Caractéristiques psychologiques d'une personne ayant été confrontée à un cancer (Article pour les bénévoles.) Toute maladie peut être considérée comme une perte de santé. Et la perte est toujours vécue douloureusement. Dans cet article, nous tenterons de décrire l’état psychologique des personnes lorsqu’elles sont confrontées à un diagnostic de cancer et vivent la perte d’un enfant dans leur vie. Nous espérons que connaître l'état émotionnel des personnes à ce moment-là pourra vous aider dans votre travail et comprendre simplement ce qui se passe dans l'âme de la personne qui souffre, et pourquoi toutes les réactions mentales d'une personne à l'annonce d'une maladie grave peuvent l'être. divisé en certaines étapes. Les parents d’enfants malades vivent ces étapes avec plus de sensibilité que leurs enfants. [3] 1ère étape – refus du diagnostic posé, maladie. A ce stade, les parents refusent d’accepter la présence d’un cancer chez leur enfant, refusant souvent le traitement nécessaire. Au sens psychologique, un tel déni permet aux parents de voir les chances inexistantes pour la santé de l'enfant, les rend « aveugles » aux signes ou aux manifestations d'une maladie mortelle Stade 2 - le stade de la protestation, de la colère. C'est une conséquence spécifique de la question que se posent souvent les parents : « Pourquoi exactement est-ce arrivé à mon enfant ? Pourquoi est-elle tombée malade ? Pourquoi est-ce arrivé dans notre famille ? » A ce stade, papa ou maman peuvent être très agressifs, excités, en colère. La colère et la colère dans une telle situation sont tout à fait naturelles, car elles découlent toujours de l'impossibilité de satisfaire son besoin, le besoin d'avoir un enfant en bonne santé. Que faire dans de tels cas ? Permettez aux parents de ne pas retenir leurs sentiments et leurs expériences, essayez au contraire de favoriser leur manifestation. Dans de tels moments, les parents d'un enfant malade ont surtout besoin de soutien, de contact émotionnel (même s'ils ont tendance à montrer le contraire). Si vous remarquez des manifestations de colère ou de colère chez les parents, demandez-leur pourquoi ils sont en colère, parlez-en-leur, car parler de sentiments réduit considérablement leur intensité - l'étape de « marchandage » ou de « négociations ». Au cours de cette étape, il y a un fort rétrécissement de ce qu'on appelle « l'horizon de vie » d'une personne. Après tout, la vie a subi un coup dur, tout ce qui est nouveau peut faire peur, donc avec l'aide de vieilles choses familières, les parents de l'enfant et l'enfant elle-même peuvent maintenir leur équilibre, créer l'illusion que rien ne s'est passé, tout est comme d'habitude. , la vie est la même qu’avant de poser un terrible diagnostic. A cette époque, on peut observer le refus des parents de divers événements de la vie ou d'actions qui apportent plaisir et joie - c'est une sorte de compromis, une façon, pour ainsi dire, de reporter la sentence du destin. Aussi, dans le comportement des parents et des enfants, « mendier », « marchander » pour des caprices pas tout à fait clairs, qu'ils n'ont jamais fait auparavant : acheter des choses précises, venir à une heure clairement fixée, etc., peuvent être observé. À l'heure actuelle, de nombreux parents recherchent différentes manières de traiter un enfant, du traditionnel au non traditionnel. Le stade 4 est le stade d'un état dépressif. À cette époque, les parents et les enfants peuvent avoir de brusques sautes d’humeur : parfois ils pleurent, parfois ils rient. Ils vivent des états de peur et d’anxiété, de culpabilité et de désespoir. Essayez d’accepter ces sentiments simplement comme un fait de l’existence, comme une réaction saine aux événements de la vie réelle. Vous pourrez peut-être parler de ces expériences avec les parents ou les enfants. Essayez de ne pas les juger pour de tels sentiments et essayez d’écouter leur douleur. Plus les parents et les enfants vous parleront, en tant que bénévoles, d'eux-mêmes, plus ils investiront d'énergie dans cette conversation, plus ils pourront investir d'énergie dans la lutte contre la maladie. Aussi, à cette période, les enfants et les parents peuvent régresser quelque peu dans leur comportement. Les enfants qui marchaient déjà peuvent commencer à ramper, à parler - à marmonner et à pointer un objet, des mictions involontaires peuvent apparaître, des processus mentaux tels que la perception, l'attention, l'imagination, la mémoire, la pensée peuvent changer, une maladresse peut apparaître dans les mouvements. Chez les parents, un comportement régressif peut se manifester par une excitation excessive et une agitation. Ils peuvent avoir une irritabilité accruepar rapport aux enfants - ils peuvent leur crier dessus ou les gifler. Ou il peut y avoir une autre option - inhibition