Od autorki: Jak odpowiedzialny rodzic może nauczyć się radzić sobie z negatywnymi emocjami swojego dziecka? Co to jest „zawieranie emocji” i jak to działa? Jak pomóc dziecku oswoić się ze światem emocji? „Jak postępować z dzieckiem (3,5 roku życia), jeśli nie daje ono absolutnie spokoju – zawsze jest kapryśne, potem płacze lub obraża. Czy wpadnie w histerię? Podobne pytania zadawano mi już wielokrotnie, więc przyszedł czas, gdy liczba pytań i odpowiedzi zamieniła się w jakość – artykuł z odpowiedziami. Aby nie dać się od razu powalić siekierą, w odpowiedziach na takie pytania w artykułach psychologów dziecięcych pojawia się określenie i zalecenie – „powstrzymać” dziecięce emocje. Rodzicom zaleca się powstrzymywanie i nieustanne powstrzymywanie, bardzo powierzchownie wyjaśniając JAK to zrobić osobom bez specjalnego przeszkolenia i ze splątanymi nerwami. Rozwiążmy to. Termin „zawierający” pochodzi od angielskiego słowa „zawierać” – „zawierać”. A oznacza to jasne stanowisko rodzicielskie, gdy rodzic przejmuje i neutralizuje wszelkie emocje dzieci, nie „reedukując” ich w żaden sposób. W ten sposób osiąga się kilka celów na raz: WSZYSTKIE emocje, dobre i złe, otrzymują status „. dozwolony." Dziecko uzyskuje dostęp do tych emocji (obu ich biegunów: pozytywnego i negatywnego) w każdym momencie życia. Nie wypiera negatywnych emocji w podziemie podświadomości, nie kultywuje w sobie poczucia winy, gdy się one manifestują, ale uczy się jakoś z nimi żyć i wchodzić z nimi w interakcję. Przykład – wszyscy uczono nas, jak tłumić złość, egoizm, strach itp. zwroty: „dlaczego płaczesz - chłopcy nie płaczą”, „dlaczego walczysz - dziewczyny nie walczą”. W rezultacie dorośli mężczyźni mogą nie mieć pojęcia, jak sobie poradzić ze smutkiem, szukając na to raczej brzydkich form lub dorabiając sobie psychosomatyki, a dorosłe kobiety „bez agresji” nie nauczyły się bronić siebie i swoich granic. Ale przez całe życie wszyscy ci ludzie nadal regularnie spotykają się z tymi zakazanymi emocjami (i nie mogą powstrzymać się od istnienia - są naturalne! Mózg nie może powstrzymać się od instynktownej reakcji na żal lub prowokację, układ hormonalny nie może powstrzymać się od produkcji odpowiednich hormonów) - i pozostają przed nimi całkowicie bezsilni. Doświadczając „zakazanej” emocji, włączają zwykłą, to znaczy dziecinną i niedojrzałą reakcję - to dokładnie te paskudne objawy, których boją się wszystkie matki: histeria, upijanie się, odmowa, cynizm, poczucie winy i inne fu-fu -fu. Dzieje się tak dlatego, że „utknęliśmy” na dziecięcym etapie interakcji z emocjami – nigdy nie pozwoliliśmy na jej wzięcie pod uwagę i współpracę – chcemy od niej uciec, ukryć ją, stłumić. Dziecko zaczyna kojarzyć się z postacią rodzica! górski szlak, który chroni go ze wszystkich stron przed wszelkimi przeciwnościami losu i wrogimi wiatrami, w tym także przed twoimi podstępnymi przeciągami. Kiedy dorośniesz, kiedy postać rodzicielska przejdzie ze statusu zewnętrznego do „wewnętrznego”, nie będzie ceny za taką wewnętrzną postać rodzicielską! Wyobraź sobie – ktoś obok Ciebie histeryzuje, boi się, wścieka, szlocha, atakuje, a Twoja zdrowa wewnętrzna matka lub ojciec patrzy na to z głębi Twoich mądrych oczu i wie na pewno, że to wszystko minie, że roszczenia tej osoby są wcale nie Twoim problemem jest to, że mogłabyś mu w ogóle pomóc, ale on Cię o to nie prosił i w zasadzie musi przejść własną lekcję... Taka wewnętrzna postać rodzicielska jest najcenniejszym dziedzictwem Dziecko ma bardzo zdrową samoocenę, jego potrzeby narcystyczne są zaspokojone. Dzieje się tak, ponieważ widzi: „ZOSTAŁO WYsłuchane”, „MOJE UCZUCIA SĄ SZANOWANE”. Wtedy nie będzie musiał przez całe życie wyskakiwać ze spodni, próbując być usłyszanym przez osobę, która dla niego absolutnie nic nie znaczy. I nie będzie musiał dręczyć CIEBIE, RODZICIELU, złym zachowaniem, aby siłą zwrócić na siebie uwagę i szacunek. A teraz o tym, JAK rodzic może nauczyć się prawidłowo „powstrzymywać” emocje swojego dziecka. Niestety, ta umiejętność będzie koniecznadoskonalić się samodzielnie z pewną liczbą błędów, jak młody samuraj doskonali technikę