Nell'articolo precedente, abbiamo parlato del fatto che uno psicologo non dovrebbe causare dolore a un cliente esponendo senza pietà l'area del suo inconscio e chiedendogli cambiamenti immediati. (Soprattutto perché, rivolgendosi alle sfere inconsce della psiche, uno psicologo, soprattutto inetto, può inventare e imporre al cliente qualcosa che non c'è e non c'è mai stato. Tuttavia, questo non significa che lo psicologo stesso). non vede e non nota a se stesso tutti i “giochi” e le “imprese” dell’INCONSCIO del suo cliente. Per evitare discrepanze, è necessario concordare immediatamente i termini. Chiamiamo processi e fenomeni inconsci nella psiche che non sono consci e non possono essere coscienti dalla persona stessa senza un lavoro speciale. Cosa di solito neghiamo nella nostra psiche? Di norma, una persona è ben consapevole delle motivazioni elevate e nobili e delle azioni degne. Nella sfera dell'inconscio reprimiamo tutto ciò che di brutto, di meschino, di malsano e di dannoso non vogliamo ammettere in noi stessi, così come nelle persone a noi care. Un ubriacone è incline a negare il suo alcolismo, un mascalzone nasconde le sue motivazioni egoistiche con le migliori intenzioni, un despota e manipolatore assicura a tutti intorno a lui e a se stesso che si preoccupa solo del benessere degli altri, e così via. Nella Buona Psicologia, di cui scrivo, l'inconscio è inteso come una sfera molto oscura e inferiore della psiche, che, credendo erroneamente di cercare il proprio vantaggio, in realtà lavora contro di noi, distrugge la nostra felicità e quella delle persone. vicino a noi, ci priva della gioia di vivere e distorce il destino. In poche parole, questo è il nostro cieco egoismo, profondamente nascosto a noi stessi, in un'ampia varietà di manifestazioni, a volte molto terribili. Ecco un esempio. La mia amica psichiatra, con la quale non solo ho collaborato per molti anni, ma ero anche amica, mi ha stupito con due sue azioni. Devo dire che questa psichiatra è sembrata ai suoi colleghi, ai pazienti e personalmente a me una persona molto gentile e sensibile. Con lei vivevano la sua vecchia madre, costretta a letto dopo un ictus, e due figlie adulte: una, una bellezza di grande successo con un'istruzione superiore, e l'altra un "topolino" che era un perdente che non riuscì mai ad andare al college. Quando la sua bellissima figlia si sposò e lei e suo marito ebbero bisogno di una stanza tutta loro, il medico in qualche modo trasferì molto rapidamente sua madre in un remoto ospedale di campagna in pessime condizioni, dove morì due o tre mesi dopo. Ben presto alla figlia “topolina” fu diagnosticata la schizofrenia, che iniziò improvvisamente e fu molto acuta: perse quasi completamente le sue capacità di prendersi cura di sé. Cosa ha fatto la madre psichiatra? Cambiò urgentemente appartamento e andò a vivere con la bellissima figlia e il genero, lasciando la figlia malata sola in una piccola stanza in balia del destino. Ha spiegato le sue decisioni in questo modo: era “stanca” di prendersi cura di sua madre, ed era “impossibile vivere con la figlia malata”. Non è necessario essere uno psicologo per capire quale fosse la motivazione dietro le sue azioni, ma questa motivazione era nascosta nella sfera dell'inconscio e a livello conscio la donna non avrebbe mai ammesso che, a causa della sua professione, avrebbe potuto non fare a meno di capire: un vecchio paralizzato morirà presto in ospedale, e il destino di una figlia malata di mente, abbandonata senza cure e aiuto, sarà molto deplorevole. Questo è un esempio difficile, ma molto comprensibile di ciò che esattamente una persona reprime nell'inconscio. Ho cercato di convincerla a non lasciare sua figlia, ma non voleva ascoltare nulla - e io, ad essere sincero, semplicemente non volevo più comunicare con lei. Il tocco finale: ho presto saputo che questo dottore ha iniziato a bere ed è diventato rapidamente un alcolizzato. Nella pratica di uno psicologo c'è una domanda molto interessante: PERCHÉ? Perché una persona fa qualcosa, perché ha bisogno di determinate azioni, pensieri, sentimenti, esperienze. È sufficiente porre una domanda del genere perché la sfera dell'inconscio cominci ad aprirsi davanti a noi. Tuttavia, lo psicologo pone questa domanda principalmente a SE STESSO. Mettilo davanti al cliente stesso - e otteniamo la resistenza più potente: qualcuno quasi cade in uno stato di torpore, qualcuno piange, qualcuno tradisceaggressione contro uno psicologo. Perché la “vittima eterna” ha bisogno della sua posizione