Do autor: O artigo original está postado no site: O que é solidão, de onde ela vem? Provavelmente cada um de nós já se fez essa pergunta pelo menos uma vez na vida. A solidão é um sentimento. Como todos os outros sentimentos, depende da nossa percepção da situação de vida. Se olharmos para o sentimento de solidão do ponto de vista formal, ele deve surgir quando estamos isolados, ou seja, quando estamos isolados. sozinho. Mas isso está longe de ser verdade. Todos os dias estamos rodeados de centenas e às vezes milhares de pessoas, vamos trabalhar, fazer compras, andar de metrô, nos comunicar com os colegas, mas, mesmo assim, isso não impede que a pessoa sinta solidão. É claro que, no processo da correria do dia a dia, nos esquecemos disso, como se não o sentíssemos, assim como não vivenciamos, ou melhor, não temos consciência de quaisquer outros sentimentos. É como uma piada. Você vê o esquilo? - Não! - E ele é! Via de regra, o sentimento de solidão piora nos finais de semana e feriados, quando a agitação chamada “MUST” para e podemos ficar entregues a nós mesmos e aos nossos desejos. Esta é a chamada síndrome do fim de semana. Para fazer frente a isso, muitas pessoas vão às discotecas, fazem visitas, jogam no computador, bebem álcool, e tudo isso com o único propósito de matar o tempo livre e não sentir solidão. Embora, por outro lado, haja momentos ou períodos. na vida quando estamos fisicamente sozinhos, mas nos sentimos bem e confortáveis ​​e não nos sentimos solitários. Aqui é importante perguntar o que estamos pensando, para onde se dirigem nossos pensamentos e com quem estamos na alma neste momento. Nosso cérebro produz pensamentos 24 horas por dia, mas estamos cientes e percebemos apenas 1/10 deles, o resto passa por nossas cabeças tão rapidamente que não temos tempo para compreendê-los e realizá-los. Mas são esses pensamentos que determinam em grande parte nosso humor, sentimentos e estado emocional. Estes são os chamados pensamentos inconscientes. Por exemplo, podemos nos sentir tristes e tristes porque algo não está indo bem em nosso relacionamento com nosso cônjuge ou parceiro sexual. Isto pode ser acompanhado por um sentimento agudo de solidão. Mas se pudermos olhar para o nosso inconsciente, por exemplo, através da análise de sonhos, leituras ou lapsos de língua, poderemos ficar surpreendidos ao descobrir que pensamentos e associações completamente diferentes estão a penetrar no nosso inconsciente. Por exemplo, lembranças da primeira infância, onde nos sentíamos solitários, quando nossos pais discutiam ou estavam ocupados com o trabalho e não forneciam calor emocional. Via de regra, são experiências bastante dolorosas, por isso são reprimidas no inconsciente e depois projetadas nas situações atuais da vida. Quando isso acontece, podemos perceber que as mesmas situações se repetem em diferentes aspectos de nossas vidas. Por exemplo, ficamos decepcionados ou abandonados, ou nós mesmos afastamos as pessoas de nós, explicando isso por alguns motivos e circunstâncias externas. Na psicologia, tal explicação é chamada de racionalização. Se analisarmos as situações atuais da vida, por exemplo, em uma consulta com um psicólogo, isso alivia uma certa tensão e gravidade do problema, mas não nos livra do conflito interno, do. cujas raízes estão em nosso inconsciente. Na psicoterapia psicanalítica, esses conflitos inconscientes ganham vida e são processados ​​na transferência. Por exemplo, se um cliente foi abandonado pela mãe quando criança, e não conseguiu lidar com essa ansiedade e se sentiu deprimido, ele desenvolve certos padrões de comportamento que repetem continuamente a situação traumática que, como um bebê indefeso, ele não conseguiu lidar. Na psicoterapia, quando um cliente começa a interagir com um psicoterapeuta, forma-se uma transferência na qual o cliente começa a construir um relacionamento com o terapeuta como com aquele objeto significativo com quem houve um conflito inconsciente não resolvido. , se o cliente tinha uma mãe que queria deixá-lo, era emocionalmente fria e indiferente com ele, ele mostrará frieza e distanciamento do psicoterapeuta, por