des réactions physiques et mentales, apathie, étape 5 - acceptation de la réalité, acceptation du diagnostic. A ce stade, les parents se tournent souvent vers la religion, ce qui donne un certain effet positif dans l'acceptation de la réalité. A ce stade, il est important d'essayer de montrer aux parents non seulement la réalité de la maladie existante, qui peut conduire à la mort de l'enfant, mais aussi la possibilité d'une vie et d'une communication de qualité avec leur fils ou leur fille. Après tout, l'enfant est vivant, il est à proximité ! Et chaque minute, chaque jour de la vie peut devenir heureux. Lorsqu'un enfant meurt, toute la famille éprouve un état de deuil. L'expérience du deuil comporte plusieurs phases. Voici la classification la plus courante. [1] La première phase est le choc. Choc face à la nouvelle, choc face à l'événement. La réaction interne d'une personne est « Je ne crois pas ». C'est une protection psychologique. Dans le cas où l'enfant est atteint d'un cancer, cette phase n'est pas aussi douloureuse que dans d'autres cas. Lorsque les parents reçoivent un diagnostic de cancer, ils comprennent la possibilité de la mort de l'enfant et finissent par accepter la fin de la maladie. Dans cette phase, les parents peuvent ressentir un certain soulagement car c'est "fini", les souffrances de l'enfant sont terminées, les nuits blanches et les diverses activités liées aux soins de l'enfant malade sont terminées, l'attente de la mort est terminée. Mais dans tous les cas, les parents ont besoin du soutien des autres, et la principale chose qui peut être apportée à une personne dans une telle situation est d'être proche d'elle au sens littéral du terme, physiquement proche. Tenez-lui la main, posez votre main sur son épaule, serrez-le dans vos bras, soyez avec lui dans la même pièce, si possible prenez la responsabilité de répondre aux appels téléphoniques, insistez pour qu'il mange, etc. Dans cet état, une personne est excessivement remplie de ses sentiments intérieurs et il n'est pas nécessaire de les lui enlever. Ce sera mieux quand elle pourra y survivre complètement. Les mots de réconfort ne sont pas toujours appropriés ici, car comment rester calme lorsque l’on vit une telle perte ? La deuxième phase est celle du deuil aigu. Cela peut durer de 3 jours à 6 ou 7 semaines. Ce sont les mêmes 40 jours de deuil. C’est la phase la plus douloureuse, la phase de plus grande souffrance. Durant son séjour, de nombreux sentiments et pensées difficiles, parfois étranges et effrayants, peuvent apparaître. Il peut s’agir de sentiments de vide et de désespoir, de perte du sens de la vie, de sentiments de solitude, d’abandon, d’insignifiance, de colère, de culpabilité, de peur et d’anxiété. Il existe souvent une obsession pour l'image du défunt et son idéalisation, mettant l'accent sur les avantages extraordinaires, évitant les souvenirs de mauvaises actions et de traits de caractère. Le chagrin se reflète dans les relations avec les gens qui nous entourent. Cela peut entraîner une perte de chaleur dans les relations, de l'irritabilité et un désir d'être seul. Les activités quotidiennes changent. Il est difficile pour une personne de se concentrer sur ce qu'elle fait. Parfois, il existe une identification inconsciente au défunt, qui peut se manifester par une imitation involontaire de ses gestes, de ses expressions faciales, de sa manière de parler. Mais cette perte doit être acceptée comme une réalité, aussi difficile soit-elle. Surtout quand un enfant meurt, quand il semble que sa vie est longue, laissez-la vivre et vivre. Une telle perte paraît injuste, on ne veut pas l’accepter. Mais ne pas l’accepter, c’est s’enterrer, rester dans le passé quand l’enfant était encore en vie, renoncer à sa propre vie, qui continue quoi qu’il arrive. Le dire à la vie déjà dans d’autres conditions de vie. C'est bien quand à ce moment-là il y a des conseillers et des proches à proximité qui peuvent soutenir les parents dans leur perte par leur présence. Une grosse erreur est commise par ceux qui commencent à réconforter ceux qui souffrent : tenez bon, soyez forts, ressaisissez-vous, ne vous inquiétez pas, etc. Des expressions telles que « nous serons tous là » ne seront d’aucune utilité dans une telle situation. Encourager et divertir une personne en perte à ce moment-là est non seulement inutile, mais aussi nuisible. Après tout, elle doit vivre pleinement son chemin de désir et de tristesse, et alors seulement - pas immédiatement, mais au fil du temps, elle pourra se libérer des expériences douloureuses et continuer à vivre pleinement. Sinon, le désir et la tristesse peuvent durer de nombreuses années, conduire une personne à une dépression prolongée,de là un pas vers une maladie grave ou la solitude. Vous pouvez souvent observer un