Über Psychologen und persönliche Grenzen „Die Freiheit, mit den Armen zu wedeln, endet an der Nasenspitze eines anderen Menschen“ (c) Immanuel Kant Ich habe diesen Satz einmal gehört und er hat mir sehr gut gefallen, aber spüren wir diese Grenze immer?! Körperlich ja, aber geistig...Ich liebe meine Kollegen (Psychologen und Psychotherapeuten) aufrichtig. Viele Menschen bewundern mich und ich verfolge ihr Berufsleben und ihre Entwicklung, nicht nur praktizierende Psychologen, sondern auch bekannte Spezialisten, Autoren von Büchern, Schulungen und Webinaren, aber auch Psychologen sind Menschen. Wir haben auch Kindheitstraumata, Phobien und Probleme, an denen wir arbeiten. Irgendwann bemerkte ich eine Dissonanz im Verhalten einiger Spezialisten gegenüber ihren Abonnenten und/oder Kunden. Als Reaktion auf eine nahezu neutrale Situation tritt plötzlich ein Affekt auf, der als Verteidigung von Grenzen ausgegeben wird. In solchen Momenten verspürte ich eine gewisse Verwirrung und Verwirrung. Ich habe lange analysiert, nach Auslösern gesucht, aber erst kürzlich habe ich eine Beobachtung gemacht, die mich zu der Erkenntnis geführt hat, dass es viele verletzliche und freundliche Menschen gibt, die mitabhängige Beziehungen, das Karpman-Dreieck (Opfer-Aggressor-Retter), Kälte, Unhöflichkeit, erlebt haben. Häusliche Gewalt erreicht nach einer Psychokorrektur keine innere Harmonie, sondern beinhaltet den Abwehrmechanismus „Identifikation mit dem Angreifer“. Es passiert unbewusst, aber es passiert. Da alles im „Light“-Modus abläuft, ist es sehr schwierig, es auf Anhieb zu verstehen. „Verteidige deine Grenzen“ ist in Mode gekommen und es ist nicht mehr klar, was es überhaupt bedeutet. Darunter kann alles verstanden werden, auch die Art und Weise, wie Grausamkeit verschleiert wird. Grausamkeit beinhaltet Grausamkeit und ein Mensch wird in seinen Überzeugungen gestärkt. Er hört auf, Fürsorge von Kontrolle, Aufmerksamkeit von Unterdrückung der Freiheit, Bitte von Forderungen, Persönliches von Öffentlichem, sein Eigenes von dem eines anderen, das Bedürfnis nach Annäherung von Invasion zu unterscheiden. Jeder setzt seine eigenen Grenzen, aber der Trick besteht darin, dass man ihn unter diesem Slogan dazu zwingen kann, alles hinzunehmen, von banaler Gleichgültigkeit bis hin zu völliger Respektlosigkeit und Unhöflichkeit. Wir haben so große Angst vor einer echten Wiederholung der Grenzverletzungen aus der Vergangenheit, dass wir keine neuen Erfahrungen zulassen. Das ist verständlich, denn der Preis war hoch. Das Paradoxe ist, dass bekannte Verhaltensmuster nirgendwo verschwunden sind und wir uns an den Angreifer klammern können, ohne uns groß gegen ihn zu wehren, aber irgendwann werden wir selbst zum Angreifer für harmlosere Menschen, die vor allem psychisch und emotional von uns abhängig sind. Eine Person verliert die Fähigkeit zur Empathie (Mitgefühl) und verliert die Position eines „fürsorglichen Elternteils“, weil alle Gedanken mit ihrem eigenen Schutz, ihren eigenen Grenzen und Regeln beschäftigt sind. Er selbst kann Grenzen überschreiten, Schmerzen verursachen, es aber nicht bemerken und alles auf einen anderen projizieren. Ich habe bereits einmal darüber geschrieben, dass wir nicht reproduzieren können, was nicht in unserer Erfahrung ist. Das Fehlen eines so reifen, bedeutenden Erwachsenen gibt uns nicht die Möglichkeit, dieser Erwachsene zu werden, deshalb fühlen wir uns zu Menschen hingezogen, die älter oder „weiser“ sind als wir selbst, mit einer stabileren Lebensposition, die uns Halt und die Erfahrung des Bedingungslosen geben kann Liebe, aber leider ist das Alter kein Indikator für die psychische Reife, daher ist es nicht immer möglich, eine solche Person zu treffen, aber eine Retraumatisierung ist immer willkommen! Natürlich ist dies nicht nur für viele Psychologen ein „blinder Fleck“, sondern auch für Klienten, die Bewusstsein und Entwicklung anstreben. Wenn Sie starken Stolz verspüren, wenn Sie Ihre Grenzen gegenüber einem „Schurken“ verteidigen, erleben Sie freudige Erregung, wenn Sie die Gegenleistung einer Person verweigern, wenn Sie eine starre Einteilung in „gut“/„schlecht“ haben, wenn Sie bei Konflikten emotionalen Aufschwung erleben, wenn Wenn Sie in Ihrer Erfahrung das Bild mancher Menschen idealisieren und das Bild anderer abwerten, dann befinden Sie sich vielleicht erst in der Mitte Ihres psychologischen Weges. Die gute Nachricht ist, dass die Haupthälfte bereits fertiggestellt ist, aber das ist kein Grund aufzuhören! Ich wollte zwei Schwerpunkte auf das Verständnis Ihres Entwicklungsstandes und auf Psychologen legen. Damit der Leser meine hat.