mais caloroso e emocionalmente receptivo que o psicoterapeuta seja,o cliente ainda sentirá indiferença, abandono e rejeição, às vezes provocando isso inconscientemente no terapeuta. A tarefa do psicoterapeuta é criar condições para que o inconsciente do cliente receba uma experiência substituta diferente e mais positiva e haja uma consciência (conhecimento adquirido através da própria experiência) de que na realidade, por exemplo, no relacionamento com um psicoterapeuta, isso é diferentes e os relacionamentos aqui podem ser construídos de forma diferente, mais construtiva. Este é um trabalho muito longo e árduo que exige grande qualificação e resistência, porque aqui é importante criar condições para a mudança, e não explicar ao cliente o que é o quê. A explicação e a compreensão no nível da consciência não vão mudar nada, a maioria das pessoas que pensam a vida entendem assim, e dizem na recepção algo como as seguintes frases: “Eu entendo que não há nada para se ofender aqui, mas ofender ainda assim surge!” Gosto muito do aforismo de um dos meus colegas: As qualificações de um psicoterapeuta são inversamente proporcionais ao número de interpretações (explicações, conselhos) que ele dá. Claro, esse trabalho com a experiência repetida de sentimentos que se atualizam na transferência é. complexo e às vezes doloroso. Nosso inconsciente percebe qualquer mudança com desconfiança e medo, e é aí que surge a resistência, ou seja, desejo de agir da maneira usual. Por exemplo, se um cliente sente que é indiferente a ele ou que está sendo usado (digamos, como seus pais fizeram), ele ficará ofendido e irá embora, abandonará a terapia, se vingará do psicoterapeuta, ficando ainda mais infeliz, como as crianças pequenas costumam fazer em suas fantasias com os pais (aqui eu morrerei e todos vocês se arrependerão). Embora falemos de relações psicoterapêuticas, de que não há nada de pessoal aí, de que há neutralidade, apoio e aceitação, os sentimentos que surgem são muito reais e por vezes muito fortes, e a nossa consciência está sempre pronta para apresentar uma racionalização (explicação lógica ) para qualquer uma de nossas decisões emocionais. Podemos facilmente observar o trabalho da consciência na racionalização em sessões hipnóticas, quando, por exemplo, uma pessoa é convidada após a hipnose a subir ao palco e abrir um guarda-chuva. A pessoa executa a sugestão e quando lhe perguntam por que fez isso. , ele não diz “não sei”. Sua mente surge com uma explicação. Por exemplo: ia chover lá fora e resolvi verificar meu guarda-chuva, e quando questionado por que ele precisava subir no palco, ele disse que tinha muita gente no salão e eu poderia ter machucado. Aqueles. Ele explica plenamente a razoabilidade e a racionalidade da ação que lhe é sugerida e a apresenta como seu desejo. Este exemplo mostra claramente como vivemos e agimos sob a influência do inconsciente e como a consciência explica tudo isso. Agora vamos voltar ao tema da solidão. Como se forma e o que acontece em nosso inconsciente quando nos sentimos solitários. Na psicanálise, existe uma teoria das relações objetais, que foi descrita em suas obras por Melanie Klein. Assim, por exemplo, para um bebê, o primeiro objeto é o seio da mãe e depois a mãe inteira. A qualidade de vida e o estado emocional de uma pessoa dependem de como as relações emocionais do bebê se desenvolvem nos primeiros meses de vida, e os psicólogos perinatais afirmam isso no útero, a partir do momento da concepção e da atitude emocional da mãe em relação à gravidez. Se as relações objetais foram rompidas por alguma circunstância, por exemplo, devido à depressão pós-parto da mãe, seu distanciamento emocional ou ausência física, e o bom objeto interno “MÃE AMOROSA” não foi formado, então a pessoa sentirá constantemente solidão, não encontrará um lugar para si, independentemente de estar em público ou sozinho. Ele tentará encontrar o amor que falta, mas o procurará com base em suas ideias inconscientes das mesmas pessoas desapegadas e emocionalmente insensíveis como sua mãe. Não recebendo o que precisa, ele sentirá falta disso e, então, de sua necessidade. começa