Do autor: “Você gosta de morar com sua família?” é uma pergunta simples que as pessoas raramente se perguntam. Ou, respondendo negativamente com sentimento de impotência, acreditam que dificilmente poderão mudar alguma coisa. Hoje há muita informação sobre psicologia familiar, mas famílias prósperas e bem-sucedidas ainda são uma raridade. O problematismo é muitas vezes aceito como norma e as pessoas se acostumam com isso. Entretanto, existem características específicas das famílias problemáticas que podem ser alteradas. O artigo descreve os tipos de comunicação em famílias destrutivas e sugere alternativas para eles. “A família substitui tudo. Portanto, antes de começar, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou a família” (F. Ranevskaya). Para entender em que tipo de família você mora: psicologicamente próspera (bem-sucedida) ou não, você pode primeiro se fazer algumas perguntas simples: Você gosta de morar com sua família? Você sente que mora com amigos de quem gosta, em quem confia e que sentem o mesmo por você, por incrível que pareça, muitas pessoas aceitam os problemas familiares como norma, se acostumam e aprendem a “sentar na frigideira quente”? : conviver com frieza, desapego, tédio, falta de alegria na comunicação, dor e ressentimento. A este respeito, a psicologia distingue entre a insatisfação consciente com o casamento e a insatisfação mal percebida. No caso de insatisfação consciente, geralmente há uma admissão aberta por parte do cônjuge de que o relacionamento familiar não o satisfaz. Indicativo, neste caso, é a indicação da natureza global da insatisfação - que a vida familiar não atende nem mesmo aos requisitos mais mínimos: “Nossa vida familiar é igualmente ruim dia e noite”, “Tive muito azar com minha família”, “ Cometemos um erro, não é bom estarmos um com o outro. Via de regra, é mencionada alguma circunstância muito importante e explicável que impede uma separação imediata (na maioria das vezes - filhos ou dificuldades de convivência que surgirão durante o divórcio). Caso contrário, manifesta-se uma insatisfação mal percebida. Os cônjuges expressam relativa satisfação com a vida familiar: “Vivemos normalmente”, “Não pior do que as outras pessoas”. A insatisfação é revelada indiretamente. Isso acontece, em primeiro lugar, pela expressão de sentimentos e estados que beiram a insatisfação direta: monotonia, tédio, falta de cor da vida, falta de alegria, lembranças nostálgicas do período anterior ao casamento. Em segundo lugar, em numerosas queixas sobre vários aspectos privados da vida familiar. Em terceiro lugar, numa série de fenómenos específicos observados na vida de tal família. Por exemplo, na maioria dos casos, um problema objetivamente menor, que nesta família cresce a tal proporção que pode praticamente destruir o relacionamento entre marido e mulher. Pode ser o relacionamento com um dos parentes, divergências sobre questões menores de organização da vida familiar, etc. “Ao contrário do conhecido ditado sobre uma gota de pomada que sempre estraga um barril de mel, nas relações familiares existe uma dependência sobre a qualidade do mel proverbial: na presença de uma insatisfação real com as relações familiares, problemas menores são facilmente dissolvidos e neutralizados; ocorre adaptação a eles” (G. Eidemiller, V. Justitskis). Os cônjuges habituam-se às deficiências um do outro e adaptam-se a certas dificuldades da vida familiar. No caso da insatisfação mal realizada, pelo contrário, este pequeno problema cristaliza a insatisfação existente. A insatisfação mal percebida manifesta-se de forma especialmente clara através de explosões emocionais que ocorrem em famílias deste tipo e muitas vezes levam à destruição da família, bem como. nas situações em que um dos cônjuges, tendo tido a oportunidade de reorganizar a sua vida familiar (por exemplo, num novo casamento), descobre de forma totalmente inesperada, ao contrário das suas ideias anteriores, que na realidade estava sempre infeliz (“ ele não viveu, mas existiu”) eque ele, ao que parece, “pode ser verdadeiramente feliz”. Muitos casais trocam apenas alguns comentários por dia, dificilmente se olham nos olhos, raramente