Do autor: Artigo para amantes da psicologia, clientes, psicólogos Esposa: “Querida, os vizinhos estão fofocando que você tem uma amante.” ” Esposa: “Mas a patroa se comporta de maneira desonesta” Marido: “Esses são os problemas dela” Esposa: “Mas o que devo fazer?” Marido: “Esses são os seus problemas” Esposa: “Bem, o que você vai fazer?” Marido : “E estes são os meus problemas” Uma piada banal sobre um tema difícil e “carregado” da vida quotidiana e das relações familiares. A vida de muitas pessoas é permeada por finos fios invisíveis de tais relacionamentos. “O que leva aos trios amorosos?”, “Por que isso acontece?”, “O que fazer?”, “O que fazer?” - essas são as principais dúvidas que os clientes chegam ao psicólogo. Vamos tentar descobrir isso. A anedota capta sutilmente a posição dos envolvidos e atribui claramente a responsabilidade a cada pessoa envolvida. Vizinhos, “simpatizantes” - “apressem-se em informar de forma direta/indireta, ou seja, “fazer o bem” à “vítima” - a esposa. E então, com curiosidade, exultação e condenação, eles observam o desenrolar das “ações de combate” dos cônjuges. Não esquecendo de “colocar lenha no fogo” de vez em quando… para que não se apague. A “amante” também é “uma destruidora de lares, uma sedutora insidiosa” que “invadiu uma família forte e amigável”, segundo a esposa e outras pessoas. Ou seja, toda a responsabilidade pelo ocorrido é “compartilhada” com ela, assim, o papel de “bode expiatório” é atribuído a ela. Ela é condenada, condenada e punida pela sociedade por “comportamento imoral”. A esposa é uma “vítima”, uma “vítima”, que “deu a vida ao massacre, entregou-se totalmente aos filhos e à família”. Esse comportamento é aprovado pela sociedade. O marido é “um bastardo, um cachorro, um traidor”. Seu comportamento é condenado pela parte feminina da sociedade, mas é apoiado pela solidariedade dos homens - “legal, um homem de verdade”. O que realmente está acontecendo? Algo sempre antecipa um evento. Qualquer evento é um “ato materializado” de processos invisíveis e inconscientes em nossa cabeça, em nossa alma. Metaforicamente, isso é semelhante à forma como a lava ígnea se acumula nas profundezas de um vulcão, mas ainda não é visível na superfície. E então ocorre a erupção, momento em que a esposa fica sabendo. Para a esposa isso é um desastre. Por que isso está acontecendo? Se o relacionamento de um casal “não é bom e confortável o suficiente para um dos cônjuges”, se as necessidades, interesses, desejos e sonhos pessoais muitas vezes não são satisfeitos ou ignorados, então há sempre o risco do aparecimento de Outro, um terceiro participante. Ele vai “acrescentar” o que falta a um dos cônjuges insatisfeitos: sexo, ternura, atenção, cuidado, etc. Embora exteriormente, tanto para os outros como para o próprio casal, “tudo parecia normal”, “havia uma família forte e amigável”. Assim, a primeira reação da esposa é um estado de estupefação, confusão, ressentimento, raiva, indignação. Afinal, “ela estava predeterminada para ser a vítima”. Muitas vezes, as acusações feitas contra o “marido agressor” são essencialmente projecções externas dos próprios equívocos, preconceitos, atitudes, hábitos e normas sociais. Estas acusações são “muito convenientes” para ela e são usadas inconscientemente/conscientemente como uma ferramenta para manipular o “agressor”. Eles encobrem bem a sua própria impotência e desamparo, rigidez (incapacidade de pensar ou agir de forma diferente), medo, ansiedade pelo futuro, desconfiança no cônjuge, baixa auto-estima, incapacidade/falta de vontade de assumir a responsabilidade pela sua vida e por tudo o que acontece nele. A maneira mais fácil é transferir a responsabilidade pelo que aconteceu para Outro, por exemplo: uma amante. A disposição dos papéis muda à medida que a responsabilidade é transferida da seguinte forma: - no momento da “chegada da situação”, o “bode expiatório” é a amante. Isso se torna óbvio quando a esposa começa a resolver as coisas com a amante, tentando “culpá-la, envergonhá-la, humilhá-la”, ou seja, jogue a responsabilidade sobre ela - à medida que a dinâmica deste trio “amadureça”, “sua parte carregada” passa para a “díade de cônjuges”. E o “abscesso” nos relacionamentos anteriores torna-se evidente. O marido já está se tornando o bode expiatório. Tudo o que acontece é apenas»