Olá! Eu sou Alena e quero contar a história de uma jornada difícil comigo mesma. Eu tinha 32 anos quando comecei a suspeitar que algo estava errado comigo. Eu tinha um trabalho interessante, um marido querido, um apartamento em uma área nobre da cidade, muito tempo livre, mas ao mesmo tempo estava constantemente tão doente que tinha vontade de uivar. Meus amigos pensavam que eu estava. muito ganancioso. Se minha mãe estivesse viva, ela pensaria o mesmo. Mas eu me senti muito mal e ao mesmo tempo com muita vergonha, porque me senti mal sem motivo. Lá Oleska cria dois filhos sozinha, trabalha até tarde da noite, cria-os via Telegram, e mesmo assim ela não reclama, pelo contrário, brinca constantemente. O marido de Milanka é alcoólatra, vomita regularmente na metade do apartamento dela, e depois ela lava tudo, mas também não reclama. Ou melhor, ele reclama, mas de alguma forma com humor, ele o imita, é engraçado de ouvir. Não sei se Milanka é engraçada, mas tenho certeza que ela não é repugnante. Eu perguntei. Duas vezes por mês organizávamos encontros de mulheres. E um dia, depois de mais uma porção de meus suspiros lamentáveis, Oleska disse que aparentemente eu havia sido azarado ou mesmo ferido, e me deu as coordenadas da minha avó, que é simplesmente especial nesse assunto, não acredito em mau-olhado, mas tudo vai para a avó -eu fui, principalmente para que Oleska me deixasse em paz, porque ela me incomodava quase todos os dias com mensagens em mensageiros instantâneos perguntando se eu tinha ido, e ficava muito ofendida por eu não ter ido. a conversa com minha avó me impressionou. Embora eu não pudesse nem chamá-la de avó, nem mesmo mentalmente. Ela revelou-se uma senhora impressionante, com cerca de 50-55 anos, e ainda estava muito longe da idade de uma avó. A sala onde recebeu lembrava um teatro dramático. Havia uma gaiola com um corvo preto pendurado ali, havia cartas sobre a mesa, havia uma grande bola de vidro em um suporte (me pergunto onde ela comprou?), velas estavam acesas por toda parte. Essa senhora esotérica, claro, contou. me que eu tinha uma maldição que foi trazida por uma mulher que tentava tirar meu marido de mim. Quando ela anunciou o custo da remoção dos danos, os números revelaram-se consistentes com meus ganhos mensais. Murmurei que pensaria no assunto e recuei às pressas. Durante a reunião seguinte, Milanka zombou de Oleska e sugeriu que eu procurasse um psicólogo. E a partir desse momento começou meu épico psicológico. Mas no começo não tive sorte. Minha primeira psicóloga perguntou persistentemente por que meu marido e eu não tínhamos filhos e, no final, ela chegou ao veredicto de que o problema era que eu estava reprimindo o desejo de ter um filho. O segundo me assustou porque quase imediatamente me informou que demoraria seis meses, ou talvez um ano, para resolver o problema. A terceira parecia uma mãe carinhosa, e eu tive vontade de enterrar meu rosto em seu peito e comecei a chorar. Visitei-a várias vezes, mas finalmente parei de ir depois de passarmos uma consulta inteira discutindo sobre minha aparência. O fato é que sinceramente me considero feio, e a psicóloga tentou ativamente me convencer disso. Sua persuasão me irritou tanto que não tive coragem de procurá-la novamente. A quarta psicóloga afirmou em tom categórico que meu marido é um abusador e quanto antes eu terminar com ele, melhor para mim. Separar-me do meu marido naquela época me pareceu algo pior que a morte, então parei de ir ao psicólogo. Porém, depois de todas essas visitas, de alguma forma me abalei, me animei e em um mês me senti bastante decente. Mas então o pêndulo balançou na outra direção - me senti mal de novo. Só que desta vez houve desespero. Eu não entendia o que estava acontecendo comigo e o que deveria fazer. Um dia, a patroa percebeu minha depressão e sugeriu que eu fosse ao médico, citando o fato de a nora dela também estar de licença maternidade, e os antidepressivos ajudaram naquela época, eu não ligava, antidepressivos, só. antidepressivos, desde que essa coisa dolorosa parasse de acontecer. Os comprimidos, aliás, me ajudaram muito e, enquanto os tomava, me senti muito bem, assim mesmo, sem