phénomène tel que "si". "S'il était vivant", "si je ne l'avais pas envoyé dans une telle école", "Si j'étais là, alors..." et ainsi de suite. S'ensuit une chaîne d'événements : "il ne serait pas tombé malade et ne serait pas mort..." Il peut y avoir une auto-accusation constante, même s'il n'y a pas de véritable culpabilité. Ici, il est important de faire la distinction entre la culpabilité réelle et imaginaire, car souvent le sentiment de culpabilité peut se manifester sous une forme pathologique, par exemple, après la mort d'un enfant, des tragédies commencent souvent dans une famille en deuil. On dit souvent que les problèmes ne surviennent pas seuls. Parfois, un incendie se déclare, parfois une personne se casse un bras ou une jambe, parfois se fait renverser par une voiture, perd de l'argent. Il arrive souvent qu'il s'agisse d'une tentative inconsciente d'auto-punition. La troisième phase est ce qu'on appelle les « impulsions résiduelles ». La vie fait des ravages, même si parfois une personne peut avoir une humeur dépressive et des souvenirs difficiles. Cette période dure environ un an. Pour la première fois, le Nouvel An est célébré « sans lui », le repos, les vacances « sans lui »… Pour la première fois, le cycle habituel de la vie est bouleversé. Ce sont des situations à court terme mais très douloureuses. A cette époque, il ne sera pas superflu d'aider une personne à construire une nouvelle vie. Pendant la maladie de l'enfant, l'un des parents était toujours à ses côtés, sa vie et ses actions étaient orientées vers la lutte contre la maladie. Après le décès d’un enfant, le mode de vie de ce père ou de cette mère change complètement. Il n'a plus d'enfant à ses côtés, il n'est pas nécessaire de procéder aux manipulations habituelles, il semble qu'il n'y ait personne à qui s'occuper, un sentiment de désolation apparaît. Durant cette période, il est important de trouver un métier qui soutiendrait le désir de vivre des parents, qui lui donnerait du sens. Il peut être possible de planifier spécifiquement demain, la semaine prochaine, le mois ou même l'année prochaine. De nombreux rôles sociaux peuvent également aider à survivre à la perte de cette période. La quatrième phase, celle du dernier « au revoir ». Si cette phase échoue, le deuil peut se transformer en une expérience chronique. Dans cette dernière étape, il est important de traduire l'image du défunt en mémoire, d'aider à ne pas oublier son existence antérieure, et tout en étant à côté de la victime, de parler de l'enfant décédé, de regarder ses photos, de se souvenir des événements avec lui. C’est la culture de l’expérience du deuil. Ce n'est pas une réaction biologique. La réaction au deuil et la spécificité de son expérience dépendent de l'éducation, de la nationalité, de la religiosité et des croyances de la vie. Il est très important d'en tenir compte. Lors de la maladie d'un enfant, le parent qui s'occupe de lui se confond souvent avec son enfant malade. Il arrive que les parents utilisent le pronom « nous » au lieu du pronom « il » ou « elle » : « nous avons passé l'analyse », « nous avons mangé », « rien ne fait mal aujourd'hui », etc. Mais après la mort d'un enfant, il est important de le séparer de soi, de ne pas s'identifier à lui, de lui dire au revoir. Si une telle séparation ne se produit pas, maman ou papa continue d'être « malade » d'un cancer dans l'âme, et parfois dans la vraie vie. Il existe de nombreux cas où, après le décès d'un enfant, ses parents se tournent vers un oncologue et sont traités pour un cancer. On peut aussi entendre des expressions similaires de la part des bénévoles : « mes enfants », « mes mères ». Cela se produit en raison d’une sur-identification avec les personnes que vous aidez. En fait, ce n'est pas votre enfant personnel, il a une maman ou un papa. Ce n'est pas toi qui es malade. Ce n'est pas ta vie. Soyez prudent et prudent lorsque vous utilisez de telles expressions si vous les utilisez. Séparez votre vie personnelle de celle des personnes que vous aidez. L’expérience de la perte peut être imaginée comme l’apparition d’une image dans votre maison. Cette photo est d'abord à l'endroit le plus visible, vous y prêtez attention tout le temps, il est impossible de l'ignorer, dès que vous entrez chez vous, votre regard se pose immédiatement dessus. Mais le temps passe, on arrête de moins en moins son regard, mais elle est encore ici bien visible. Après un certain temps, cette image "se déplace" dans une autre pièce, et vous pouvez même vous en approcher pour voir de quoi il s'agit. Peut-être que parfois vous ne vous souvenez pas toujours de son existence, mais elle est ici, chez vous. Vous pouvez d'une manière ou d'une autre accidentellement lever les yeux et la voir, vous immerger en elle. À l'avenir, cette image "migre" vers.