Oczywiście, pierwszej nocy spaliśmy razem; Tak zawsze dzieje się w poważnych związkach.M. HouellebecqCzego pragnie mężczyzna? I Bóg jeden wie!..Tylko w ten sposób mogłem sam odpowiedzieć na to pytanie: proste, jeśli użyjemy nudnych klisz charakterystycznych dla naszego kontekstu kulturowego; trudne – dla konsultantki w średnim wieku, która stara się unikać klisz i stereotypów. Mężczyźni, których poznałam w formie poradnictwa, chcieli zupełnie innych rzeczy. Ale jak silne jest tutaj poleganie na moim doświadczeniu zawodowym? Mężczyzn jest o rząd wielkości mniej niż kobiet. A bardzo niewielu mężczyzn (czy jest ich tylko kilkunastu?) pozostało w długoterminowej pracy doradczej (a to właśnie uważam za regularne sesje z częstotliwością przynajmniej raz w tygodniu przez co najmniej sześć miesięcy). Znacznie częściej poszukiwali mężczyźni pomoc krótkotrwała, wyraźnie wskazująca już od pierwszych minut pierwszej sesji, że przeżywa lub niedawno doświadczyła trudnej/ostrej/krytycznej sytuacji życiowej, że chce znaleźć właściwe rozwiązanie, co dalej robić. A najlepiej jak najszybciej, gdy w niektórych przypadkach stało się jasne, że kryzys, który nastąpił, był nie tyle bezlitosnym zrządzeniem losu, ile raczej konsekwencją osobistego scenariusza życiowego, klienci płci męskiej woleli raczej spróbować. same edycje autora, niezbyt ufając mi jako „redaktorowi”. Powtarzam więc, było kilka „kontynuowanych” historii. Może błędem byłoby się do tego przyznać, ale jak to mówią, weź się w garść i uderz, więc będę kontynuował: budowanie sojuszu doradczego z klientem płci męskiej to proces. za każdym razem stanowiło dla mnie wyzwanie. Czy sobie z tym poradzę?..Zajęło mi trochę czasu, zanim nauczyłem się odpowiadać mu z większą pewnością. Dopiero dzięki doświadczeniu i dopiero w wyniku poważnych przemian własnej rzeczywistości wewnętrznej poczułam się gotowa zapewnić klientce niebędącej moją płcią (a nie moją, kobiecą wizją świata) szansę na równorzędną współpracę. A przypadki głębokiej, długotrwałej pracy z mężczyznami zdarzają się dopiero w ciągu ostatnich pięciu lat mojej praktyki zawodowej. Na przestrzeni tych lat udało mi się w szczególności zbudować i przetestować kilka hipotez dotyczących tego, czego mężczyzna szuka w życiu. kobiety, dlaczego tego potrzebuje i jaką cenę jest skłonny zapłacić za twój wybór, a którą nie, kiedy w mojej zawodowej świadomości zaczęło coraz wyraźniej pojawiać się założenie, że u mężczyzn „wszystko jest trochę inaczej” niż u kobiet , a to „inność” ma charakter fundamentalny, zapytałam kiedyś mojego kolegę – mężczyznę, jaką książkę poleciłby przeczytać lub jaki film obejrzeć, aby lepiej zrozumieć „męską psychologię”. Co więcej, żadne „podręczniki”, nawet bardzo dobre, napisane lub sfilmowane przez zawodowych psychologów, terapeutów i innych „pracowników gildii” nie zainteresowały mnie; potrzebowałem mniej stronniczego spojrzenia i nie zaciemnionego teorią. Cóż, oczywiście, że je miałem fantazje o tym, co mi zaproponuje: coś bardzo intelektualnego, estetycznego, może jakaś przypowieść... albo saga... albo coś w tym stylu z kina autorskiego. Ale nie. „Rambo” – brzmiała odpowiedź – „najlepiej wszystkie cztery filmy, ale czwarty jest koniecznością”. W tamtym czasie widziałem tylko pierwszy. Przez długi czas. I jakoś nie byłem pod wrażeniem. Ale oczywiście przejrzałem to. I pozostałych trzech też nie zaniedbałam: ze względu na swoją twórczość)) Czwartą zrecenzowałam później, bardzo zaangażowana, próbując pojąć i pojąć wszystkie niezgodne uczucia, jakie wzbudziła we mnie ta historia. Dla mnie wtedy wszystko było bardzo na czasie: zarówno pytanie, jak i odpowiedź, oraz wszystkich czterech „Rambo” i mężczyzn w gabinecie, do których można zastosować moje „nowe zrozumienie”. Nie będę się tu specjalnie rozwodzić nad tym, co faktycznie zrozumiałem i „zrozumiały”: również istnieje duże prawdopodobieństwo pomieszania przydatnej wiedzy z materiałem osobistym. Ale podzielę się innym artystycznym, tym razem – skojarzeniem literackim Kiedy oglądałem „Rambo”, przypomniałem sobie, jak to było bardzo dawno