Do autor: Pelas especificidades da minha atividade profissional, tendo conversado mais uma vez com jovens mães, senti uma necessidade urgente de escrever esta nota. Em primeiro lugar, quero dirigir-me às mães de crianças pequenas e mostrar como coisas muito simples podem causar neuroses e transformar a vida familiar num pesadelo. Hoje em dia existem muitos tipos de consultores e artigos que falam aos jovens pais sobre a parentalidade natural, o contacto constante com o filho, o co-leito obrigatório, a amamentação segundo o princípio “sempre e durante o maior tempo possível”, o uso constante de tipoia , etc. Não tenho nada contra . Além disso, fico até feliz que tanta atenção tenha começado a ser dada à amamentação e ao contato com a criança. Fico feliz que existam consultores que estão sempre prontos para ajudar. Provavelmente, eu mesmo sou, até certo ponto, o mesmo consultor, mas! Sou categoricamente contra NÃO levar em conta a situação individual da família Em primeiro lugar (e isso é importante!) Não é a família que se organiza em torno da criança, mas a criança aparece numa família já existente. de sistema onde cada pessoa desempenha o seu papel especial, tem as suas próprias necessidades e interesses e satisfaz ou de alguma forma contribui para a satisfação das necessidades ou interesses dos outros membros do sistema familiar. Uma família onde todos se sentem bem é um sistema equilibrado. ELA está em equilíbrio. Qualquer mudança perturba o equilíbrio. E então o reequilíbrio é necessário. O aparecimento de um novo membro da família – uma criança – conduz sempre a uma mudança no sistema. Ou seja, a criança está integrada num sistema já existente: papéis e responsabilidades são redistribuídos, surgem novos papéis, interesses, responsabilidades, etc. marido, esposa, filhos mais velhos) não desaparecem em lugar nenhum. Eles podem mudar um pouco, mas permanecem. Eles ainda devem estar satisfeitos, enfatizo mais uma vez: o recém-nascido está gradualmente integrado ao sistema já existente. Mais precisamente, os pais integram suavemente o bebé no seu sistema familiar, atribuindo-lhe um lugar (físico e emocional), dotando-o de certos direitos e poderes (desculpe, é tão oficial), estabelecendo e fortalecendo laços entre o recém-nascido e outros membros da família (mãe, pai, irmãos mais velhos, irmãs, avós). Por que falo com tantos detalhes sobre a família como um sistema? Mas porque quaisquer recomendações sobre o cuidado do filho e o relacionamento com ele que uma jovem mãe adote devem ser aplicadas levando em consideração as características individuais de seu sistema familiar particular. É então que ajudam a reequilibrar suavemente a família e a estabelecer um novo equilíbrio - afinal, esta é a chave para a paz e a felicidade. Isto é, por exemplo, se você ler um artigo sobre como é importante praticar dormir junto. com filho até o en...ésimo número de anos, e seu cônjuge contra, já que ele precisa não só da mãe do filho, mas também de uma esposa na cama, então o menor dos males não seria “jogar o marido fora da cama e da vida”, mas para excluir o co-leito ou encontrar algum compromisso importante. Porque é improvável que dormir junto com seu filho seja capaz de compensar a ausência de um pai em sua vida. Se todos lhe disserem que você precisa amamentar o maior tempo possível, pelo menos até os três anos de idade, e você precisa ir trabalhar quando a criança tiver um ano, porque você simplesmente não tem com que viver, então é hora de lembrar que depois de um ano a criança é perfeitamente capaz de ficar sem leite materno, e o contato emocional pode ser garantido de muitas outras maneiras relacionadas à comunicação. Isso significa que não faz sentido se atormentar com remorso, se estressar, desmoronar, chorar e, assim, trazer tensão para a vida de seu filho e de outros entes queridos. Você só precisa construir um novo algoritmo para sua interação com seu filho querido e começar a trabalhar. Ou seja, qualquer recomendação, mesmo a mais “correta”, pode se transformar em um pesadelo para você se não for levada em consideração.características individuais de a) seu filho; b) você mesmo