Récompenser et punir un enfant La question se pose souvent : est-il nécessaire de punir un enfant et, dans le cas contraire, comment lui dire qu'il ne devrait plus le faire ? Et si je veux encourager, comment puis-je faire pour que l'enfant ne fasse pas tout plus tard dans le but de recevoir un bonus de bonbons ou de l'argent pour ce qu'il a fait ? Commençons par les encouragements. Depuis plusieurs années maintenant, je travaille avec des enfants en tant qu'enseignante et psychologue et j'ai remarqué cette chose intéressante : si les enfants aiment une activité, alors ils n'exigent aucun paiement pour cela, leur propre satisfaction subjective de ce qu'ils ont fait leur suffit. Les récompenses visent à inciter l'enfant à faire quelque chose, à orienter son intérêt dans la bonne direction. Mais il convient de le noter, l’intérêt est une chose spontanée, et le susciter par des encouragements est tout simplement un jeu contre nature. Permettez-moi d'entrer dans les détails. Par exemple, il est important qu’une mère enseigne à un enfant de 4-5 ans comment faire la vaisselle et elle lui dit : « Quand tu feras la vaisselle, tu auras des bonbons/une excursion au parc aquatique, etc. » L'enfant, bien sûr, veut récupérer tout cela et fait ensuite la vaisselle. Seulement c'est la voie vers le fait que l'enfant n'acceptera alors pas de faire la vaisselle comme ça et sera très contrarié et en colère si la mère ne respecte pas un jour l'accord sur « Si, alors... » Que peut-il faire ? être terminé? La mère elle-même devrait d'abord commencer à faire la vaisselle, puis, avec l'enfant, l'aider, en notant à quel point il va bien, à quel point il est un gars formidable et en général. Même s'il lave d'abord 2 tasses, il ressentira toujours une sensation agréable grâce à l'action qu'il a effectuée. Et puis, progressivement, l'enfant développera l'habileté de faire la vaisselle simplement parce que c'est une activité importante et utile, pour en ressentir de la satisfaction, et non parce qu'il recevra quelque chose lorsqu'il l'aura terminé. C’est la même chose pour les autres tâches ménagères : nous commençons à les faire nous-mêmes, en impliquant et en charmant progressivement l’enfant, en l’aidant, en le félicitant et en le remerciant. Et maintenant à propos des punitions Lorsque nous punissons un enfant (physiquement ou émotionnellement), alors à ce moment précis nous le détestons et l'enfant le ressent. À ce moment-là, il commence lui-même à éprouver une haine réciproque, mais il la cache, car il comprend que l'adulte est plus fort et plus grand, que les forces sont inégales. Dans son monde intérieur, au moment de la punition, il tue celui qui le punit, puis dans le monde intérieur de l'enfant, un sentiment de culpabilité naît pour de tels fantasmes. Les punitions répétées ne font qu'augmenter la haine réprimée de l'enfant et il commence à se comporter mal, s'attendant à une punition, car c'est le seul moyen d'obtenir une sorte de réponse émotionnelle de la part des parents ou des éducateurs lorsqu'il n'y a pas d'amour. Qu’apprend un enfant puni ? – il apprendra à l’âge adulte à se punir, à se blâmer et à haïr. C’est de là que viennent les racines de l’auto-récrimination, du doute de soi, etc. Est-ce vraiment l’avenir que les parents et les éducateurs souhaitent pour leur enfant ? Je doute. Les punitions sont une forme perverse de marquage des limites et d’explication des lois de ce monde, de ce qui est possible et de ce qui ne l’est pas. Sinon, comment peut-on définir des limites ? Déterminez clairement vous-même ce que vous autorisez votre enfant à faire ou non, et respectez ces règles et accords. L’enfant vous « testera » souvent au début, et à ce moment-là, il est important de rester calme et ferme dans votre décision. Respirez, ressentez votre corps, mais parlez vous-même. Même si les enfants peuvent protester, le calme et la confiance d’un adulte ont généralement des conséquences néfastes. Il y a plusieurs points où « NON » est clair et calme, il faut dire à l'enfant : 1) s'il se fait du mal directement 2) fait du mal aux autres ; (en général, il vaut mieux donner aux enfants des choses moins précieuses, pour que plus tard cela ne soit pas atrocement douloureux) D'où vous viennent ce calme et cette confiance ? Je tire ma confiance dans le travail avec les enfants de ma connaissance de la psychologie de l'enfant, en comprenant par moi-même quelles activités je soutiens et lesquelles j'interromps. Le calme vient de ma confiance, comme s'il en découlait, je soutiens tout cela avec ma respiration et ma conscience. avec quoi je suis, je vais vers les enfants, ce que je leur apporte, comment je veux les aider.