Ultimamente mi sono interessato a domande relative ai temi del raggiungimento dei risultati e della definizione degli obiettivi. Queste domande appartengono tradizionalmente al campo del coaching e della consulenza organizzativa. Studiando la letteratura pertinente, ho notato che una parte considerevole delle informazioni in essa contenute è in un modo o nell'altro dedicata all'assimilazione dell'esperienza, ad es. processi associati al completamento di un’attività o di una relazione. Probabilmente, molti hanno familiarità con lo stato che a volte sorge dopo la fine "senza successo" di una o di un'altra relazione - uno stato depressivo: l'esperienza di risentimento, senso di colpa, delusione, vergogna, rabbia, malinconia e semplicemente dolore. La cosa più difficile di questa condizione è la sua durata e gli episodi ripetuti. L'"incompletezza" di una relazione può influenzare una nuova relazione con un'altra persona, interferendo con il suo flusso e il suo sviluppo. Lo stesso vale per i progetti falliti, dopo i quali scompare la voglia di intraprenderne altri. Su questo argomento sono stati scritti molti articoli, e non voglio tornare a parlare dell'importanza di completare i processi, questo per vivere il presente. , andare avanti, pianificare il futuro e semplicemente rallegrarsi: è consigliabile dire addio al passato, fare i conti con l'esperienza acquisita e assimilarla. Mi interessa di più la risposta alla domanda "come?" - come si può portare a termine qualcosa che rimane incompiuto per mesi e anni, si ripresenta ancora e ancora nei momenti più inopportuni e si manifesta in sogni inquietanti. La risposta più logica, secondo me, è chiedere aiuto ad uno psicologo. Se per qualche motivo ciò non sembra ancora possibile, l'elenco di domande riportato di seguito potrebbe essere d'aiuto. Dopo aver studiato l'argomento, ho cercato di creare una sorta di questionario che possa essere utile per assimilare l'esperienza di determinate relazioni o attività, indipendentemente dal fatto che tu stia già lavorando con uno psicologo per migliorare la qualità della tua vita o meno. Questo questionario può essere integrato con qualsiasi domanda se lo ritieni necessario. Perché sono stato incluso nell'attività/relazione? Qual era il mio bisogno? Considero la domanda “perché” fondamentale per qualsiasi attività o relazione: comprendere le motivazioni trainanti aiuta a determinare di cosa avevi bisogno quando eri coinvolto in una particolare relazione/attività. A cosa contribuisce la consapevolezza di un bisogno, di un “bisogno” rilevante in quel momento? – Ad esempio, potrei scoprire improvvisamente che per soddisfare un certo bisogno non ho necessariamente bisogno di entrare in alcuna relazione/attività. Oppure questa relazione/attività è adatta a soddisfare qualche altro bisogno, ma non quello che stavo cercando di soddisfare. Nel frattempo, rispondere alla domanda “perché” non è sempre facile. Se non puoi rispondere subito, non importa. Potrebbe valere la pena provare a rispondere prima ad altre domande. Quale risultato mi aspettavo di ottenere dalle mie attività/relazioni? Qualsiasi attività o relazione ha un risultato atteso. L'immagine del risultato atteso può essere abbastanza chiara oppure vaga. Potrei o meno essere consapevole di ciò che mi aspetto dalle altre persone. A volte, con il passare del tempo, diventa più facile capire cosa volevo e mi aspettavo quando ho iniziato una relazione con questa o quella persona, cosa, ad esempio, ho sognato quando ho intrapreso un progetto. Il risultato atteso può essere qualsiasi cosa: ad esempio, quando inizio una relazione, posso aspettarmi che io e questa persona diventeremo amici, o faremo sesso indimenticabile, o ci sposeremo, avremo figli e vivremo felici per tutta la vita, ecc. L'ho raggiunto? Fino a che punto l'ho raggiunto? A volte si scopre che una persona ha ottenuto determinati risultati in qualche attività e si è completamente dimenticata di lodarsi per questo. Se non hai ottenuto qualcosa, non dovresti spargere marciume e rimproverarti, probabilmente lo hai fatto più di una volta; Ora è il momento dell’autosostegno e della lode. Se riesci a ricordare quali risultati ti aspettavi dalla relazione/attività, prova a valutare quanto li hai ottenuti. Sei soddisfatto di tutto? Molto probabilmente, non