Dall'autore: l'articolo è tratto dal mio sito web: www.psifactor.rf La codipendenza è una forte dipendenza emotiva, mentale e sociale da un altro persona, un profondo assorbimento nei suoi sentimenti, esperienze, vita. L'attenzione di una persona codipendente è completamente focalizzata sul partner, mentre la sua vita, le sue scelte, le sue esperienze e i suoi sentimenti passano in secondo piano. Una persona che ha scelto questo modo di comportarsi nei confronti di un altro soffre di bassa autostima, mancanza di fiducia in se stessa, sembra debole e vulnerabile, dipende completamente dalle opinioni delle persone per lui significative, cade facilmente sotto il loro potere e obbedisce loro, si sforza ad ogni costo di raggiungere l'intimità e la fiducia con il partner, indipendentemente dai suoi desideri e dalla disponibilità al contatto. Poiché non si considera degno di amore e attenzione, sperimenta una costante paura di essere abbandonato, ha costantemente bisogno della conferma dei sentimenti di un altro e cerca di fare tutto il possibile per assicurarsi che non venga abbandonato per legare a sé il suo partner nel modo più forte possibile, una persona codipendente crea le condizioni in cui inizia a dipendere da lui il più possibile, ad aver bisogno del suo aiuto, delle sue cure e della sua tutela. È per questo motivo che coloro che hanno abitudini codipendenti sono compagni costanti di persone che soffrono di vari tipi di dipendenza (tossicodipendenti, alcolizzati, dipendenti dal gioco d'azzardo, ecc.), così come di coloro che costruiscono relazioni con il mondo e gli altri sul principio di controdipendenza (sulla controdipendenza - sotto). Si tratta di “vittime” croniche di relazioni, soccorritori e sofferenti in nome degli altri. Soffrono anche quando sembra non esserci motivo per questo - allora devono essere creati - per dimostrare a un'altra persona quali sacrifici e restrizioni fanno per il suo bene. C'è solo un obiettivo: rendere l'oggetto della tua passione il più indifeso possibile e legarlo strettamente a te stesso per sempre. Le persone codipendenti lo fanno in modo completamente inconscio, guidate da motivazioni "giuste". Ci sono molti esempi di tale comportamento: la moglie di un bevitore cronico o un tossicodipendente, che cerca sinceramente di salvarlo e sacrifica per questo i migliori anni della sua vita, la madre di un bambino non adattato alla vita (non importa - un maschio o un ragazza), mentre il bambino potrebbe già essere vecchio, ma vivere a spese della mamma, obbedirle completamente e fare tutte le scelte e le decisioni solo insieme a lei. Una moglie modesta è l'ombra di un grande uomo: uno scienziato; uomo d'affari, politico... Questo comportamento si forma nei primi anni di vita delle persone, quando il bambino ha soprattutto un disperato bisogno di costante contatto tattile e visivo, amore, attenzione, sostegno e riconoscimento. Se un bambino viene costantemente rifiutato, criticato, rimproverato, i suoi bisogni primari non sono soddisfatti, viene svalutato come persona, ridicolizzato - smette di credere di essere degno di amore proprio per il fatto della sua esistenza, e cerca in tutti i modi di meritarlo, di ottenerlo, di fare in modo che i suoi genitori si voltino ancora ad affrontarlo e non lo lascino. Comincia a incolpare se stesso per tutti i problemi che si presentano e si sforza di rifarsi in modo tale da ricevere almeno un granello d'amore. Per questo motivo ha paura di essere sincero, onesto, di dichiarare direttamente i propri desideri e bisogni, inizia ad adulare e ad ingraziarsi gli altri, a cedere costantemente a loro e ad abbandonare i propri desideri e bisogni. In futuro, trasferisce il suo comportamento codipendente nell'età adulta, perché semplicemente non sa vivere diversamente, non crede in se stesso, nel suo significato e persino nel suo diritto di esistere. Vede la costruzione di relazioni basate sul principio di codipendenza come l'unica opportunità per essere felici e amati. La controdipendenza è un comportamento esattamente opposto alla codipendenza. Una persona con tratti controdipendenti si presenta forte, sicura di sé e di successo. Una persona del genere può avanzare bene nella sua carriera, negli affari, nella professione, ma fallire nelle relazioni personali, perchéallontana costantemente gli altri, non