perdente? Perché una persona “non riesce a trovare” un lavoro per anni? Perché una donna vive con il marito alcolizzato? Perché una madre controlla ogni passo della figlia o del figlio adulto? Perché un uomo dalla volontà debole, cresciuto da una madre dispotica, sceglie come moglie la più dispotica di tutte le donne? Perché una donna che sogna di sposarsi si comporta in modo tale da rimanere single? Perché una famiglia “accidentalmente” produce figli? Pensi che le persone possano rispondere sinceramente a queste domande? No, ecco perché non dovresti pretenderlo. Ma lo psicologo si pone mentalmente la domanda “PERCHÉ?”, lavorando sulle lamentele e sui problemi del cliente. Nel mio Good Psychology, quello di cui parlerò ora è convenzionalmente chiamato “approccio cinico”. Questo approccio è ASSOLUTAMENTE SCONSIGLIATO per le persone con TENDENZA ALL'AUTORICONOSCIMENTO e BASSA AUTOSTIMA. L'essenza dell'“approccio cinico” è la seguente. L'egoismo, in un modo o nell'altro, è inerente a tutte le persone, proprio come l'inconscio è inerente a tutti noi, senza eccezioni. Se analizzi le azioni di una persona da un punto di vista così “cinico”, emergono cose molto interessanti. Ad essere sincero, inizierò da me stesso. Ho adottato e preso cura di cinque adolescenti orfani, la nostra famiglia vive amichevolmente e felicemente. Sembrerebbe che tipo di cinismo ed egoismo possono esserci? Ma ecco cosa è interessante. Una figlia, che ho preso e adottato per prima, mi sarebbe bastata: la ragazza è intelligente, gentile, nobile e mi ama moltissimo. Tuttavia, ho preso dopo di lei molti altri ragazzi, ognuno dei quali ha i suoi problemi, a volte piuttosto seri. A livello conscio, sono guidato dal puro altruismo, dall’altruismo e dal desiderio di salvare quanti più bambini possibile dal “sistema”. Tuttavia, guardando la situazione “cinicamente”, ho scoperto in me... il narcisismo. (Il narcisismo in forma moderata, se promuove l'autostima e l'autostima positiva di una persona, e non il narcisismo, è un fenomeno del tutto normale). Mi piace essere ammirato e per tutta la vita cerco di fare cose degne di ammirazione. Un tale numero di bambini salvati, per così dire, mi ha garantito l'ammirazione e il rispetto degli altri. Inoltre, il mio istinto materno, molto sviluppato in gioventù e completamente frustrato prima che diventassi madre dopo 50 anni attraverso l'adozione e la tutela, penso che questo esempio susciterà una protesta tra molti lettori: perché cercare qualcosa di nascosto egoismo e narcisismo sotto un atto così degno. Ho iniziato deliberatamente da me stesso, con un'analisi del mio inconscio, per avere ulteriormente il diritto morale di analizzare le motivazioni nascoste delle altre persone. Sono un ottimista estremo, non sono assolutamente incline alla depressione e all'auto-recriminazione, personalmente questo approccio mi rinvigorisce addirittura! Nell'antichità c'era un aforisma: “Dottore, guarisci te stesso”, quindi sono partito da me stesso, mi sono chiesto: “PERCHÉ ho bisogno di tanti figli lo dico subito: non c'è bisogno di cercarli nascosti?” egoismo sotto ogni atto umano. L'umanità, la gentilezza, l'empatia e l'aiuto alle persone sono inerenti all'uomo ed evocano rispetto e una visione ottimistica del futuro dell'umanità. Nella mia ulteriore narrazione, illustrerò l '"approccio cinico" solo con forme di comportamento malsane e distruttive. Nella mia pratica, ci sono stati solo due casi in cui il cliente stesso, di propria iniziativa, ha applicato in modo molto produttivo l'"approccio cinico". " Darò questi esempi qui, sono molto interessanti e indicativi. È venuta da me una donna che era sposata con un alcolizzato da più di 15 anni, il marito beveva costantemente - e quando era ubriaco era terribilmente crudele, fino al punto di essere ovvio. sadismo verso la moglie. Alla fine, si ubriacò nel delirio alcolico della gelosia e decise che “doveva” uccidere sua moglie (!) per le infedeltà che immaginava (la donna gli era stata impeccabilmente fedele per tutti gli anni). Lei, una persona con una psiche molto forte, in qualche modo non solo ha sopportato tutto questo, ma si è anche goduta la vita e ha fatto una buona carriera come rianimatrice. Si è rivolta ad uno psicologo non per la sofferenza che le ha causato suo marito, ma per un profondo trauma psicologico... dovuto alla sua partenzaad un'altra donna. Ho notato che in gioventù questa cliente praticava arti marziali e vinceva premi in competizioni serie, ma non ha mai cercato di difendersi dalle percosse del marito, sebbene fosse