślę, że rozmowa nie powinna dotyczyć tego, jak to zatrzymać, ale tego, jak nauczyć się ograniczać do minimum okresy, w których się od siebie oddalamy. Nie musimy przerywać tego kręgu relacji. Musimy nauczyć się, po przejściu kolejnego kręgu, wejść na nowy poziom relacji, tj. nie chodzić po okręgu, ale poruszać się po spirali wznoszącej, szlifując krawędzie swojej miłości do olśniewającego blasku. Oczywiście są pary, które nie stają dwa razy na własnych grabiach i szybko opanowują sztukę Boskiej miłości. Ale większość małżeństw jest daleka od osiągnięcia takiego mistrzostwa, więc muszą raz po raz wracać do pętli kar. Najpierw zastanówmy się, po co nam to wszystko w ogóle potrzebne. Cóż, wydaje się, że kiedy już uczucia mają minęło, po co je ożywiać. Nie możesz naprawić zepsutej filiżanki, a nawet jeśli to zrobisz, nie będzie już taka sama. A tam, gdzie jest cienkie, tam się łamie. I po co w ogóle cierpieć i cierpieć? Gdy ukochana osoba prowadzi do nienawiści, po co kontynuować te piekielne męki i czekać, aż wszystko z czasem się jakoś ustabilizuje. To prawda, nic nie uspokoi się samo. Aby wywołać zmiany w relacjach, trzeba je dosłownie „uruchomić”, czyli tzw. coś zrobić. W swojej praktyce często widzę w działaniu ludową mądrość „Bóg zbawia ludzi”. Ale nie według zasady: on jest bogaty, ona piękna. Wszechświat ma dla nas zupełnie inne plany i są one znacznie bardziej skomplikowane, niż mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. W przeciwieństwie do praw fizyki, gdzie/