como indivíduo; c) sua família; d) a sua situação de vida específica A lealdade e a capacidade de encontrar compromissos são a chave para a paz e a felicidade no seu lar. Se uma mãe está no limite das suas forças físicas e emocionais e está perto de um colapso nervoso ou exaustão, isso sempre afetará a condição ou o comportamento da criança “Por que você está reclamando? Não dormir dois ou três anos por causa das mamadas noturnas é uma bobagem! Mas a criança se sente bem!” “Tudo bem que suas costas doam. Ser paciente! Usar o bebê é muito importante para uma criança!” “Você nunca sabe o que quer! Agora vocês têm que viver para o filho, o principal é que seja bom para ele!” “Eu aguentei e vocês aguentam Então - mães, a felicidade não é assim!” O sacrifício é bom quando você gosta. E quando você odeia silenciosamente seu filho de um ano porque ele não te deixa ir nem por um minuto, e está pronto para usar protetores de ouvido para não ouvi-lo gritar, isso já é neurose. Para sua informação: no primeiro. três meses após o parto, você passa por uma certa crise emocional na maioria das mães e isso é considerado uma variante da norma. Este é o período de adaptação e reequilíbrio do sistema. A crise se manifesta com sintomas como: humor deprimido, aumento da ansiedade, fadiga intensa, irritabilidade. Se após três meses os sintomas não diminuírem ou mesmo aumentarem, trata-se do desenvolvimento de um estado neurótico e, em casos graves, de depressão. Segundo estudos de colegas ocidentais, o pico do neuroticismo materno ocorre no período de 9 a 15 meses após o nascimento do filho. Na minha opinião, a razão para isto são dois factores principais: 1) Efeito cumulativo. O cansaço físico e moral acumulado nesse período leva ao esgotamento nervoso e a problemas de saúde 2) Conflito de separação Se tudo fica mais ou menos claro com o primeiro fator, então gostaria de falar mais sobre o segundo. (9-12 meses) são um sinal importante de que o processo de separação (separação da criança da mãe) está a entrar numa fase activa. Ou seja, os interesses da criança estão cada vez mais direcionados para o mundo que a rodeia. Ele dá um passo à frente e agora não é tanto o contato físico, mas o contato emocional com sua mãe que é importante para ele. A qualidade do tempo que passamos juntos vem em primeiro lugar, não a quantidade. A comunicação (conversar, tranquilizar, apoio emocional, confiança, crença em seus pontos fortes e capacidades) agora desempenha um papel maior do que o contato físico (carregá-lo nos braços, segurar sua mão, dormir juntos a noite toda, etc.). Não estou dizendo que tudo isso deva ser completamente eliminado! O que estou dizendo é que para a criança se desenvolver ela exige cada vez mais um formato diferente de interação, e o contato físico é gradativamente (isso é importante!) reduzido ao mínimo e deixado para situações críticas (debilidades de saúde, mau humor, cansaço ). A criança é guiada pelo instinto de desenvolvimento - um dos instintos mais fortes. Mas a mãe ainda não se reconstruiu; ela ainda não consegue “deixar ir” o seu bebê. Além disso, muitos métodos modernos de educação também não levam em conta o crescimento da criança. Por exemplo, o uso regular de tipoia ou canguru durante o dia é relevante nos primeiros meses após o nascimento, mas completamente irrelevante para uma criança após 7 meses. Dormir juntos a noite toda (não confundir com adormecer juntos) depois de um ano também pode se tornar irrelevante e interferir tanto na mãe quanto no próprio filho. Ou seja, surge um conflito entre as reais necessidades da criança e as ações da criança. mãe, que fica confusa em conselhos, recomendações e nos próprios sentimentos. Os estados neuróticos da mãe e principalmente a depressão pós-parto, infelizmente, contribuem para o neuroticismo da criança. Isso se manifesta principalmente em reações comportamentais. Felizmente, nessa idade eles são facilmente corrigidos, mas se não forem atendidos, podem piorar e gerar sérios conflitos entre mãe e filho, principalmente durante o período de crise de três anos e depois. e seu filho. E isso é idêntico à CONFIANÇA, Queridas mães, a sua.