temu, prawie w dzieciństwie – prawdopodobnie lataKiedy miałem 14 lat, przeczytałem książkę „Przeminęło z wiatrem” M. Mitchella. Była wtedy bardzo popularna. I bardzo interesujące dla 14-latka)) I był taki bohater - Rhett Butler - z nieodpartym negatywnym urokiem. W toku opowieści popełnił jeden czyn, który był dla mnie wówczas całkowicie niezrozumiały: porzucił bohaterkę z dziećmi i umierającą przyjaciółką w ramionach na środku drogi, zmuszając ją do dalszego wysiadania na jej przedzierać się przez pola niedawnych bitew, ryzykując, że w każdej chwili zginą. No cóż, zostawił ją nie ot tak (co byłoby dla mnie bardziej zrozumiałe, bo charakter bohaterki nie był słodki), ale aby dołączyć do wycofującej się armii południowców, ponosząc klęskę za porażką (wydarzenia miały miejsce w USA podczas wojna domowa między Północą a Południem). Teraz, czasami, specjalnie natrafiam na tę książkę i ten fragment. Oto myśli bohaterki, przerażonej tak nielogicznym (w kobiecym rozumieniu) czynem: „...Dlaczego odszedł, ukrył się w ciemności, poszedł na wojnę, która już była przegrana, udał się do miejsca, w którym gdzie króluje szaleństwo i chaos? Dlaczego on odszedł, on, Rhett, który tak kochał przyjemności, kobiety, wino, dobre jedzenie i miękkie łóżko, piękną pościel i eleganckie buty? On, który gardził Południem i wszystkimi idiotami, którzy o nie walczyli. A teraz on sam wybrał tę drogę, aby w wypolerowanych butach chodzić po drogach głodu, ran, wyczerpujących marszów i niebezpieczeństw, które czyhają na żołnierza na każdym kroku niczym wilki brzęczące zębami. A na końcu tej ścieżki stała śmierć. Nie powinien był nigdzie iść. Jest bogaty, mógłby żyć w zadowoleniu, nic mu nie zagrażało. Ale odszedł i zostawił ją samą w tę czarną, ślepą noc, z Jankesami czającymi się gdzieś, samotnie, daleko od domu... „Czy on jest głupcem?” – wykrzyknąłem w wieku 14 lat po bohaterce. Nie, na pewno nie był głupcem. Był mężczyzną. Mężczyzna, inaczej niż kobieta, odpowiada na pytanie, co to znaczy „być Kimś” i co to znaczy „być sobą”... Mężczyzna potrzebuje własnego Terytorium. Potrzebuje heteroagresywnej samoafirmacji. Oznacza to, że początkowo ze względu na przynależność do własnej płci ważne jest dla niego, aby w otwartej walce był zwycięzcą. W końcu chłopcy walczą. Naprawdę muszą być zwycięzcami, a nie przegranymi. Bądź silny i szybki, szorstki i zręczny. Dopiero później wielu z nich uczy się znajdować bardziej wyrafinowane sposoby na osiągnięcie zwycięstwa – przy pomocy wyuczonych w procesie socjalizacji surogatów w postaci osiągnięć intelektualnych, materialnych i statusowych. Czy zastanawialiście się kiedyś nad powiedzeniem: „? Jeśli masz siłę, nie potrzebujesz inteligencji”? Być może początkowo nie miało to wcale ironicznego i uwłaczającego znaczenia, ale po prostu przedstawiało biologicznie zdeterminowany schemat: jeśli potrafisz pokonać wroga w otwartej bitwie, jesteś najsilniejszy i dlatego masz pierwszeństwo w każdym łupie, kobiecie, majątku i kawałek ziemi ze wszystkimi związanymi z nim zasobami. Teraz oczywiście umysł jest na pierwszym miejscu. A w umysłach współczesnego człowieka sukcesu cnoty intelektualne w pełni rekompensują brak brutalnej siły fizycznej. Podkreślam – w pełni – w świadomości, na poziomie nieświadomości – tylko częściowo. Archetypowa energia Bohatera walczy za wszelką cenę przebić się przez mocny pancerz Osoby przy każdej okazji, a nawet w dość niewygodnej sytuacji. A Bohater, jak wiadomo, ma zarówno Jasną, jak i Ciemną Stronę... Dla Bohatera niedopuszczalne jest tchórzostwo. Pewnie dlatego mężczyzna skłonny jest do rzeczy niezrozumiałych dla kobiecej logiki: ryzykownych, destrukcyjnych, niestosownych i okrutnych. Takie, które dadzą mu szansę udowodnienia sobie, że się nie boi, w sytuacjach dotkliwego zwątpienia w swoją męską żywotność (w najszerszym tego słowa znaczeniu), uczucia i potrzeby nawet kobiety, którą naprawdę kocha. przestają odgrywać ważną rolę. Ważniejsze jest dla niego za wszelką cenę zachowanie męskiej samooceny. A przecież dokonując tych czynności (na przykład wyjeżdżając w niebezpieczną