Wszystkie historie klientów są opisane za zgodą i zgodą samych klientów. „Palimy vape, nie chcemy się uczyć”. Tak powiedziała klientka, mówiąc o swoim nastoletnim synu. - Kim jesteśmy? – zapytałem z intonacją profesora Preobrażeńskiego. „No cóż, mam na myśli synu, oczywiście” – roześmiała się matka. Ale boję się o niego. Nie chce się już uczyć. Przed nami egzamin z Unified State Exam... I bardzo się boję... - Tak, kto zdaje egzamin Unified State Exam? - A kto się boi? - W takim razie ja i moja mama! opowiadała o swoim przerażeniu i zmartwieniach, o pragnieniu dobra dla wszystkich, o tym, że jest wypalona i zmęczona myśleniem za wszystkich, łącznie z mężem, i że nikt tego nie docenia. Ten dialog jest jednym z z najbardziej typowych w każdej konsultacji z rodzicami. Oznacza to, że matka wzięła odpowiedzialność za naukę syna - teraz jest to jej ujednolicony egzamin państwowy :) To, co się dzieje, nazywa się połączeniem - kiedy w relacji matka-dziecko nie ma granicy między „ja” a „ty”. Wtedy nie jest jasne, czyje badanie, czyj strach, czyje uzależnienie... Wszystko jest pomieszane. A wtedy matka reaguje na trudności dziecka przerażeniem i silnym niepokojem. A czasami z intensywnym gniewem i agresją. Fuzja jest rzeczą absolutnie konieczną. Ale tylko wtedy, gdy dziecko nie ukończyło pierwszego roku życia. Kiedy przywiązanie dopiero się kształtuje, matka i dziecko powinny stanowić jedno. W tym okresie matka jest dla dziecka całym światem, jest jego podporą, źródłem życia. W pewnym momencie dziecko się rozdziela i wyrusza na podbój świata. Tworzy się granica. Jeśli u matki jest dużo niepokoju i przerażenia, wówczas pozostają one sklejone, matka nie może psychicznie „odpuścić” dziecka. Czasami dochodzi to do skrajności. Są to historie, w których dorośli mężczyźni i kobiety mieszkają z rodzicami. Z jednej strony są do tego przyzwyczajeni, a z drugiej strony próbują się uwolnić, często poprzez uzależnienia, dzięki czemu czują się chociaż trochę wolni... Ale tu jest najważniejsze – bo tam nie ma granicy między „ja” a „ty”, wówczas matka martwi się właśnie swoimi najsilniejszymi uczuciami, które nie mają nic wspólnego z dzieckiem – to jej osobisty materiał, jej historia. Ale to jest nieświadome i dzieje się tak, że dziecku naprawdę nie udaje się nic w szkole, ma problemy z zachowaniem – nie o to chodzi. Matka nie zdaje sobie sprawy, że to jego problem i szczerze, podświadomie uważa to za swój. Przywłaszcza sobie strach, niepokój i doświadczenia. Ale najważniejsze jest to, że wszystkie te doświadczenia obciążają dziecko. I wtedy dzieje się tak – matka wywołuje reakcje gniewne i niespokojne, a dziecko albo zamyka się przed nimi, albo zaczyna się martwić o matkę, popadając w nerwicę, albo reaguje gniewem. Oznacza to, że problemy szkolne okazują się już problemami rodzinnymi. I wpływają na relacje. I praca z nauką nie jest już bezużyteczna - uzdrawiamy relacje, powoli przenosząc odpowiedzialność na dziecko za jego sprawy. I pierwszą rzeczą, którą możesz tutaj zrobić (bardzo prosta technika), jest rozpoczęcie separacji w sobie - o kim mowa? O nim ? O mnie? Naprawdę o nas? Czyja troska? Czyja porażka? Czy mogę odsunąć się i dać dziecku szansę na samodzielne radzenie sobie, nawet jeśli czasami będzie się źle czuło? https://t.me/berezin_childMój kanał telegramowy dla rodziców