Eines der Grundprinzipien konfliktfreier und korrekter Kommunikation ist die Verwendung von „Ich-Botschaften“ anstelle anklagender „Du-Botschaften“, wenn wir anderen etwas mitteilen wollen Person, dass uns etwas nicht gefällt. „Ich-Botschaft“ bedeutet, dass wir über unsere Gefühle und Reaktionen sprechen und nicht über den Gesprächspartner. Die „Ich-Botschaft“ ist wie folgt aufgebaut: Wir benennen einen bestimmten Sachverhalt und sprechen dann über unsere Gefühle im Zusammenhang damit. Beispiel einer Ich-Botschaft: - Es tut mir weh, das von dir sagen zu hören.... - Ich Ich bin sehr wütend auf dich, ich bin eine halbe Stunde zu spät! - Ich bin beleidigt, wenn du mich anschreist. - Wenn du das sagst, machst du mich wütend ! - Du wirst mich mit deinem Geschrei zu Tränen rühren! Der Hauptunterschied zwischen I-Botschaften und Du-Botschaften besteht darin, dass im ersten Fall die Verantwortung für ihre Gefühle von der Person übernommen wird, die sie erlebt, und im zweiten Fall von ihr wird einem anderen zugeschrieben. Vergleichen Sie: „Ich bin beleidigt“ und „Du beleidigst mich“, „Ich bin verletzt“ und „Du tust mir weh“, „Ich bin wütend“ und „Du machst mich wütend“. Ist für die Gefühle derjenige verantwortlich, der sie erlebt, oder derjenige, um den sie sich Sorgen machen? Natürlich ist jeder Herr seines eigenen Geisteszustandes. Zwei unterschiedliche Menschen können auf dasselbe Ereignis völlig unterschiedlich reagieren. Beispielsweise ist eine Trennung für den einen eine Katastrophe, für den anderen ein unangenehmes, aber erträgliches Ereignis. Die äußere Situation selbst beeinflusst Gefühle, bestimmt sie aber nicht eindeutig. Ein innerer emotionaler Zustand ist etwas, das selbst reguliert werden kann, und Selbstregulierung ist etwas, das gebildet werden kann (als Ergebnis von Psychotherapie, persönlicher Entwicklung). Wenn wir die Verantwortung für unsere Gefühle einer anderen Person zuschreiben, scheinen wir etwas zu erzählen er: „Du gibst mir dieses Gefühl, und ich habe keine Wahl.“ In Wirklichkeit haben Sie die Wahl: Sie können sich Ihrer negativen Gefühle bewusst werden und etwas tun, um sie zu ändern. Es ist möglich, die Situation selbst zu ändern (zum Beispiel etwas zu tun, um die Beziehung zu verbessern oder aus ihr herauszukommen, wenn sie destruktiv ist) oder vielleicht die Einstellung zu dem, was passiert, zu ändern sich einer unangenehmen Situation gegenübersehen, die auf verschiedene Umstände zurückzuführen ist: Das ist die Art von Person, die du jetzt bist, so fühlst du dich. Gleichzeitig ist das Verhältnis grundsätzlich gut und passt zu einem. Dann sind „Ich-Botschaften“ eine gute Möglichkeit, einem geliebten Menschen seine Eigenschaften und Erfahrungen mitzuteilen, ohne ihm die Verantwortung dafür abzuwälzen. Vergleichen Sie zwei Nachrichten: „Du hast das Geschirr nicht schon wieder abgewaschen, deine Nachlässigkeit nervt mich!“ „Wenn ich sehe, dass du das Geschirr ungewaschen gelassen hast, werde ich wütend. Ich kann nicht anders! Ich habe eine Bitte an Sie: Wenn Sie können, lassen Sie bitte nach dem Essen kein ungewaschenes Geschirr zurück.“ Auf welche dieser Bitten reagieren Sie eher? Es gibt Situationen und Reaktionen, zu denen Sie sagen können: „Ich kann nicht.“ Hilf ihm! Ich kann meine Einstellung dazu nicht ändern“, aber es gibt Situationen, die unsere tiefsten Werte berühren, über die wir sagen können: „Ich halte es nicht für notwendig, etwas an mir selbst zu ändern.“ Was passiert, ist für mich inakzeptabel.“ Im Artikel „Verbrechen gegen Beziehungen oder in welchen Fällen es unmöglich ist, die Liebe zu bewahren“ behandle ich dieses Thema ausführlicher. Kehren wir zur Selbstregulierung zurück... Der berühmte Psychologe Viktor Frankl besuchte ein Konzentrationslager. Viele Menschen waren durch diese schwierige Tortur geistig gebrochen, aber selbst in der Gefangenschaft konnte er den Sinn seines Lebens bewahren. Das Finden eines Sinns in einer Situation ist eine der Möglichkeiten der Selbstregulierung. Selbstregulierung ist jedoch nicht die wichtigste Möglichkeit, Verantwortung für Ihren emotionalen Zustand zu übernehmen. Grundlage dafür ist die Fähigkeit, zwischen der eigenen Persönlichkeit und der Außenwelt zu unterscheiden. Normalerweise unterscheidet ein Baby nicht zwischen Empfindungen, die von innen und außen kommen, sie werden von ihm allgemein wahrgenommen. Die Fähigkeit, Empfindungen zu teilen, kommt erst viel später. In diesem Stadium der Undifferenzierung beginnen Prozesse zu funktionieren,.