più allenata e fisicamente più forte di lui. Ero perplesso sul mistero di una tale combinazione di successo, amore per la vita e sacrificio. La nostra psicoterapia è andata avanti per un periodo piuttosto lungo, poi un giorno la cliente ha sentito parlare di "approccio cinico" ed ha espresso il desiderio di provarlo lei stessa. Il risultato è stato molto efficace. Si è scoperto che nella sua giovinezza leggeva avidamente libri sull'eroismo, sognava di diventare un eroe altruista ed era sconvolta dal fatto che nella vita pacifica di quell'epoca non ci fosse posto per dimostrarlo. Così ha scelto il massimo “estremo” nella sua vita personale, e peggio si è comportato suo marito, più ha immaginato di essere un “eroe”. Questo incompreso “eroismo” alimentò la sua autostima e le diede l'energia per il successo nel campo medico (lì, ovviamente, c'era anche la massima dedizione). Quando suo marito le chiese le dimissioni dall'ospedale, geloso sia dei suoi colleghi medici che dei suoi pazienti, lei, senza rendersi conto di cosa stava facendo e perché, iniziò attivamente a invitare a casa i suoi amici e conoscenti, finché suo marito non la tradì con uno di loro e non ha annunciato le sue dimissioni Dopo aver guardato la sua vita “cinicamente”, mi ha detto molto allegramente: “Con questo approccio, si scopre che non sono stata io a soffrire di un alcolizzato sadico e un traditore, ma lui. , il poveretto, lui stesso è caduto nella mia rete - e “All'inizio l'ho usato per realizzare il mio sogno di eroismo e per ottenere adrenalina, e poi, quando ha iniziato a interferire con me, ho semplicemente fatto in modo che partisse per un'altra donna .” Sebbene fossi un po’ stupito da un’autoanalisi così “dura”, lei ha riferito allegramente che “questo è un modo completamente diverso di vedere le cose, dà forza e toglie il trauma del divorzio”. Dopo aver riflettuto in questo modo sulla sua vita, ha trovato un uso più sensato del suo bisogno di compiere azioni eroiche, è andata a lavorare come medico di salvataggio presso il Ministero delle Situazioni di Emergenza e per un nuovo matrimonio ha scelto un vedovo astemio con tre figli (tu devo salvare qualcuno!) - alla fine, tutto qui, compresi i bambini, eravamo felici in questa famiglia. Questo è un esempio un po' scioccante, lo so. La maggior parte dei miei colleghi psicologi cercherebbero di liberarla dallo scenario di vita del "salvatore" e dal triangolo di Karpman, e allo stesso tempo cercherebbero di dimostrarle l'ingenuità e l'impraticabilità dei suoi sogni giovanili. Ma di fronte a me c’era un uomo forte che aveva semplicemente bisogno di vivere “alla massima velocità”, un uomo che conservava il romanticismo giovanile dell’eroismo e del servizio. Avendo compreso "cinicamente" la sua situazione, in primo luogo ha smesso di soffrire a causa dell'infedeltà e del divorzio, in secondo luogo è riuscita a separare nella sua testa lo "scenario del soccorritore" e la vera salvezza delle persone, in terzo luogo è stata in grado di costruire un felice vita personale e dare felicità al mio nuovo marito e ai miei tre figli. E quante persone ha davvero salvato la vita durante la sua pratica medica sia in ospedale che nel Ministero delle Emergenze! Secondo esempio! Il padre aveva due figli, scolari, e li trattava in modo molto diverso: amava e incoraggiava il figlio più giovane, un ragazzo sportivo che sapeva farsi valere, in ogni modo respingeva il secondo figlio, uno zoticone e un “debole”, lo ridicolizzava ad ogni passo, svalutava il suo buon successo a scuola e dava sempre l'esempio al fratello minore. Tutto ciò è avvenuto in modo del tutto inconscio per l'uomo stesso; è venuto da me lamentandosi del suo figlio maggiore, che "non diventerà mai un vero uomo". Durante la psicoterapia, lui stesso ha espresso il desiderio di rispondere alla domanda: "Perché?" - e ad essere sincero, pensavo che non ce l'avrebbe fatta. Si è scoperto che l'uomo proveniva da una famiglia disfunzionale, dove i suoi fratelli maggiori (che in seguito andarono in prigione) gli instillarono il culto della forza brutale e lo deridevano, considerandolo un "debole". Poi ha promesso a se stesso di diventare forte. Ha imparato a combattere, ha cercato di diventare "il suo ragazzo" in una compagnia di strada, in generale, ha sviluppato in sé quei tratti "brutali" che gli erano insoliti, ha frequentato una scuola militare dopo la scuola, continuando a dimostrare al mondo intero ea se stesso che è “forte”. Dopo aver guardato negli occhi la verità, il cliente ha ammesso di vedersi