UPD : Ceux qui suggéraient la présence d'une organisation de personnalité limite derrière cette description avaient raison. L’exemple d’illustration lui-même est tiré d’ici. Parfois, je publierai des descriptions détaillées de problèmes qui peuvent vous aider à comprendre à quel type de problème une personne est confrontée. Ensuite nous verrons pourquoi il est correct de parler de ce problème particulier et pas d'un autre. Je publierai la bonne réponse le lendemain. Écrivez vos réponses dans les commentaires ou marquez-les vous-même d'une manière ou d'une autre. Je vous propose cette description : J'ai eu des symptômes variés au fil des années : j'avais peur des espaces clos, je me réveillais heureux un matin et complètement vide le lendemain, j'avais des crises de panique, sur lesquelles j'avais peu de contrôle. C'est déprimant. Et il est difficile pour les autres d’être avec une telle personne. Laissez-moi raconter mon histoire, que j'ai écrite début 2009. Je suis en thérapie depuis de nombreuses années. Et même si cela m’a été utile dans le sens où j’avais quelqu’un à qui parler, ce n’était pas un traitement. Mes symptômes ont continué à se développer et ma vie leur a été complètement subordonnée. Finalement, je me suis tourné vers un autre spécialiste, espérant faiblement qu'il m'aiderait. Après deux séances d'une heure, il m'a dit que je souffrais d'un certain trouble psychologique. Il est arrivé à cette conclusion après avoir communiqué avec moi sur mes sentiments, mes relations et mes actions dans le passé, le présent et dans ma relation avec lui. Et au début, j'ai été soulagé ! Je connais enfin le nom de ce qui m'arrive ! Lorsque j'ai commencé à lire sur le problème sur Internet, j'ai trouvé tous les symptômes qui y étaient décrits. Ensuite, je me suis énervé parce que je ne voulais vraiment pas avoir de problème psychologique. Et même si je voulais parler de mon diagnostic à tout le monde pour qu'ils puissent enfin comprendre pourquoi j'étais comme j'étais, je savais qu'ils pourraient voir tout cela sous un jour différent et me rejeter. Ma peur du rejet et de l’abandon était toujours avec moi et j’ai décidé de n’en parler à personne, disant seulement à mon petit ami et à l’un de mes frères que je ne me sentais jamais « heureuse et satisfaite » intérieurement. Je pouvais me sentir excité, temporairement heureux, en colère, agressif, aimant, déprimé, vide, incroyablement triste, glamour, collant, sans valeur ou embarrassé. Je pouvais ressentir n'importe quelle émotion à tout moment ; ils allaient et venaient. Mais l’émotion principale que j’ai toujours ressentie et qui m’accompagnait constamment était une anxiété incroyable et insupportable. J'étais absolument incapable de me détendre et de faire face aux choses les plus simples. Je pourrais passer d’une bonne émotion à une autre en un instant. Et personne ne pouvait comprendre pourquoi - même si je trouvais des raisons pour moi tout était noir ou blanc - je pouvais rapidement passer de la pensée que j'aimais quelqu'un à la pensée que je détestais complètement cette personne - et tout cela même à cause d'une bagatelle. . Tout cela blesse ceux qui m’entourent si je leur permets de rencontrer un de mes traits de caractère. Mais cela me fait mal ainsi qu’à mes relations avec les gens. Je me sens incroyablement en manque de relations et j’ai besoin de beaucoup d’attention. Mais je ne fais confiance à personne. Je ne peux pas lui faire confiance. Je me sens comme une actrice. Ma famille sait un peu qui je suis vraiment. Et je mets un masque comme si tout allait bien. La plupart des gens diraient probablement que je suis heureux et chanceux. Mais en fait, je ressens constamment du noir en moi, je suis malheureuse et j'ai envie de crier de chagrin et de pleurer. Je n'ai personne à qui je pourrais raconter tout cela, à part mon thérapeute. Je suis sûr que personne ne me comprendra, et toutes mes histoires ne feront donc qu'effrayer mes amis. Ce n’est peut-être pas vrai, mais je n’ai pas vraiment envie de vérifier quelque chose. Maintenant, j'ai un jeune homme très compréhensif qui, à première vue, n'est pas capable de me comprendre, mais maintenant nous nous soutenons et cela nous rend plus heureux..