tutti, se hai già risposto a questo questionario. VoiPotresti essere insoddisfatto di una qualsiasi delle tue azioni, delle azioni di altre persone, del modo in cui si sono sviluppate le circostanze, ecc. Prova a notare come si manifesta l'insoddisfazione: rabbia, vergogna, tristezza, tristezza, disperazione, ecc. E non dimenticare di controllare: forse eri ancora soddisfatto di qualcosa? Cosa ho fatto per raggiungere il risultato/obiettivo? Una semplice revisione, revisione di azioni e metodi. Se non hai fatto nulla, scrivi e basta. Cosa potrei fare? Spesso, soprattutto quando una persona si rimprovera o si incolpa di qualcosa, tende a dirsi circa i seguenti testi: “Dopotutto avrei potuto agire diversamente, avrei potuto prendere più sul serio il progetto, la collaborazione, questa persona, io avrebbe potuto dedicare più tempo e risorse a lei/lui, avrebbe potuto insistere per un incontro, avrebbe potuto sistemare tutto, ecc." Nota cosa avresti potuto fare in quelle situazioni specifiche. Scegli situazioni che evocano forti emozioni. Pensa: essendo la stessa persona che eri, con quelle esperienze e pensieri, con quelle risorse e in quelle circostanze, avresti davvero potuto fare qualcosa di diverso? Quali difficoltà sono emerse? Ogni attività o relazione è piena di difficoltà? La parola "difficoltà" può essere usata per descrivere qualsiasi cosa: circostanze, il comportamento di un'altra persona, il tuo comportamento, ecc. Cosa ho fatto per superare le difficoltà e quali altri metodi potrebbero essere utilizzati anche se in precedenza lo pensavi? non hai fatto nulla per superare le difficoltà emerse, oppure ciò che hai fatto non ha avuto alcun effetto, cerca di ricordare tutti i metodi/metodi utilizzati, nominali. Prova a immaginare quali metodi potrebbero essere efficaci per superare le difficoltà che si sono presentate. Ad esempio, in precedenza potresti aver rifiutato la possibilità di consultare uno specialista per il tuo problema, nel caso di eventuali progetti, potrebbe essere un coach, nel caso di una relazione, potrebbe essere un terapista familiare; Revisione e valutazione dell'efficacia di determinati metodi/metodi Non valutare te stesso, valuta l'idoneità e l'efficacia dei metodi/metodi utilizzati. Prova a elaborare criteri per valutare l'efficacia, una scala che valuta l'efficacia da 1 a 10. Pensa a in quali altre situazioni i metodi/metodi utilizzati potrebbero essere efficaci. Prova a valutare ipoteticamente l'efficacia dei metodi/tecniche che potresti utilizzare. Cosa è particolarmente importante e prezioso nell'esperienza acquisita? Conclusioni: A volte la tentazione di svalutare l'esperienza maturata in una relazione/attività è troppo grande. Non bisogna cedere a una simile tentazione, la risposta è “tutto, tutto era importante!!!” o "niente, assolutamente" - non sono adatti. Seleziona diversi punti per te, forse anche solo uno. Ad esempio, solo il desiderio di cambiare qualcosa nella tua vita in meglio. Cosa mi è piaciuto/non mi è piaciuto delle mie attività/relazioni Qui puoi rilassarti: ricordare le esperienze migliori e peggiori, tutte le situazioni più piacevoli e spiacevoli? Mentre ricordi, nota i sentimenti che sorgono durante il processo. Sei arrabbiato? - A chi, per cosa? Sei triste? - Per questo? Ti vergogni di qualcosa? - Che cosa? Chi ti sta vergognando o lo stai facendo tu stesso? O forse stai sorridendo per qualcosa ed è piacevole per te ricordare qualcosa? - Riguardo a cosa? Ti piacciono le emozioni che provi? Non fermarli, prova a valutare l'intensità di ciascuna emozione su una scala a 10 punti. Come posso utilizzare questa esperienza in futuro (in nuovi progetti e relazioni) Se ti sei risposto onestamente (e molto probabilmente lo hai fatto). per te stesso) alle domande precedenti, è improbabile che tu abbia dubbi su come utilizzare ulteriormente l'esperienza acquisita. A chi e per cosa sono grato a seguito dell'assimilazione dell'esperienza A volte, soprattutto nei casi di "insuccesso". , completamento doloroso di relazioni/progetti, i partecipanti dimenticano un punto importante: la gratitudine verso i loro ex partner. Considera se sei grato semplicemente per l'esperienza che hai avuto. Questo punto originariamente non era presente quando stavo per scrivere l’articolo. Non penso di essere solo.