nel figlio maggiore e di rifiutare in lui la propria debolezza, e inoltre, seguendo l'esempio dei fratelli maggiori, “si afferma”, spargendo marciume su colui che è ovviamente più debole: suo figlio. L'“approccio cinico” ha permesso all'uomo di cambiare radicalmente il suo atteggiamento nei confronti del figlio: invece di rifiutarlo, sostenerlo, riconoscergli le buone qualità umane e i successi scolastici. Questo è ciò che mi ha detto questo padre: "Sono rimasto stupito e indignato dal mio stesso comportamento, come se mi sentissi al posto di mio figlio e vedessi che ripetevo in molti modi i miei fratelli maggiori, di cui ho sofferto durante l'infanzia". Ha anche ammesso che “essere un uomo” non significa necessariamente essere in grado di combattere brutalmente. Ho fornito esempi in cui le persone hanno avuto la forza e il coraggio di guardare nel profondo del proprio inconscio e cambiare se stesse, la propria vita e quella di coloro che li circondano. per il meglio. Ma tali esempi sono estremamente rari nella pratica degli psicologi. Fondamentalmente lo specialista deve svolgere mentalmente questo lavoro da solo. La stragrande maggioranza delle persone, di fronte ad un'analisi di questo tipo, la percepirà come un'accusa ingiusta: in fondo, tutti tendiamo a vedere noi stessi sotto una luce migliore di quella che realmente siamo. Teniamo presente che, come già accennato nell'articolo precedente, non è nostro compito causare dolore a una persona. Quindi dobbiamo tenere per noi i risultati dell'“approccio cinico”, ma ci aiutano a vedere le ragioni della sofferenza del cliente e delle difficoltà di vita che gli sono nascoste Al mio appuntamento, una madre di sette (!) figli che non possono affrontare la propria educazione è guidata dalla vita di tutti i giorni, non è tornata dal congedo di maternità da molti anni e sta attraversando un periodo difficile attraverso una “crisi di mezza età”. Secondo lei voleva tre figli, gli altri quattro sono arrivati ​​da lei “per caso” uno dopo l'altro. Tengo per me la domanda che mi viene posta: "Come possono i bambini essere prodotti "accidentalmente" uno dopo l'altro nel 21° secolo?" Le chiedo dei suoi sogni da giovane: si scopre che sognava di diventare un'insegnante o un medico, ma i suoi genitori l'hanno letteralmente costretta a intraprendere una professione contabile che le era completamente poco interessante. Non solo non le piace la sua professione, la odia. L’“approccio cinico” mentale mi ha permesso di capire che, mettendo al mondo i figli uno dopo l’altro, lei semplicemente evitava di andare al lavoro che odiava. Cerco di condurla attentamente a questo: ricevo una potente resistenza in risposta. È necessario rompere la resistenza psicologica ferendo una persona? Penso che nessuno. Ho semplicemente suggerito a questa donna di ottenere una professione diversa attraverso la riqualificazione, cosa abbastanza facile di questi tempi. Qualche anno dopo, mi raccontò di aver accettato la professione di maestra elementare, di aver smesso di avere figli e di essere andata a lavorare in una scuola. In più, ha smesso di arrabbiarsi con i suoi figli e si è addirittura avvicinata a loro, andando a lavorare proprio nella scuola dove studiano. Ancora una volta, ripeto quello che ho scritto nell'articolo precedente “Uno psicologo dovrebbe causare dolore un cliente?”: Non puoi ferire una persona che si è rivolta a noi per chiedere aiuto. In uno dei commenti a quell'articolo, diverse persone hanno scritto della loro esperienza molto dolorosa di visitare uno psicologo: era come se stessero "rastrellando con una pala a baionetta" nelle loro anime, lo psicologo veniva percepito come un "mostro". Voglio solo chiedere: cari colleghi psicologi, perché le persone vengono da noi - per AIUTARLE o dimostrare la nostra superiorità nell'interpretazione delle interpretazioni inconsce e inaspettate della loro esperienza traumatica. Ecco un altro esempio? La donna aveva diversi matrimoni: tutti i mariti, per fortuna, erano alcolizzati, come suo padre. Una situazione standard che, purtroppo, si verifica molto spesso. Il cliente lavorava all'ufficio postale, ha cresciuto una figlia del liceo, che ha implorato sua madre di divorziare da un altro ubriacone e di non sposarsi mai più. In un certo senso, questo caso ricordava quello che ho descritto sopra, solo che qui l '"approccio cinico" non è stato applicato dalla cliente stessa, ma da me. Sospettavo che, oltre al famigerato “triangolo di Karpman” e a uno scenario di vita distruttivo, questa donna,: +79687465967