Yo, como psicólogo familiar, a menudo tengo que lidiar con solicitudes de padres de este tipo: “Mi hijo estudia mal, se viste fatal, no obedece. Haz algo con él, eres un. psicólogo! Enséñale a ser normal, dile que estudiar es muy importante, ¡seguro que te escuchará! etc. Como regla general, tal solicitud surge de los padres de adolescentes. Pero averigüemos qué hay realmente en esta formulación del problema. Los padres entienden que algo anda mal con su hijo, porque antes era obediente, amable, flexible y ni siquiera grosero. - Sí, claro, el niño era así. Pero crecer es inevitable. Y en esta etapa de desarrollo, el adolescente necesita pasar por el proceso de separación, separación de sus padres. La tarea del niño es ganar independencia, confianza en sí mismo y también se forma su actitud hacia sí mismo y su autoestima. Y toda esta historia se ve agravada por la pubertad, cuando las hormonas en un cuerpo joven se enfurecen y apagan el cerebro) De acuerdo, los procesos son bastante importantes, serios y voluminosos. Y, en general, el éxito con el que un adolescente atraviese esta etapa dependerá de qué tipo de adulto será: seguro de sí mismo o dependiente de sus padres (o de cualquier otra persona importante para él), responsable o descuidado, con una autoestima adecuada. Durante la adolescencia del niño hay que reestructurar el sistema familiar, y esto no siempre es fácil. El sistema está acostumbrado a vivir con un niño pequeño. En este caso las reglas ya están establecidas, cada uno cumple su papel habitual, todo está claro para todos y el nivel de ansiedad general es tolerable. Pero entonces el niño empieza a repartir números. O se perderá en sus estudios, o se involucrará en alguna empresa peligrosa, o incluso regresará de un paseo oliendo a cigarrillo. Y aquí el nivel de ansiedad se dispara: “¡Algo le pasa a nuestro hijo! ¡Esta roto! Y entonces los padres intentan febrilmente “arreglarlo”: comienzan los castigos, las moralizaciones, las “conversaciones de corazón a corazón” y la implicación de terceros (abuelos, profesores, entrenadores). Al mismo tiempo, los padres temen terriblemente que si ahora su hijo no se convierte en el mismo conejito obediente, seguramente se convertirá en un criminal, un monstruo, un ignorante, y su vida irá cuesta abajo. Pero en realidad, esto es así. más bien una batalla no por el “futuro brillante del niño” (esta ansiedad ciertamente también existe), sino más bien por la propia existencia tranquila y familiar en un sistema de coordenadas familiar. Los padres se enfrentan a una serie de tareas importantes. La tarea global es la reestructuración del sistema familiar para adaptarlo a las nuevas circunstancias. Es decir, es necesario: Primero: revisar las reglas establecidas y crear otras nuevas. Por ejemplo, permitir que un niño tome sus propias decisiones y sea responsable de ellas. Sí, esto da miedo y, en general, es una pesadilla. Porque “¿Cómo es esto? ¡¿Un niño no aprende sin el control de sus padres y ahora simplemente lo dejan en libertad?!” Bueno, ¿de qué otra manera aprenderá a comprender las relaciones de causa y efecto? ¿O piensas decidir todo por él y controlar cada paso antes de su jubilación? Cree en tu hijo y dale esta oportunidad. Y segundo: acepta la inevitabilidad del cambio en tu papel de padre. Es necesario convertirse para el niño en un adulto en quien pueda confiar en una situación difícil si necesita ayuda. La táctica "Lo quisiste, lo tienes, lo manejas tú mismo" socavará la confianza y no beneficiará a nadie. Es simple: si pide ayuda, le ayudamos, si no la pide, no le ayudamos. Ahora no estás obligado a “saber más”; ahora eres un amigo, un aliado, un asistente. En resumen, pasamos de la posición de padre a una posición de iguales. Y para ello necesitarás sumergirte en su mundo, volver a conocer a tu hijo. Descubre qué mira, qué tiktokers sigue, qué música escucha y quién es la persona que le gusta. También sucede que una crisis adolescente ocurre "al alcance de la mano" en caso de problemas en la relación entre los cónyuges. En lugar de discutir “¿qué pasa entre nosotros?”, los padres hablan activamente sobre el adolescente. Se lanzan de cabeza a su “salvación”. Y es muy conveniente. Después de todo, es posible que usted no tenga que lidiar con su propia incomodidad en?)