Nienawiść... czasami wkrada się niezauważona. Wydaje się, że jeszcze wczoraj kochałam, potrzebowałam osoby, jego uwagi, miłości, uczucia, aprobaty, a dziś rozumiem, że nie mogę już być w pobliżu, nie chcę rozmawiać, wiele rzeczy mnie irytuje i irytuje. Czuję, że nie mogę się powstrzymać i zaczynam krzyczeć i obwiniać. A najdziwniejsze jest to, że później tego nie żałuję. Ale jest w tym też strach nieznośny: w końcu nienawidzę własnej matki. Jak to się stało? Gdy? Dlaczego na to pozwoliłem? Dlaczego na to pozwoliła? Więc co jest teraz? Ta nienawiść nie przyszła nagle i nie z powodu ostatniej nieprzyjemnej rozmowy. Oszczędzała. To tak, jakby moja mama przestała mnie rozumieć. Zaczęła się na mnie coraz bardziej denerwować, być niezadowolona, ​​„wtrącać się” w moje „dorosłe” życie, uczyć mnie i wychowywać. Wychowywanie dziecka nie jest moim sposobem. I daj radę. Teraz rozumiem, że częściowo wynika to z mojego pragnienia oddzielenia się, bycia niezależnym, niezależnym. Po części dlatego, że nie ma już kim się „opiekować”, a tę niewykorzystaną energię musi gdzieś spożytkować. A tym bardziej, że nasze światy są teraz inne. W świecie mojej mamy wszystko pozostaje takie samo (moim zdaniem). Moja rozwinęła własne wartości, swoje tradycje, zainteresowania odmienne od mojej matki, podczas gdy stare zniknęły lub po prostu stały się obce... I to zmieniało się stopniowo, niezauważalnie, aż pewnego dnia uświadomiłam sobie, że irytuje mnie to, co przynosi moja mama ( przynosi) z mojego świata, złoszczę się, przeklinam, tupię nogami i powoli nienawidzę. I jakimś cudem podczas kolejnej sesji terapeutycznej terapeuta pomógł mi poznać odpowiedzi na pytania: kiedy, dlaczego i kto jest za to winien. To ona dała koncepcję różnicy między światami. Tak, kiedyś moja matka i ja odepchnęłyśmy się od jednego punktu i ruszyłyśmy... poszłyśmy w różnych kierunkach. Wydawało mi się, że się oddalamy, a może sama tego chciałam. I byłam dumna, że ​​szłam sama, że ​​wiedziałam, jak i co robić. I absolutnie nie chciała słyszeć i słuchać (a przynajmniej słuchać) swojej matki. Jestem dorosły. Ale czasem przychodziły takie chwile, że w duszy mojej wkradały się słowa z prostej dziecięcej piosenki: „Mama jest pierwszym słowem. Najważniejsze słowo w każdym przeznaczeniu”[1]. I z jakiegoś powodu, słuchając tej melodii, napłynęły mi do oczu łzy (i nawet teraz trudno je powstrzymać). Matka. Ile ciepła płynie z tego słowa! Stopniowo stało się jasne, że gdzieś w głębi duszy żywiła czułość do mojej matki. Zawsze tam był, tylko gdzieś zniknął na jakiś czas. Rozmrożenie zajęło mi trochę czasu. Wciąż zdarzają się sytuacje, gdy nasze różnice się ścierają, ale łatwiej jest mi stawić im czoła. Najważniejsze dla mnie jest teraz to, że znowu i inaczej zaczęłam doceniać opiekę mojej mamy, co nazywałam „wejściem w moje życie”. Nie podążam ścieżką mojej matki, po prostu odwróciłem się do niej twarzą i jesteśmy na wyciągnięcie ręki. [1] Yu Entin. "Matka»