esforço. Depois de concluir o curso, me senti bem por algum tempo e depoisIsso me atingiu novamente. E aqui resolvi novamente procurar um psicólogo, mas não conseguia entender quem exatamente e com que base deveria escolher um especialista. Não confiava muito nas avaliações da internet, e então Milanka me aconselhou a imaginar a imagem. de um psicólogo ideal. Me apresentei a uma mulher mais velha que eu, mas não idosa e com rosto inteligente. Comecei a ver fotos de psicólogos nas redes sociais e gostei da Svetlana. Ela parecia ter entre 40 e 45 anos e tinha um rosto sério e um olhar tenaz. Depois de ler sobre suas credenciais e consultar seu grupo, decidi arriscar e me inscrevi para uma consulta com ela. Fui à reunião com sentimentos contraditórios. Por um lado, o cansaço e a descrença, por outro, esperam que ajudem. Depois que ela me disse confusamente que eu me sentia mal e mal, mas não havia motivos visíveis para isso, Svetlana me perguntou se eu estaria pronto para ver esses motivos, porque talvez não gostasse muito dele. Lembrei-me do “desejo reprimido de ter um filho” e do “marido abusivo” e fiquei desconfiada. Mas eu disse ao psicólogo que estava pronto. E então a psicóloga sugeriu que eu continuasse a frase: “A razão mais importante pela qual me sinto mal e doente é que...”. E então, inesperadamente para mim, disse: “a principal razão pela qual me sinto mal e doente é que sou feio”. Depois disso, comecei a chorar. Passei rímel na bochecha, assoei o nariz em um guardanapo e esperei mentalmente que agora Svetlana também começaria a me dissuadir. Mas ela apenas perguntou: “Você se considera feio. O que isso significa para você? Qual é a sensação de ser feio? Conversamos sobre como convivo com a ideia da minha própria feiúra, o que penso e sinto sobre isso. Aos poucos, com a ajuda da Svetlana, fui me entendendo cada vez melhor. Parecia-me que a cada consulta abria cada vez mais portas secretas. A partir daí, os segredos voam para a luz e se espalham ao vento. E a cada segredo que sai fica cada vez mais fácil para mim perceber que ser feio da cabeça é não ter direito a nada. Não tenho o direito de ter um marido bonito, simplesmente não o mereço. Não tenho o direito de trabalhar em um emprego interessante. Eu nem tenho direito a namoradas bonitas, mas isso não é tudo. Psicólogos anteriores revelaram-se parcialmente certos. Eu realmente não queria dar à luz um filho - me senti péssima ao pensar que de repente eu teria uma filha feia e então meu marido deixaria a família - por que ele estaria entre os feios. Percebi que a psicoterapia não é um processo rápido (embora não tenha demorado seis meses ou um ano, mas três meses), porque simplesmente não seria possível tratar minhas baratas em 3-4 consultas E a descoberta mais desagradável para mim. foi que meu marido realmente me trata com desrespeito. Ele sempre zombava de mim, contava histórias engraçadas sobre mim em uma festa. Todos riram, até eu, mas por dentro eu sentia muita dor. Ele me chamou de “sapo” e “sapo” e eu não conseguia nem admitir para mim mesmo que isso me machucava. Afinal, é afetuoso, não um “sapo do pântano” e nem um “sapo coaxante”, então parece não haver nada para se ofender aqui. Meu marido me criticava o tempo todo: minha aparência, minha culinária, até minha opinião sobre qualquer assunto. Ele sempre perguntava se eu era estúpido. E eu estava constantemente com medo de dizer algo errado, confirmando assim a opinião dele de que eu era realmente estúpido. Fiquei parando enquanto conversava com ele, tentando adivinhar qual seria a melhor resposta para não parecer idiota. Ele disse que eu era lento e não teve tempo de esperar minha resposta, depois se virou e saiu da sala. E eu sentei e me belisquei dolorosamente pelo fato de não ser apenas assustador, mas também estúpido. Nunca me ocorreu ficar indignado, pedir para não fazer isso comigo. Meu marido me parecia algo como o Zeus celestial, que desceu até mim como um mortal. Ele é bonito, e eu... eu sou feio, e deveria estar feliz por um homem tão bonito ter se casado com ela. Minha mãe era uma mulher muito bonita e muitas vezes ficava chateada por eu ser tão feio. “Tudo como meu pai,” - com