podróż służbową czy ekstremalne wakacje) liczy na zrozumienie ze strony kobiety, jeśli nie. ma jednego obok niego w tej chwili.Tylko tutaj ważne jest, aby o tym nie zapomnieć. Osoba jest podstępna. Im więcej kontroli zdobędzie, tym mniej prawdziwego męskości i prawdziwej kobiecości pozostaje w nas. Stereotypy płciowe się nie liczą: są wbudowane w Personę i nie mają nic wspólnego z prawdziwą męskością i kobiecością. Kiedy rządzi Persona, nie ma już miejsca na wyrażenie się archetypu Bohatera. Właściwie poza grami i rolami nie ma już miejsca na nic innego. Z drugiej strony, dopóki Persona będzie rządzić, jej zakładniczka nie zwróci się ani do konsultanta, ani do terapeuty. Chyba, że ​​jest to modne lub prestiżowe. Ale to nieprawda... Zatem to właśnie luka pojawiająca się w Personie najczęściej doprowadza człowieka do progu gabinetu. Używam tu terminologii jungowskiej tylko dlatego, że tak mi najwygodniej jest rozwinąć temat. Możemy opierać się na wielu innych paradygmatach, gdyż problem ten jest uniwersalny. Porozmawiajmy na przykład o poziomie „impasu i rozpaczy” zgodnie z tradycją terapeutyczną Gestalt. Lub operuj egzystencjalną koncepcją „sytuacji granicznej”. Istota jest ta sama: potrzeba odnalezienia utraconego (lub jeszcze nie odkrytego) kontaktu klienta z samym sobą. Potrzeba jest tak dotkliwa, że ​​jej frustracja objawia się poważnymi przeżyciami emocjonalnymi, somatyzacją, zachowaniami autodestrukcyjnymi, agresywnymi załamaniami i innymi rzeczami minimalnymi, nieprzyjemnymi, maksymalnymi, zagrażającymi życiu. Człowiek zgłaszający się na terapię czy poradnię często dusi się pod ciężarem swoich obowiązków. Co więcej, najbardziej dławiące są nie te, które przyjął świadomie, ale te, które jakoś same z siebie spadły na niego jako ciężar... Na przykład obowiązek bycia jedynym żywicielem rodziny. Jedyna osoba odpowiedzialna za podejmowanie decyzji. Jedyny, który płaci rachunki. Jedyny, który nie narzeka. I być może najcięższym ciężarem jest ta jedyna, która się nie boi. Jeśli jesteś kobietą i czytasz te słowa, zadaj sobie pytanie: czy jesteś gotowa wysłuchać ze zrozumieniem i bez przerażenia na własnych oczach wyznania swojego mężczyzny, że jest. boi się o przyszłość swoją i swoją, i swoich dzieci, bo nie jest pewien, czy jest gotowy, aby nadal być „głównym” w rodzinie, że nie chce przyjąć propozycji awansu, ale na wręcz przeciwnie, potrzebuje przerwy, po której następuje możliwość zrobienia czegoś innego; że był zmęczony codziennością; że musi na chwilę wyjechać i pobyć sam. Nie jest gotowy? Nie jesteś pewien, czy te lub podobne słowa Twojej „drugiej połówki” nie wprawią Cię w przerażenie lub nie wywołają ostrego ataku złości? Nie pozwól więc, aby wszystko doprowadziło do takiego stanu, w jakim wydaje się to oczywiste! Nie pielęgnuj ani w sobie, ani w swoim mężczyźnie niebezpiecznego złudzenia, że ​​jego głównym celem jest praca. Praca. To wszystko. A jeśli nie wszystko, to reszta - wyłącznie na zasadzie rezydualnej: jeśli jest czas niezajęty pracą; jeśli nie przeszkadza to w pracy; jeśli nie stoi to w sprzeczności z rozwojem kariery itp. itp. Pozbądź się złudzeń, że jeśli mężczyzna nie narzeka i regularnie wywiązuje się z obowiązków związanych z zarabianiem pieniędzy, to wszystko idzie tak, jak powinno. Są oczywiście wyjątki. Być może Twój mężczyzna naprawdę pasjonuje się swoim zawodem i jest głęboko zainteresowany tym, co robi. I na szczęście też dobrze się opłaca. Cóż, więc tak. Oboje macie szczęście. I twoje dzieci także. A może ty sam wraz z nim realizujesz się w swoim ulubionym zawodzie i zarabiasz dobre pieniądze. Macie też ekscytujące wspólne hobby i przyjemny czas wolny. Zatem moje zmartwienia nie dotyczą ciebie. I nie chodzi o twojego mężczyznę. Ale czy jesteś pewna, że ​​w twojej rodzinie wszystko jest dokładnie takie samo? W innych przypadkach mężczyzna nie będzie narzekał do ostatniej chwili. I albo pewnego dnia powie ci po prostu: „Do widzenia!”, albo będzie miał kolejne, równoległe życie z kobietą, z którą „wszystko jest inne” (swoją drogą, w tym przypadku najprawdopodobniej też…