Ognuno ha il proprio spazio personale, il cui accesso è vietato a tutti, anche alle persone più vicine e care. I confini personali identificano se stessi come distinti dagli altri e permettono ad altre persone di essere nella loro identificazione. Quando sentiamo chiaramente il nostro “io”, non abbiamo bisogno di violare lo spazio personale di un'altra persona. Ma quando incontri persone che si insinuano proditoriamente nel tuo spazio personale, cosa dovresti fare? I sentimenti di vergogna e di colpa sono oscurati dai sentimenti di rabbia. E poi c’è il rischio di esprimerlo in modo non etico. Voglio urlare e talvolta mostrare rabbia in una forma dura. Ma poiché non sempre esprimiamo immediatamente la nostra opinione e non possiamo reagire contro il "violatore del confine", tutto ciò può trasformarsi in autoaggressione, che senza dubbio è dannosa per il corpo. Nel nostro ambiente ci saranno sempre persone che mostrano la loro tossicità, e solo da noi dipende da come interagiamo con loro. Cosa fare quando intervengono con consigli non richiesti, credendo di sapere meglio come dovresti vivere, cosa indossare e come crescere i tuoi figli? E sembra che abbiano le migliori intenzioni per imporre il loro punto di vista? Il modo migliore è escludere queste persone dal tuo ambiente. Nel caso in cui esista un sistema e una tendenza nel comportamento di tali persone. Ma questo non è sempre possibile. In questo caso, è necessario costruire confini in modo tale che sia impossibile invaderli, in modo che una persona capisca chiaramente dove è vietato il suo accesso. Non tutti possono essere in grado di dire “no”, “non voglio”, “questa è una mia decisione” e non subito. Ma questa abilità può essere appresa e la tua vita diventerà più facile, più semplice. Molto probabilmente, smetterai di sentirti a tuo agio e le persone scompariranno dalla tua vita, ma le persone con confini sani verranno e si stabiliranno nella comunicazione. Forse hai passato tutta la vita a imparare a sentirti a tuo agio, a mettere a tacere le tue opinioni e a permetterti di essere usato da tutti, nel qual caso sarà difficile cambiare idea con un clic di un pulsante e iniziare a stabilire dei limiti in un modo rispettoso dell'ambiente. Per capire come non puoi trattarmi, devi capire cosa voglio, dove sono i miei confini. Sembrerebbe una domanda molto facile. Ma in realtà dietro si celano centinaia di atteggiamenti dei bambini che gli adulti ci hanno messo in testa nel corso degli anni. Noi, vivendo secondo questi atteggiamenti, abbiamo smesso di esprimere i nostri desideri autentici e, di conseguenza, abbiamo perso il contatto con le nostre emozioni. Non sappiamo riconoscerli. E anche se li riconosciamo, non sappiamo cosa farne e quale bisogno c’è dietro di loro. Nel processo di definizione dei nostri confini, possiamo ricordare situazioni che ci hanno causato emozioni negative (rabbia, rabbia, risentimento) durante la comunicazione e possiamo porci la domanda “come mi sento in questo momento e cosa voglio?” Rispondi onestamente e analizza cosa vorrei cambiare in questa situazione? E poi metti in contatto i tuoi pensieri e le tue emozioni con la persona dalla posizione di “sé narrativo” e la tua opinione, indicando come la situazione può essere trasformata senza violare i confini. Anche ricordare dove violi i confini delle altre persone è un punto importante. Nel processo di lavoro con i tuoi confini, molto probabilmente all'inizio non sarai in grado di esprimerli eticamente, perché ondate di sensazioni che non hai mai sperimentato prima ti travolgeranno, poiché la memoria può "vomitare" molti momenti del passato dove tali eventi sono già accaduti. E in quel momento ti rendi conto di dove hai permesso che i confini venissero superati, poiché non c'era resistenza, il che significa che tutto è avvenuto con il tuo tacito consenso. E come affronterai questa burrasca? Se vuoi urlare allontanati, non avvicinarti! Difenditi con l'artiglieria pesante, per così dire. Questa è una condizione assolutamente normale. Col tempo, questo fuoco di fila si attenuerà e le tue espressioni diventeranno più flessibili, ma chiare e oneste. Inizierai immediatamente a cogliere questa linea sottile di violazione dei tuoi confini e a metterla in contatto con tatto. La capacità di dire “no” senza sentirsi in colpa è un buon indicatore del lavoro su te stesso in questa direzione. Chiediti quando rifiuti qualcuno, chi è questa persona per te? Dando la priorità, puoi capire che questo è normale..