Dall'autore: La mia esperienza di lavoro con famiglie di bambini con diabete mellito di tipo I mi ha spinto a scrivere questo articolo. E convinti anche della necessità di un sostegno psicologico per tali famiglie per almeno 1 anno. Naturalmente, le Diabetes Schools (DS) forniscono ai genitori le conoscenze di base sul problema del diabete e le competenze per preservare la salute dei propri figli. Ma l'accettazione di questa diagnosi e l'adattamento ad essa di tutta la famiglia non avviene esattamente dopo la fine delle lezioni alla Sh.D. Si tratta di un processo lungo che aumenta notevolmente il livello di stress in famiglia e provoca molte paure e ansie tra i genitori. Ecco perché è consigliabile che tali famiglie visitino uno psicologo almeno 2 volte al mese. Anastasia Petrova, psicologa clinica e familiaretel. 8 964 782 0958La famiglia vive e funziona come un sistema consideriamo il rapporto tra genitori e figli attraverso il prisma di un approccio sistemico. Il tipo di relazioni familiari descritte nell'articolo è abbastanza comune, ma se il bambino è malato, la possibile ragione per lo sviluppo del ciclo "colpa dei genitori - permissività nei confronti del bambino" risiede proprio nella malattia. Il diabete mellito di tipo 1 (DM) è una malattia cronica autoimmune che esordisce nella maggior parte dei casi durante l'infanzia o l'adolescenza. Motivi della S.D. vengono considerati: predisposizione genetica, infezioni virali frequenti, qualità della nutrizione e dell'ambiente, stato di stress cronico Attualmente, per il trattamento della S.D. Il nostro Paese utilizza un approccio integrato, che comprende la dietoterapia, l’attività fisica, la necessità di contare quotidianamente le unità di pane e la terapia insulinica sostitutiva. Tutto ciò cambia la vita dei bambini malati e delle loro famiglie e impone alcune restrizioni. provoca una serie di reazioni emotive nei genitori, che determinano in gran parte il tipo di relazione che potrebbero avere successivamente con il loro bambino. I bambini e gli adolescenti stessi, di regola, non esprimono paure e preoccupazioni direttamente riguardo alla diagnosi. I bambini e gli adolescenti sono piuttosto turbati dalle reazioni dei propri cari, nonché dalle restrizioni associate alla malattia. I bambini esprimono preoccupazione per il dolore causato dalle iniezioni di insulina e per la necessità di rinunciare al cibo abituale. Gli adolescenti riferiscono di essere in ansia per come verranno accolti da amici e compagni di classe (a causa della necessità di seguire una dieta e di fare iniezioni). Ma sia i bambini che gli adolescenti notano di essere molto preoccupati per la reazione dei loro genitori (in particolare delle madri) al fatto che sia stata fatta una diagnosi del genere. Di norma, i bambini sono preoccupati per il comportamento specifico dei propri cari. Quindi possono dire che "la mamma è diventata triste", "la nonna piange", "il papà va in giro sconvolto". è una negazione. Si manifesta in diverse forme, a cominciare dal fatto che i genitori si rifiutano di informare i propri figli sul decorso cronico della SD. e vietano di parlare della malattia a scuola, finendo con alcuni genitori che cercano di portare il bambino fuori dall'ospedale e di mostrarlo a un altro medico “buono”, che sfiderà professionalmente il parere del medico “cattivo”. è espresso in modo molto violento o prolungato, ciò può interferire con un trattamento corretto, nonché contribuire al disadattamento sociale del bambino. Se la posizione del genitore, o della famiglia nel suo insieme, associata al rifiuto, è consolidata, ciò porta a una costruzione speciale di comunicazione con il bambino. Il tema del diabete è considerato impossibile da discutere in una famiglia del genere. Allo stesso tempo, vengono osservate tutte le formalità per la cura di un bambino malato. I genitori non discutono del fatto che possono arrabbiarsi e persino piangere perché causano dolore al loro bambino con iniezioni o disagio limitandolo nel cibo. Tuttavia, in risposta alla domanda diretta del bambino, sono pronti a trovare una serie di scuse, ma semplicemente a non esprimere la vera ragione. I coniugi cercano anche di non discutere tra loro i loro sentimenti riguardo alla SD. E poi appare un paradosso: la malattia sembra essere lì, ma sembra non esserci. In questo caso noSolo i genitori