presta attenzione ai sentimenti del partner, è eccessivamente portato via dai propri affari a scapito della relazione e incolpa costantemente gli altri per i suoi problemi. Nella maggior parte dei casi, le persone di questo tipo hanno poca esperienza nello stabilire relazioni, hanno paura dell'intimità con altre persone ed evitano le situazioni intime quando possibile. Si sforzano di mostrare agli altri che per loro va tutto bene e che non hanno bisogno di nulla da nessuno, e limitano fortemente la quantità di amore, calore e intimità che possono dare e ricevere. Cosa causa questo comportamento? Man mano che il bambino cresce, ha bisogno di acquisire maggiore libertà e indipendenza e, allo stesso tempo, sostegno nei momenti di debolezza. Se i genitori sono iperprotettivi nei confronti di un bambino, limitano costantemente la sua libertà, lo manipolano, commettono violenza emotiva, fisica e mentale contro di lui e lo abbandonano anche nel momento in cui ne ha particolarmente bisogno, sviluppa un comportamento controdipendente per proteggersi. Atteggiamenti basilari di controdipendenza: Non ho bisogno di nessuno Farò tutto da solo Posso fare senza l'aiuto e il sostegno degli altri Amare è pericoloso Avere fiducia è pericoloso Essere deboli è pericoloso Dimostrare il proprio amore e i propri sentimenti è pericoloso Attaccarsi è pericoloso Crescendo, un bambino con atteggiamenti di controdipendenza inizia a reprimere i suoi sentimenti, non si permette di amare e si affeziona completamente, non riesce a fidarsi dell'altro, evita l'intimità, utilizzando tutti i metodi possibili e impossibili. Naturalmente, lo fa inconsciamente, spesso senza rendersi conto che la vera ragione del suo comportamento è una paura profonda e penetrante, la cui base sono le ferite ricevute durante l'infanzia. Perché i codipendenti entrano così spesso in contatto con i controdipendenti? I controdipendenti non prestano attenzione a nessuno: i codipendenti non prestano attenzione a questo fatto e cercano comunque opportunità per entrare in una relazione. I controdipendenti pretendono molto - i codipendenti si arrendono continuamente. I controdipendenti scappano - i controdipendenti raggiungono umiliano, insultano, reprimono e rifiutano - i codipendenti lo danno per scontato, perché è quello che è sempre stato fatto loro e servito - i codipendenti obbediscono e servono. I controdipendenti sacrificano gli altri - i codipendenti sacrificano se stessi. A proposito, i tossicodipendenti, gli alcolisti e i dipendenti dal gioco d'azzardo sono contemporaneamente non solo dipendenti, ma anche controdipendenti. Dopotutto, quando entrano in contatto con l’alcol, la droga o il gioco d’azzardo, rifiutano i propri cari perché non riescono a sopportare la tensione, il dolore e l’intensità delle emozioni nella relazione. Preferiscono l'intimità con una persona all'intimità con una sostanza, costruendo così attorno a sé un'armatura di controdipendenza. Va notato che quasi ogni persona ha tratti sia dipendenti che controdipendenti. Inoltre, in una concentrazione “normale” dovrebbero anche essere presenti: quando creiamo relazioni strette, dipendiamo sempre in una certa misura dai nostri partner e, pur rispettando i nostri confini, a volte dobbiamo mostrare una certa rigidità ed essere in grado di allontanarci. . Come determinare la propria tendenza alla codipendenza e alla controdipendenza? Molto semplice. Il criterio è la tua stessa vita. Se soffri di incomprensioni nelle relazioni, senti la tua solitudine, freddezza intorno a te o entri costantemente in rapporti con persone che soffrono di dipendenza (alcolisti, tossicodipendenti, giocatori d'azzardo) o con persone fredde, distanti, arroganti e offensive, c'è motivo di pensare Cosa fare? Cambiare immediatamente: non è facile. Dopotutto, abbiamo passato anni a imparare a essere dipendenti o contro-dipendenti, a schiacciare noi stessi e i nostri desideri, a non fidarci, a scappare, a rifiutare e ad avere paura. Pertanto, non dovresti aspettarti che tutto cambi in un giorno. Ma cosa possiamo fare? Ogni giorno, poco a poco, solo un po', fai cose che ti permetteranno di credere in te stesso. E per credere in te stesso, devi fare qualcosa che non hai mai provato prima, cioè correre dei rischi. Il rischio può iniziare con cose molto semplici e banali. Sorriso