Dall'autore: pubblicato sulla rivista “Our Psychology” (n. 6, giugno 2012). Ecco una versione nell'edizione dell'autore. Speravo nell'aiuto della persona, ma non mi ha aiutato e, inoltre, mi ha ridicolizzato davanti a molti. Sono costantemente arrabbiato per il risentimento. Appena riesco a dimenticare, rivedo quella persona, e l'aggressività aumenta, non riesco a contenere l'emozione della rabbia, è molto difficile combatterla... Questa è una persona di cui mi fidavo, e dentro di me ho davvero voglio perdonarlo, perché questo mi fa principalmente del male, il mio corpo ne soffre - niente. Lyudmila, Kharkov La risposta dello psicologo Bunin ha una storia "Vicoli oscuri". In esso, l'eroe incontra l'eroina, la sua ex amante, dopo molti anni di separazione. Dopo averla scaricata. È, come diremmo ora, una donna d'affari di successo: ha la sua locanda, ordinata, pulita, una sicura fonte di reddito. Quindi, l'eroe decide di perdonare e le confessa: “Se solo Dio mi perdonasse. E tu, a quanto pare, hai perdonato. "No, non ti ho perdonato... non posso perdonarti", ha risposto la padrona di casa e gli ha baciato la mano, e lui ha baciato la sua. Non è un caso che mi sia ricordata di questa storia. Dopotutto, di solito, quando parlano di perdono, vengono in mente alcuni risentimenti di lunga data o traumi psicologici associati a una persona molto cara e vicina. E il tema stesso del perdono ora suona come una volta il tema del dovere - come un lavoro obbligatorio di cui il prete parla al parrocchiano e lo psicologo al suo cliente. Ma è così facile perdonare? E questo si può imparare? Del resto, se parliamo di un’offesa grave, un’offesa che durerà tutta la vita “perdonare”, “dire addio”, “addio”, “semplicemente” sono parole con la stessa radice. Perdonare significa dire addio a qualcosa, a qualcuno di superfluo, districare il groviglio di contraddizioni, dubbi, rabbia e risentimento, rendere la propria vita semplice e chiara. Il caso che hai descritto è, mi sembra, un buon modo per praticarlo. Avendo notato che l'offesa ti sta danneggiando, avendo sentito i segnali del tuo corpo, sei a metà strada verso la liberazione. Quindi puoi andare “dal basso verso l'alto” (. dalle sensazioni alla liberazione emotiva attraverso tecniche di terapia orientata al corpo, regolazione della respirazione, rilassamento, meditazione, ad esempio la tecnica di A. Sviyash). O, al contrario, "dall'alto verso il basso" (dalla consapevolezza, dall'intelletto alle sensazioni) - e quindi le tecniche della psicologia cognitiva, della terapia della Gestalt e dell'arteterapia saranno adatte a te. Scegli ciò che ti è più vicino. Mi soffermerò più in dettaglio sulla seconda opzione. Molte persone, piuttosto segretamente e inconsciamente, "sognano" di trovarsi in una situazione del genere - di essere ridicolizzate davanti a molti. È come una sfida al destino, una sfida alla propria forza psicologica. Riuscirò a sopravvivere a tutto questo? Fare qualche scoperta utile per te stesso? Fatti un passo avanti e vai avanti. Sarò in grado di fidarmi di me stesso e di mettere alla prova me stesso e l'altra persona? Per rispondere positivamente a queste domande e andare davvero avanti, è necessario sperimentare l'insulto stesso. E qui ci sono tre compiti principali. Il primo è perdonare te stesso. Per essere arrabbiato; per quello che stai vivendo; per aver avuto fiducia e continuare ad avere fiducia; per non essere in grado di prevedere le azioni e le reazioni delle altre persone. Lasciare andare la responsabilità per quello che è successo. Il secondo è capire te stesso e l'altra persona. Cosa hai fatto di sbagliato? Avevi davvero bisogno di aiuto? E questa persona in particolare? Potrebbe fornirlo? Cosa lo ha fermato? Le persone intorno a te lo trovavano davvero divertente come pensavi? Immagina di essere al posto della persona a cui ti sei rivolto per chiedere aiuto, in momenti diversi: quando ha accettato, quando non ha potuto aiutarti, quando ti ha preso in giro. E poi - al posto di quelle tante persone di fronte alle quali ora ti vergogni, o meglio, al posto di ogni persona che conosci e che ha assistito alla tua sconfitta. Parla mentalmente con queste persone, ascolta quello che ti dicono. (Puoi fare tutto questo non solo nei pensieri, ma anche nelle azioni, nella realtà.) Può essere utile parlare della situazione con persone che sono estranee al conflitto, ma di cui ti fidi: amici, madre e infine , con uno psicologo. A proposito, con i propri cari, questo dovrebbe essere fatto da qualche parte in vacanza,.