Voglio parlare delle relazioni che creano dipendenza. Questa è una relazione in cui un partner vuole controllare completamente l'altro e l'altro si sottomette. Queste non sono solo quelle famiglie in cui un marito tiranno picchia una donna, e lei dice "se sopporti, ti innamorerai" e "non lava la biancheria sporca in pubblico". Nel mondo moderno è apparso un concetto come la violenza psicologica, quando uno dei partner sopprime l'altro, usando un sottile gioco di manipolazione psicologica, ma l'essenza rimane la stessa: io comando e tu mi obbedisci in tutto fa sì che le donne continuino a vivere in tali famiglie e rimangano in una relazione? Come si sente una donna quando i suoi diritti vengono violati? Innanzitutto il dolore, il risentimento e, stranamente, il senso di colpa. Può essere così autocritica da trovare in se stessa le ragioni per cui sta facendo qualcosa di sbagliato e per questo motivo tutto sta andando a pezzi e cercherà di aggiustarlo. Naturalmente, questa è una persona con un profondo senso della propria inferiorità e insolvenza, proveniente dall'infanzia. E succede che il tuo “amato” comincia a dire che per te non va tutto bene, che non sai cucinare, sei una cattiva governante, e in generale non ti prendi cura di te stessa quindi che gli piaci. Cosa sta succedendo? Quelle confessioni sulla propria cattiveria che una donna conserva nel profondo di sé vengono improvvisamente espresse nella sua voce, e poi ripetute molte volte nella sua mente. È qui che nasce il senso di colpa. E non puoi uscire da solo da questo senso di colpa imposto, è come se fossi inghiottito da una palude invisibile di rimostranze, delusioni e sensi di colpa. E questa è una tortura insopportabile. Naturalmente, potrebbe non dirigere il vettore della colpa verso se stessa, ma indirizzarlo verso suo marito. Avevo una cliente che è venuta ai servizi sociali solo per lamentarsi di suo marito - e lui la picchia, beve, non lavora e le prende i soldi. Ma, tuttavia, non lo avrebbe lasciato. E chissà come sarebbe finito tutto questo se lui non avesse lasciato il Paese. Una donna in una relazione di dipendenza non vive la sua vita. E che vita si può avere se c'è LUI e tutto il mondo gira attorno a lui. Non può effettuare acquisti da sola, non può prendere nemmeno le piccole decisioni, tutte le decisioni vengono prese da suo marito. È qui che deriva il suo vantaggio secondario: è privata del diritto di prendere una decisione e, di conseguenza, privata dell'obbligo di assumersi la responsabilità di tale decisione. Cioè, in effetti, è come una continuazione della vita di un bambino in una famiglia, con un adulto. Ed è noto da tempo che molti di loro non vogliono crescere. Qual è la via d'uscita da queste relazioni di dipendenza? Prima di tutto, devi ricordare che non esistono situazioni senza speranza. È importante che tu abbia qualcuno vicino, potrebbe essere uno psicologo, magari un amico o un parente stretto che sarà al tuo fianco e potrà supportarti. Allora devi rispondere onestamente alla domanda: vivere con questa persona mi rende più felice o infelice? E se hai già deciso di lasciare questa relazione, allora devi prima ritrovare te stesso, sì, esattamente la tua personalità. Un'identità che è andata perduta in anni di sottomissione e di abbandono dei propri bisogni. E non sarà facile. Imparando ad assumerti la responsabilità della tua vita, ma ci sono anche momenti piacevoli - giorno dopo giorno, in cui prendi e metti in atto le tue decisioni - diventerai più maturo e più sicuro di te stesso. E alla fine – capirai – la tua vita dipende solo dalle tue decisioni e dalla decisione di essere felice anche tu.