a não ser saturável. Costumam dizer sobre essas pessoas: não importa o quanto você dê, não é suficiente! Esseo chamado desejo de fundir-se com outra pessoa, absorvê-la, como se quisesse absorvê-la dentro de si e fazer dela o objeto “bom” de que necessita. Mas, na prática, se outra pessoa se deixa absorver, acaba destruída e cuspida, e esse “bom objeto interno” permanece sem restauração. Além disso, via de regra, as pessoas que sofrem de solidão verificam inconscientemente o quanto são amadas e aceitas pelas pessoas ao seu redor, e o resultado dessa verificação, via de regra, acaba sendo negativo, porque... Eu realmente não quero me comunicar com uma pessoa que, consciente ou inconscientemente, expõe espinhos e demonstra seu lado “obscuro” inaceitável. Muitas vezes, o hábito da solidão e as tentativas frustradas de restaurar um “objeto bom” dentro de si levam ao fato de a pessoa começar a desvalorizar todas as pessoas ao seu redor e principalmente aquelas que lutam por ela. Neste aspecto muitas vezes você pode ouvir os termos: arrogância, narcisismo, egocentrismo, orgulho…. Isso pode se manifestar na vida de diferentes maneiras: externamente uma pessoa tenta ser boa e fazer tudo pelos outros, mas na realidade ela faz aos outros o que gosta de fazer ou o que deseja que os outros façam por ela. Aqueles. ele não vê outro objeto (os desejos e necessidades de outra pessoa) e por exemplo, se gosta de abacaxi, vai visitá-lo e traz abacaxi consigo, embora talvez aqueles a quem ele vai não gostem, e então ele espera gratidão! Mas ele pode receber gratidão nesta situação? Formal - sim, mas sincero - não! E então ele pode pensar novamente que faz tudo pelos outros, e eles o rejeitam, como ele fez na infância. Embora, na verdade, tudo isso sirva de proteção contra aquela dor mental interior que uma pessoa experimentou na primeira infância e tem medo de repetir em sua vida, evitando qualquer relacionamento significativo para si, preferindo sofrer de solidão a construir relacionamentos , o outro lado que pode ser a dor mental que uma criança experimenta durante períodos de perda de um “objeto bom”. Melanie Klein descreve essas experiências no bebê da seguinte forma: ANSIEDADE, SENSAÇÃO DE CAIR EM UM ABISMO SEM FIM, CAINDO EM PEDAÇOS, DESESPERO. Como a psicoterapia pode ajudar aqui? Primeiramente, durante a psicoterapia, são reveladas as dinâmicas que levam a pessoa à solidão. Depois de algum tempo, fica claro quais relações objetais foram rompidas na primeira infância. Mas esta é apenas uma pequena parte do trabalho. A maior parte do trabalho ocorre na transferência e não é diretamente reconhecido pelo cliente, mas tem efeito no inconsciente e leva à mudança. Por exemplo, um critério para tais mudanças positivas pode ser a manifestação de agressão a um psicoterapeuta em um paciente tímido que antes tinha medo de demonstrar agressão em qualquer relacionamento. Isso indica que o inconsciente do cliente começou a confiar no terapeuta e a estar mais em contato com seus sentimentos, que estavam isolados na personalidade. Do ponto de vista da psicologia existencial (I. Yalom), um dos motivos da solidão é o isolamento das partes internas do Eu, quando a pessoa ergue barreiras contra experiências dolorosas ou contra seus desejos. Quando o cliente ganha integridade e começa a se aceitar, isso contribui muito para a sensação de estar confortável consigo mesmo. Outra tarefa da psicoterapia é criar condições para a restauração de bons objetos internos nos quais uma pessoa possa confiar nos momentos difíceis de sua vida e transferir novas experiências positivas para outros novos relacionamentos. Para deixar isso claro, podemos dar um exemplo: quando tivemos um bom relacionamento com uma pessoa próxima e ela nos apoiou durante sua vida, então, quando ele morrer, nas situações difíceis da vida podemos pensar nele. Fica mais fácil sabermos o que ele diria, como agiria, porque ele existe como objeto interno. Em geral, do ponto de vista da psicanálise moderna, uma imagem positiva de ambos os pais é importante para a saúde mental e o bem-estar emocional de uma pessoa. Aqueles. Não para nós/