sono privati ​​dell'opportunità di condividere le loro esperienze, ma il bambino si trova anche in una sorta di isolamento emotivo, dove non può ricevere sostegno. Aumenta la distanza emotiva nella famiglia, in cui tutti sanno tutto, ma non hanno l'opportunità di parlare. Parallelamente alla negazione, o in modo indipendente, i genitori sviluppano un senso di colpa. È principalmente associato alla percezione dei genitori del loro coinvolgimento in eventi stressanti nella vita del bambino, che, a loro avviso, hanno innescato l’insorgenza della malattia. I genitori trovano sostegno alle loro riflessioni in diverse fonti sul problema del diabete. L'informazione cade su un terreno ben preparato dall'ansia e fa provare ai genitori sentimenti dolorosi. Nel concetto di stress che ha “scatenato” la malattia del bambino, i genitori includono conflitti coniugali, mancanza di attenzione verso il bambino, maggiori richieste e conflitti sugli studi. Questi genitori spesso si preoccupano di proteggere i propri figli da ogni possibile stress. Il che, ovviamente, è un compito impossibile! In effetti, si scopre che i genitori vedono la loro ulteriore comunicazione con il bambino come una sorta di permissività. In tali famiglie, si prevede di fare molte meno richieste al bambino, di trattare i suoi capricci con condiscendenza, di non rimproverare, di non punire e di assicurarsi di risolvere tutto a livello di trattative pacifiche. L’idea di risolvere tutto pacificamente in sé è molto buona. Soprattutto se prima tutto era così in famiglia. Tuttavia, non bisogna perdere di vista il fatto che sono questi genitori ad affermare che le relazioni conflittuali hanno provocato l'insorgenza della malattia. Ciò significa, molto probabilmente, l'impossibilità di risolvere tutto attraverso i negoziati che esistevano prima. E l'apparizione di S.D. non sarà in grado di cambiare radicalmente il modello già stabilito. I bambini nel tipo di relazione sopra descritta vengono privati ​​dell'opportunità di adattare il proprio comportamento in conformità con le regole e finiscono in una posizione infantile pronunciata. Ad un certo punto, la permissività può portare il bambino a diventare incontrollabile. A questo punto, i genitori saranno piuttosto stanchi di controllarsi e di trattenersi costantemente. Succede qualcosa, come l'ultima goccia, qualche piccola cosa, e il bambino la riceve sia per i misfatti passati che per quelli futuri! Dopodiché i genitori provano un senso di colpa, rafforzato dall'idea che ora “non puoi nemmeno alzare la voce” nei confronti del bambino. Dopo un simile incidente, al bambino viene permesso di fare ancora molto per un po'. Non è difficile intuire che l'interazione tra scandalo e permissività assume un carattere ciclico. Se parliamo di bambini, allora essi, quasi intuitivamente, colgono la possibilità di trarre vantaggio da questo stato di cose. Lo slogan dei bambini in queste famiglie diventa "Urla e urla, ma poi farai per me quello che voglio". E questo è rafforzato dal comportamento dei genitori. Quando un bambino si comporta male e viene sgridato, i genitori hanno la sensazione di aver fatto qualcosa di terribile. Durante questo periodo, non solo smettono di fare determinate richieste al bambino, ma sono anche pronti ad acquistare mezzo negozio di giocattoli o ad acquistare un gadget costoso. Quindi, cercano di guadagnarsi il perdono e di affrontare in qualche modo il loro senso di colpa. Dopo un po', il bambino inizia a capire che il suo cattivo comportamento si traduce in molti bonus per lui! Ciò significa che peggio si comporta, più bonus può ricevere. E poi il comportamento del bambino diventa semplicemente terribile e vengono inventati vari metodi per garantire che i genitori non rimangano indifferenti. I bambini iniziano a manipolare attivamente i loro parenti. I tipi di interazione bambino-genitore qui descritti non sono gli unici e obbligatori. In casi favorevoli, tali rapporti potrebbero non consolidarsi a lungo e, dopo aver attraversato una certa fase di crisi, la famiglia riuscirà a trovare un equilibrio. Tuttavia, se il tempo passa e i familiari non riescono ancora a parlare apertamente delle loro esperienze riguardo alla malattia o provano un forte senso di colpa, allora questo è un motivo per contattare uno psicologo. Del resto, come spesso accade, anche se stai male.