Niechęć jest znana i zrozumiała każdemu od dzieciństwa. To w dzieciństwie człowiek uczy się obrażać, a ten nawyk może pozostać i znacznie zakłócać dorosłość. Uraza jest uczuciem spowodowanym niesprawiedliwością (w opinii osoby, która została obrażona). Uraza nazywana jest także niesprawiedliwym działaniem lub samym słowem. Uraza to wewnętrzny konflikt, który pojawia się, gdy inna znacząca osoba nie zachowuje się zgodnie z oczekiwaniami. Mój przyjaciel nie życzył mi wszystkiego najlepszego z okazji urodzin. „To mój przyjaciel, co oznacza, że ​​jestem dla niego cenny, więc powinien był mi pogratulować”. Ale przyjaciel tego nie zrobił. Oczekiwania i rzeczywistość nie pokrywały się, powodując bolesne uczucie rozczarowania, irytacji i bólu. W połączeniu z użalaniem się nad sobą stanowi urazę, naturalne niezadowolenie, a nawet złość, niewyrażona, niewyrażona, skierowana do wewnątrz. Nastrój spada, świat traci kolory. Strach przed oceną, przed nieznanym, zwątpienie – to uczucia towarzyszące urazie. Koncentruje dużo energii na sobie, co objawia się objawami cielesnymi i stanem psychicznym. Nie obraża się na nieznajomego. Nie wiąże się z nim żadnych oczekiwań, nie zna Cię, a robi to z własnych powodów, których nie można wiązać z Tobą osobiście. Ponadto, aby pojawiła się uraza, musi istnieć więź emocjonalna, której nie ma z nieznajomym. Uczucie, które pojawia się w konflikcie z nieznajomym, to najprawdopodobniej mieszanina niepewności i strachu, niemożności zareagowania na nieprzyjemną sytuację. Osoba drażliwa nie radzi sobie dobrze ze swoimi emocjami. Jest to dla dziecka naturalne ze względu na jego wiek. Bardzo szybko zaczyna rozumieć, że może zyskać na urazie. Poczułeś się urażony, pokazałeś, że dorosły zrobił Ci coś złego – i w wielu przypadkach dorosły w poczuciu winy rekompensuje to lodami lub uwagą. W ten sposób można nauczyć się lekcji manipulacji za pomocą urazy: „Jeśli nie odłożysz zabawek, obrazię się na ciebie”. Kryje się za tym bezpośrednie przesłanie: „Uważaj, jak to zrobić manipulować." Powtarzany wielokrotnie ten wzorzec zachowania staje się automatyczny. Dziecko dorosło, ale nawyk obrażania się pozostaje. Nie może się go pozbyć, ponieważ nie jest świadomy tego procesu. Niechęć może się kumulować, rozlewać, powodując poczucie winy i złość, która ponownie przekształca się w urazę. Dorosły, obrażając się, staje się ofiarą. Zachowuje się jak dziecko, czekając, aż sprawca poprosi o przebaczenie. W tym przypadku uraza jest wykorzystywana do tych samych celów manipulacyjnych. Musisz to po prostu pokazać. Pozycja dziecka zakłada podporządkowanie. Tylko dorośli mogą rozmawiać z dorosłymi na równi z równymi sobie. Pozycja ofiary nie pozwala pokrzywdzonemu wziąć odpowiedzialności za własne uczucia i zachowanie, dlatego jest to dialog nierówny. Wzięcie odpowiedzialności oznacza przyjęcie pozycji osoby dorosłej. A mechanizm urazy kształtuje się w dzieciństwie i działa automatycznie, jako nawykowa reakcja na pewne sytuacje. Dziecko lub osoba dorosła będąca ofiarą nie może od razu wziąć na siebie odpowiedzialności i przyznać się do swojej złej reakcji, a ostatecznie do błędu. Jest to niebezpieczne dla poczucia własnej wartości. Należy ukształtować wystarczająco stabilną postawę wobec siebie, aby nie mogła jej zachwiać konkretna sytuacja. Resentyment może trwać latami, w przeciwnym razie uruchomi się ochronny mechanizm wyparcia. Osoba po prostu zapomina o wszystkim, co wiąże się z nierozwiązaną sytuacją. Ale w nieświadomości pozostaje, gromadzi się i ostatecznie objawia się psychicznie, jako ogólne niezadowolenie z życia lub somatycznie w postaci nieprawidłowego funkcjonowania organizmu, chorób. Resentyment jest często uczuciem zastępczym. Czasami nazywa się to również uczuciem rakiety. Każda rodzina lub społeczność ma swoje własne zasady, które nie pozwalają na wyrażanie uczuć. Na przykład nie możesz się kłócić, nie możesz złościć się na rodziców czy brata, nie możesz okazywać niezadowolenia nauczycielowi i robić inne „zakazy”, które nie pozwalają ci wyrazić swoich prawdziwych uczuć. Jeśli nie możesz wyrazić tego na zewnątrz, wyraź to wewnętrznie. Niewyrażone uczucia przekształcają się w