Vom Autor: Der Artikel wird auf einem persönlichen Blog veröffentlicht. Bei der Kommunikation mit uns ist es für ein Kind wichtig, welche Nachrichten es von uns erhält. Das sagt zum Beispiel eine Mutter zu ihrem Kind, wenn sie sagt: „Du willst nicht tun, was ich sage, du hörst mir nicht zu, das heißt, du liebst mich nicht“ oder „Du liebst mich nicht.“ schreist, du flippen aus, du tust das, um mich zu ärgern, weil du mich nicht liebst.“ Sie scheint indirekt zu sagen, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist, dass das Beharren auf den eigenen Wünschen und die offene Manifestation negativer Emotionen die Liebe zunichte machen. Das Kind wird diese Botschaft höchstwahrscheinlich auf sich selbst anwenden und beginnen, die Unzufriedenheit seiner Mutter oder deren Verbote und Weigerung, seinem Beispiel zu folgen, als Beweis ihrer Abneigung zu deuten. Sie müssen jedoch zustimmen, dass das beschriebene Verhalten: die Manifestation des elterlichen Willens, die Befriedigung unserer Wünsche, die Tatsache, dass wir wütend werden können, unsere Liebe in keiner Weise zerstören. Hier geht es um etwas ganz anderes. Oder eine andere gängige Formulierung, die bis heute im Repertoire erwachsener Kindererziehung präsent ist. „Gute Kinder verhalten sich nicht so (hier ein Verhaltensbeispiel einfügen).“ Hier werden meiner Meinung nach die Grundlagen des Selbstwertgefühls untergraben. Es stellt sich heraus, dass ein Kind, um gut zu sein, etwas Bestimmtes tun oder, wie wir es darstellen, etwas nicht tun muss. Das heißt, wir teilen ihm mit diesem Satz automatisch mit, dass es tatsächlich Zweifel gibt, dass er gut ist (und daher Liebe, Respekt usw. verdient). Und er selbst beginnt an seiner Würdigkeit zu zweifeln und gewöhnt sich daran, sich nur dann zu akzeptieren, wenn bestimmte Bedingungen erfüllt sind. Das macht das Leben als Erwachsener sehr schwierig. Hier ist ein Beispiel für eine ganz typische Situation, die ich auf dem Heimweg von der Arbeit gesehen habe. Das Kind ist klein und geht noch unsicher. Schiebt den Kinderwagen vor sich her. Sie driftet auf den Hügel zu. Das Baby kommt mit dem Kinderwagen nicht zurecht, lässt sich auf den Hintern fallen ... nach kurzem Nachdenken bekommt es einen Wutanfall. Seine Großmutter rennt auf ihn zu und wiederholt mit erschrockenem Tonfall den Satz „Na!“ Fällen! Ich habe es dir gesagt! Wer ist jetzt schuld! Für ein Kind: Wenn mir gesagt würde, dass ich fallen würde, dann würde mir das auf jeden Fall passieren, egal was ich darüber denke, ob ich an meine Stärke glaube. Und obendrein gibt es eine Menge Schuldgefühle, denn es muss jemanden geben, der die Schuld trägt. Und wenn ich gewarnt wurde, ich es aber wagte und scheiterte, dann ist das natürlich meine Schuld. Bitte beachten Sie, dass diese Nachricht keine nützlichen Informationen enthält. Ist es möglich, diese Erfahrung als produktiv in die Zukunft mitzunehmen? Kaum. Aber ein Erwachsener kann einem Kind beibringen, jede Erfahrung, auch eine unangenehme, als Lektion zu betrachten. In dieser Situation wäre es beispielsweise für das Baby nützlicher, wenn es zunächst Mitleid mit ihm hätte und seine Erfahrungen mit Mitgefühl behandeln würde. Und dann erklärten sie in einem ruhigen Zustand, warum ihm solche Schwierigkeiten widerfahren waren. Und was können Sie beim nächsten Mal tun, um ein anderes Ergebnis zu erzielen? Ich habe nur einige Beispiele für Aussagen angeführt, die ich selbst miterlebt habe. Offensichtlich gibt es noch viel mehr (und Sie können sich selbst an andere erinnern). Jeder unserer Sätze und Reaktionen für das Kind enthält Informationen darüber, wie die Welt funktioniert und wie es in dieser Welt ist. Aus diesen Informationen entwickelt sich nach und nach das Selbstbewusstsein eines Erwachsenen. Es kann ganzheitlich und unterstützend sein oder im Gegenteil beispielsweise kritisch und fragmentarisch. Ich bin sicher, dass ein Elternteil, wenn er die Ökologie seiner Interaktion mit seinem geliebten Kind ständig überwacht, dazu beitragen wird, eine starke Persönlichkeitsbasis zu schaffen, auf die sich sein Kind ein Leben lang verlassen kann..