iniciam relações sexuais, repreendem-se, ficam ofendidos, queixam-se aos amigos. e ao mesmo tempo não mudam nada. Em muitas famílias também não sobra tempo para os filhos e, quando os membros da família se encontram juntos, em muitos casos apenas os seus corpos estão por perto, enquanto os pensamentos e aspirações de todos estão em algum lugar muito distante. e preencher sua vida com um novo significado. “Só uma pessoa muito estranha, e por razões muito estranhas, caminharia deliberadamente pelo corredor sabendo que o casamento tornaria a sua vida ainda pior. As pessoas esperam que, depois de se casarem, suas vidas se tornem melhores e mais interessantes. Essas esperanças estão no coração da família pretendida. Quando as esperanças começam a desmoronar, surge uma ameaça real ao casamento, embora a maioria das pessoas, se questionadas, responda que se casaram por amor” (V. Satir) Desde a infância, a pessoa é ensinada a ler, escrever, contar, brincar de várias maneiras. jogos, mas muito pouca atenção se concentra em como construir relacionamentos, neste caso, relacionamentos familiares (embora seu modelo não seja muito diferente de qualquer outro relacionamento). Em princípio, infelizmente, isso raramente é ensinado conscientemente. Porém, se no mundo ocidental moderno dificilmente se encontra uma pessoa que não tenha habilidade para escrever ou ler, há muitas pessoas que não sabem se comunicar, construir relacionamentos harmoniosos, sinceros e cheios de amor. Além disso, são a maioria. Segundo a psicóloga e psicoterapeuta de família Virginia Satir, existem apenas quatro fatores que caracterizam e determinam a família e o que nela acontece. São eles: 1) a autoestima de cada membro da família, 2) a natureza da comunicação entre os membros da família, 3) regras familiares e 4) a ligação da família com a sociedade. Isso é tudo, a menos, é claro, que você leve em conta que por trás de cada um desses elementos existe um mundo inteiro (ou um pântano). Hoje veremos os dois primeiros desses fatores, porque é com eles que funciona a família. e nele começam mudanças básicas "Dizem que o Ideal não existe. Mas eu olho para mim e penso... Estão mentindo O fato de que a autoestima elevada é maravilhosa, na minha opinião, já é desnecessário discutir!" e discutir. Aqui é importante dizer que a base para a formação da autoestima é a família. Para uma criança, o principal “espelho” no qual ela se vê e tem uma ideia de si mesma são os pais. São suas palavras, avaliações e mensagens que determinarão o que ele fará na vida. A autoestima dos pais afeta mais diretamente a forma como eles se comunicam entre si e com os filhos. Como resultado, a baixa autoestima, manifestada em agressividade, crueldade, alienação, frieza, alta ansiedade, pode ser transmitida como uma batata quente de geração em geração e então vemos toda uma raça infeliz de perdedores, bêbados, vítimas das circunstâncias Felizmente, o homem é uma criatura mutável (na medida em que, é claro, ele próprio permite tais mudanças). E a autoestima, embora altamente dependente das circunstâncias em que crescemos, pode mudar. Uma família é um sistema onde cada elemento (membro da família) influencia diretamente o outro e, portanto, as mudanças na autoestima de, digamos, um marido ou esposa afetam a autoestima do segundo cônjuge, irmãos, irmãs e filhos. Como isso acontece? Bem simples. Uma pessoa com autoestima elevada se comporta, fala e se comunica de maneira diferente. Ele não tem necessidade de se afirmar às custas do outro, de insultar ou humilhar. Ele dá feedback positivo com mais frequência, vê as coisas com mais otimismo, mostra aceitação e apoio. Na verdade, ele se torna aquele “espelho” no qual o outro se vê não torto e feio, mas atraente, digno de respeito e amor. Uma pessoa com autoestima elevada (ou trabalhando ativamente para aumentá-la), trazendo um clima de honestidade, confiança, responsabilidade e gentileza, cria autoestima elevada nas pessoas com quem se comunica. Virginia Satir destaca 4formas destrutivas de comunicação que podem ser observadas em quase todas as famílias desarmônicas. Todos eles, como formas típicas de comportamento, são