urazę, która jest bardziej akceptowalna niżgniew. Dzięki temu możesz zyskać współczucie lub uwagę. Aby poradzić sobie z urazą, musisz zrozumieć, co się za nią kryje. Wydaje się, że rozluźnij tę piłkę ponownie, a niechęć zniknie. Bardzo boi się zrozumienia motywów zachowania drugiej osoby. Rzeczywiście, jeśli omówimy sytuację, szczegółowo ją przeanalizujemy, okazuje się, że motywem nie była zła postawa, ale własny interes, o którym obrażona osoba nie miała pojęcia. Jeśli to zainteresowanie zasługuje na uwagę, powinieneś wybaczyć, a jeśli nie, to zadeklaruj swoje prawa i spróbuj znaleźć kompromis. Zawsze jest wybór, czy utrzymywać związek w przyszłości, czy nie. Dobrze byłoby zrozumieć nasze oczekiwania. Czy dajemy drugiemu wolność wyboru, czy też uważamy, że powinien postępować tak, jak byśmy tego chcieli sytuację taką, jaka jest, czy też próbujemy zmienić to, co już się wydarzyło? Czy bierzemy odpowiedzialność za własne reakcje i zachowanie? Niechęć wynika z niesprawiedliwego traktowania i naszych własnych oczekiwań. Musisz zrozumieć sprawcę i swój wkład w przestępstwo. Stanowi swego rodzaju wskaźnik dojrzałości osobowości, umiejętności obserwacji, eksploracji, analizowania. Aby poradzić sobie z urazą, trzeba zrozumieć jej mechanizm, innymi słowy, konieczne jest zrozumienie sytuacji. To czasami wymaga czasu. Czasami, pomimo dojrzałości jednostki, wewnętrzne dziecko lub impulsywne przejawy, które istnieją w każdym z nas, uniemożliwiają nam racjonalne myślenie, a przytłacza nas uraza, jeśli ukochana osoba celowo zrobiła ci coś złego, może wystąpić nieoczekiwany silny ból psychiczny. Zawsze ma ku temu okazję, ponieważ zna słabe punkty. Wtedy trudno, prawie niemożliwe, nie czuć urazy. Złość jest dziecinnym uczuciem. Ale w każdym z nas jest dziecko, chyba że zamknie się je w ciemnym pokoju bez okien i drzwi. Ma dobrą reakcję i teraz prosi o pomoc. Kiedy przestępstwo jest już faktem dokonanym, nie ma potrzeby się spieszyć. Zrób sobie przerwę, wsłuchaj się w swoje uczucia, możesz użalić się nad sobą, przytulić w myślach swoje wewnętrzne dziecko, które czuje się źle, smucić się razem z nim. Nie powinnaś go karać, złościj się na siebie, bo to on jest odpowiedzialny za zachwyt widokiem zachodu słońca nad morzem czy szalonej jazdy na nartach w górach, to on jest twoim uczuciem miłości, to on jest twoją szczerą, impulsywną postawą ku życiu. A teraz czuje ból i potrzebuje pomocy. Bądź świadomy swoich uczuć. Uważaj na siebie. Spróbuj zauważyć, jak pojawia się uraza. Pomyśl o tym, co się dzieje, spróbuj zrozumieć sprawcę i weź odpowiedzialność za swoje czyny. Ból ustąpi. Najpierw zajmij się sobą, a potem rozpraw się ze sprawcą. Możesz przebaczyć bez przywracania relacji. Przebaczyć oznacza przywrócić wewnętrzną równowagę psychiczną spowodowaną przewinieniem. Sprawca może pomóc, prosząc o przebaczenie, ale tylko Ty możesz przywrócić swój wewnętrzny spokój! Zamieszanie pojawia się, gdy osoba obrażona oczekuje od sprawcy przeprosin jako warunku przebaczenia, uzależniając się. A jeśli nie przyzna się do winy, uraza pozostanie na długo. Głównym zadaniem tutaj nie jest relacja ze sprawcą (to przyjdzie później), ale praca nad przywróceniem spokoju, wewnętrzna praca z traumą, która sprawiła, że ​​świat wokół ciebie stał się szary. Ważne jest, aby zrozumieć, że nieważne, jak źle się czujesz , to tylko twój ból i to ty musisz sobie z nim poradzić, a nie sprawca. Nie należy powierzać mu odpowiedzialności za znieczulenie. Gdy dopadnie Cię przeziębienie, możesz poprosić o pomoc w postaci lekarstw i gorącej herbaty, jednak za ostateczny powrót do zdrowia odpowiedzialny jest wyłącznie Twój organizm. Gdy powróci zdolność myślenia i podejmowania decyzji, możesz poradzić sobie ze sprawcą i swoim własne nieuzasadnione oczekiwania. Niechęć pochodzi od bliskich, więc zwykle nie da się tego uniknąć. Musisz zacząć nie od oskarżeń, ale od wyrażenia, jakich uczuć doświadczyłeś w sytuacji przestępstwa. Od wyjaśnienia motywów sprawcy, od analizy Twoich oczekiwań, które doprowadziły do ​​przestępstwa. Po spokojnej rozmowie możesz przemyśleć swój stosunek do sprawcy i co dalej robić: „Czy czujesz się urażony?” To jest próba.