przebiegłej techniki szermierki, coraz rzadziej bandażując świeże rany. Ale szczerze mówiąc, nie jest to zbyt trudne i zdecydowanie warto! Z biegiem czasu dziecko zaczyna się uspokajać, jakby „mało dość”, chłonąc Twój spokój. Dla mnie jest to jedno z najważniejszych niewerbalnych błogosławieństw rodzicielskich dla Twojego dziecka – AKCEPTACJA jego osobowości Zatem „powstrzymywanie” to cała strategia postępowania mądrego rodzica. Dziecko zaczyna dziwnie się zachowywać, być kapryśne i wpadać w histerię. A bez tego nigdzie nie pojedziesz! Jeśli dziecko tego nie zrobi, wykonaj test DNA, aby sprawdzić, czy jest z naszej planety.2. Widzisz, że dziecko zaczyna się dziwnie zachowywać i wydajesz sobie polecenie: „Wszystkie moje reakcje są w piwnicy, muszę tylko przeczekać burzę”. Możesz motywować się tym, że obecnie zapewniasz swojemu dziecku rzeczywistą pomoc – nie edukacyjną, ale jak najbardziej właściwą – po prostu akceptując go i kochając, kładąc podwaliny pod jego zdrowie emocjonalne.3. Główną zasadą rodzica jest pozostawanie opoką, podporą dla dziecka. Bez względu na to, co robi dziecko, zachowujesz się spokojnie, pewnie i patrzysz na nie. Jeśli będziesz w dobrym, zaradnym stanie, będzie to łatwe, a nawet przyjemne. Jeśli jesteś w „stanie rozłożenia”, na początku dysonans między własnymi uczuciami a maską spokoju będzie potworny, ale są na to małe sztuczki… Na przykład uderz w poduszkę lub miękki przedmiot. Jeśli emocje wzmogą się i masz ochotę rzucić nimi w dziecko, odwróć się na kilka sekund i stłucz, przypomnij sobie, uderz w coś, skrzywij się, warcz - wyładuj wybuch emocji na przedmiocie materialnym, a nie na sobie. własne niewinne dziecko. Nie „szczególnie” to Cię denerwuje, nie manipuluje Tobą ani nic w tym stylu – dziecko po prostu NIE WIE, jak KONTROLOWAĆ SWOJE EMOCJE. To wszystko. MUSI SIĘ PRZYSTOSOWAĆ dorosła, inteligentna osoba z wyższym wykształceniem, która wzięła na siebie odpowiedzialność za dziecko, a nie 3-letnie dziecko. Tobie jest łatwiej, uwierz mi. Więc odwrócili się i uderzyli w poduszkę. Potem zwróciłeś się do dziecka ze zniekształconą twarzą... Tutaj nie będziesz mógł „pobawić się ładnie” - dziecko na pewno wyczuje, że jesteś zły i będzie zdezorientowane. To go nawet przestraszy. Rodzic powinien wyjaśnić: „Mama trochę się rozzłościła i warknęła” lub „Mama bawiła się w Babę Jagę”, „Tata był wściekły”. Dziecko zobaczy, że Ty też ulegasz emocjom, ale pozostajesz wobec niego przyjacielski; to Ty radzisz sobie z problemami, a nie jego. Jeszcze jedno – ważne jest, aby wyśledzić różnicę między spokojem a chłodem. Nie ignoruj ​​​​dziecka - to także negatywny sposób oceny. Najbardziej boli oziębłość i bojkot ze strony ukochanej mamy/ojca – to jest przekaz odwrotny, wniosek, jaki wyciąga dziecko: „nie widzą mnie, nie słyszą”, „nikt mnie tak nie potrzebuje. Wskazane jest również, aby nie dewaluować doświadczeń dziecka poprzez odwracanie jego uwagi. Niepożądane jest odwracanie uwagi dziecka słowami „zobacz, co przyleciał ptak” / „zobacz, co za zabawka”, gdy dziecko się obrazi, czegoś chce lub jest kapryśne. To opcja opieki, ucieczki od sytuacji, w której dziecko pozostaje zdezorientowane, a problem nie jest rozwiązany. Od czasu do czasu idź na całość, pozwól dziecku zanurzyć się w swoich doświadczeniach i otrzymać od Ciebie wsparcie.4. Jeśli to możliwe, przytul dziecko, weź je w ramiona, na kolana, zaakceptuj fizycznie. To samo w sobie działa uspokajająco i to też jest część przesłania – nie odrzucasz go, nie karzesz, akceptujesz go jak każdego innego. 5. Rozmawiaj z dzieckiem cichym głosem, powoli. Wszystko jest powiedziane kilka razy – zupełnie jak radio. Dziecko krzyczy – ty mówisz. Delikatnie, cicho, ze zrozumieniem, jak dobra babcia szepcze swojemu ukochanemu wnukowi „o mądrości życiowej”6. Co powinienem powiedzieć? Najpierw wyraź jego uczucia. Tak, ważne jest, aby dziecko usłyszało, że je rozumiesz, a jeszcze ważniejsze jest nazwanie tego, czego doświadcza, nadanie nazw jego demonom, aby potem mogło Ci to wytłumaczyć słowami, a nie swoimi złymi zachowanie. Po prostu powiedz: „Jesteś zły”, „Jesteś zdenerwowany”, „Boisz się”. Nie.