característicos de pessoas com baixa autoestima e se manifestam de forma especialmente clara em situações de conflito. Desacordo verbal: “Você nunca faz nada certo. O que você tem?". O órgão acusa: “Quem manda aqui sou eu”. Dentro: “Estou sozinho e sem sucesso”. Um acusador é uma pessoa que encontra falhas em todos os lugares. Para ser um bom promotor você precisa falar rudemente, ser alto, apontar o dedo (literal ou figurativamente). Acordo verbal: “Tudo o que você quiser é bom. Estou aqui para fazer você se sentir bem." O corpo pacifica: “Estou indefeso”. Dentro: “Sinto que não sou nada sem você, estou morto, não sou nada”. Devido à baixa autoestima, ele está sempre pronto para ceder; um mundo ruim para ele é definitivamente melhor do que uma boa briga e, por isso, mesmo quando discorda internamente, prefere dizer “sim” e concordar. “Para assumir o papel de tal pacificador, você precisa se sentir inútil. Você tem sorte só porque eles permitem que você coma. Você deve a todos ao seu redor e é responsável por tudo que dá errado. Você até pararia a chuva se descobrisse como, mas você nem tem cérebro” (V. Satir Calculando (computador). As palavras são super criteriosas: “Se você olhar bem, dá para ver as mãos exaustas de alguém”. O corpo calcula: “Estou calmo, sereno e objetivo”. Dentro: “Sinto-me vulnerável”. Na minha prática, encontrei várias vezes pais que trouxeram seus filhos até mim. Ao mesmo tempo, eles próprios se comportaram de forma extremamente indiferente, descrevendo a situação familiar atual como se isso não estivesse acontecendo com eles ou com sua família. Eles eram psicologicamente experientes e me bombardearam com terminologia científica, mas nem uma palavra sobre seus próprios sentimentos. Distraídos (confusos). As palavras são inadequadas, sem sentido. O corpo está estranho, indicando que a pessoa não está aqui, mas em outro lugar. Dentro: “Ninguém precisa de mim. Não há lugar para mim aqui.” Tudo o que essa pessoa faz é inapropriado e não tem nada a ver com as palavras e ações dos outros. Ele está constantemente ocupado com alguma coisa, sem reagir às perguntas diretas, passa para outros assuntos e sempre foge. As pessoas na maioria das vezes não percebem as formas de comportamento descritas, agindo automaticamente, por hábito. Às vezes, uma descoberta importante para um cliente no trabalho psicológico é que ele aprende a se ver de fora e é possível reagir de forma diferente. Por que não de uma, mas pelo menos de várias maneiras. Uma pessoa com autoestima elevada se comporta de maneira flexível, honesta (fala e mostra de forma não verbal o que realmente sente) e de forma consciente. A consciência se manifesta na compreensão do que estou realmente fazendo agora, o que estou dizendo, o que está por trás das minhas palavras, que preço estou pagando pelo meu comportamento, se é isso que eu realmente quero. Uma pessoa madura (e esta é sempre uma pessoa com autoestima elevada) também pode apresentar essas 4 formas de comunicação, mas alterá-las dependendo da situação. É importante aceitar o fato de que dificuldades e problemas ocorrem na vida de qualquer pessoa. família. Mas famílias harmoniosas e bem-sucedidas estão prontas para resolvê-los sem pânico e com respeito mútuo: fazem mudanças nos planos e nas regras familiares, estão prontas para discutir abertamente seus sentimentos e pensamentos, estão prontas para levar em conta as necessidades de todos, estão prontas para mudanças. Em seu livro “Você e sua família” V. Satir dá um exemplo simples. “Suponha que uma criança deixe cair um copo e ele se quebre. Numa família problemática, tal caso pode fazer com que a criança receba um sermão de meia hora, seja espancada e, em seguida, a infeliz pessoa seja expulsa da sala. Em uma família de sucesso, provavelmente alguém dirá: “Johnny, você quebrou uma xícara - você se cortou? Vou trazer para você um kit de primeiros socorros agora, e você pega uma escova e varre os fragmentos.” Muitos de nós estamos tão acostumados a julgar e culpar uns aos outros que nem percebemos isso. Lembro-me de um caso da minha própria prática, quando uma mãe convertida que decidiu melhorar as relações com uma pessoa distante.