Alcune persone hanno un'abitudine chiamata svalutazione. Si manifesta, di regola, dove i bisogni di una persona non sono soddisfatti e, invece di formularli ed esprimerli, inizia ad intensificare i pensieri negativi su chi (o cosa) è oggetto di dipendenza. In poche parole, inizia a distruggere le relazioni per uscire da questa scomoda simbiosi. La cosa più facile da buttare via è ciò che ai nostri occhi è caduto sotto il plinto. Allo stesso tempo, una persona può essere completamente sicura di salvare la situazione facendo affermazioni e iniziando una resa dei conti con un'altra persona. Ebbene, ad esempio, a una persona piaceva il suo lavoro e tutto andava bene. Ma c’è inflazione e i salari non aumentano. Vorrebbe andare a chiedere una promozione, ma gli sembra che sia impossibile, inutile e, in poche parole, spaventoso. Pertanto, il lavoro inizia ad adattargli sempre meno, inizia a vedere in esso sempre più lati negativi, litiga con il capo, sabota il lavoro. Si spinge a tal punto che viene licenziato o si licenzia. A volte resta, ma il lavoro diventa odioso, e lui va lì perché deve e perché ha paura di mollare. Oppure, una donna siede a casa con suo figlio. Il suo bisogno di nuove esperienze non è soddisfatto. La routine costante, la vita quotidiana e la mancanza di interessi rendono la vita scomoda. L'unica via d'uscita che vede è suo marito. Inoltre, il marito appare sia come fonte di impressioni, come un aiutante in casa, sia come una tata alla quale puoi lasciare il bambino mentre è via da qualche parte. Va bene se il marito è d'accordo. E se no? Quindi, invece di andare dal marito e discutere del costo di una tata o risolvere in qualche modo il problema dei propri hobby e aiutare nelle faccende domestiche, inizia a picchiarsi, a fare affermazioni, a parlare "seriamente" con suo marito della loro famiglia problemi, che rovinano il rapporto con lo stato della Guerra Fredda. Ha deciso in anticipo che tutte le opzioni erano impossibili e, in poche parole, spaventose. Ebbene, anche qui ci sono due opzioni: il divorzio o la vita con un marito il cui valore è pari a zero. Questa abitudine si forma attraverso l'esperienza, quando i bisogni non venivano regolarmente soddisfatti e tutti i tentativi di esprimerli venivano accolti con un duro rifiuto. Da qui l'idea che è inutile chiedere tanto; Questo è un lato della medaglia. E il secondo - a causa del fatto che durante l'infanzia, i genitori invece del tuo "voglio" sono scivolati nel loro "dovrei", la funzione di una persona dei propri desideri si atrofizza e, di conseguenza, la consapevolezza dei suoi bisogni. Ebbene, come funziona praticamente? Se all'improvviso ti sorprendi a pensare che stai camminando nello stesso cerchio, pensando male a qualcuno, stressandoti sempre di più, questo ti rende infelice e ti porta in un vicolo cieco, fermati e pensa. Innanzitutto, voglio davvero sbarazzarmi di questa dipendenza e distruggere la relazione? Ci sono momenti in cui devi lasciare andare una persona, ma per qualche motivo non funziona. Se vuoi mantenere questa relazione, poniti la seconda domanda: quali miei bisogni sono ora fortemente insoddisfatti e questo mi rende infelice? E cosa si può fare per rendermi di nuovo felice? E poi poniti la domanda: mi considero degno di questo? Se sì, trasmetti i tuoi pensieri e sentimenti alla persona, senza avanzare alcuna pretesa. Succede anche che questa abitudine si attivi quando l'autostima è bassa, quando una persona vuole affermarsi. Quindi inizia a girare attorno alla negatività nei suoi pensieri solo per dimostrare che non è così, è buono. Condanna e orgoglio vanno sempre di pari passo. Bene, qui devi lavorare con il tuo valore, senza mettere a rischio la tua famiglia e i tuoi amici. E il deprezzamento... Le vecchie abitudini ci abbandonano quando invece ne acquisiamo di nuove. Dobbiamo imparare un'altra meravigliosa abitudine: apprezzare