Hai già più di 20 anni, ma senti ancora nella tua direzione "ti comporti come un bambino", "Quando crescerai?" E fa davvero male che chi ti circonda non ti prenda sul serio e non tenga conto della tua opinione. E in generale, è difficile vivere in questo mondo, è spaventoso vivere. Aspetta... O forse la causa di tutti i problemi è l'infantilismo Cominciamo con cos'è l'infantilismo, l'infantilismo in generale. Il termine "infantilismo" è usato in 2 aree della conoscenza: in medicina (denota un ritardo nello sviluppo fisico, spesso? questo è il risultato di processi intrauterini - ipotermia, avvelenamento o infezione del feto durante la gravidanza) e in psicologia. Sia in medicina che in psicologia, l'infantilismo è inteso come sottosviluppo, solo in un caso – fisiologico, e in psicologia – come manifestazione di immaturità mentale, fallimento personale. Cioè, quando un bambino nasce sano dal punto di vista medico e poi, a causa di fattori psicologici, si trasforma in una persona infantile. Consideriamo più in dettaglio l'infantilismo psicologico. Un bambino è un adulto secondo il suo passaporto, ma mostra un comportamento infantile. Il suo problema è che è bloccato nello sviluppo della sua sfera emotivo-volitiva. Dicono di lui “un bambino troppo anziano”; fa fatica ad adattarsi alla realtà e a prendersi cura di se stesso, per non parlare degli altri. Si tratta di ragazze e ragazzi che non sanno cosa vuol dire cucinare. come gestire il bilancio familiare, cosa sono i lavori domestici, chi chiede molti prestiti e non li restituisce, chi non sa prendere decisioni e assumersi la responsabilità delle conseguenze, chi non è sempre pronto per una relazione seria e l'attuazione dei loro piani seguono inevitabilmente la disintegrazione della personalità e il vuoto spirituale. Perché è impossibile restare fermi, sia nello sviluppo che nella maturazione, o nel degrado. Come identificare una persona infantile? Ci sono sintomi chiari di questa condizione, questo è ciò che è tipico per un bambino. Questa è la norma solo per un bambino di 3 anni, ma per un “bambino” di 30 anni è una deviazione. Elencherò le manifestazioni più sorprendenti dell'infantilismo: non sa come controllare le sue emozioni. È spesso capriccioso, isterico, permaloso e arrabbiato. E, soprattutto, incolpa sempre gli altri per i suoi sentimenti, per le sue parole "Mi irriti", "Mi fai venire il mal di testa". È difficile per lui assumersi la responsabilità delle sue esperienze e ammetterlo: “Sono arrabbiato con te. Scelgo io come reagire: perdonare o offendermi”. Dato che le emozioni prevalgono sulla ragione, spesso cade nella trappola dell'autoflagellazione e di altre esperienze spiacevoli, che ostacolano la sua attività produttiva. Il sentimento più forte del bambino è la paura. Ha paura delle difficoltà, delle persone, perché si sente piccolo, impotente, mentre loro sono grandi e “possono fare tutto”. - come vestirsi, come pensare, ecc. cosa devo dire. Utilizza nella vita solo metodi e ricette già pronti per azioni e comportamenti. In contrasto con l’Adulto, che cerca la SUA felicità e la SUA vita, una visione del mondo a mosaico e l’egoismo infantile sono egocentrismo. Ciò significa che l'idea del mondo non è olistica, cioè una persona vede solo ciò che gli è conveniente, ciò che gli piace. Allo stesso tempo, vede se stesso come il centro dell'Universo, che tutto e tutti dovrebbero ruotare attorno a lui e tutti dovrebbero garantirgli una buona vita, e quando qualcosa non è "a modo suo", si arrabbia in generale. il bambino non capisce bene se stesso e il suo posto nel mondo. Per tutta la mia vita non ho ancora capito "Chi sono io?", L'atteggiamento del consumatore nei confronti del mondo. Prende più di quello che dà. Crede che tutti dovrebbero fare del bene per lui, ma non deve nulla a nessuno. Non ci sono obblighi, solo "io voglio" e la spontaneità infantile del "volevo e preso", violando così i confini delle altre persone. Uno stile di vita parassitario, cioè si attacca a un'altra persona e vive a sue spese - su qualcuno il supporto di qualcun altro. È convinto che i genitori, e poi il coniuge, siano obbligati a sostenerli. Si scopre che lasciare la famiglia dei genitori cambia semplicementeda un guardiano all'altro Ha paura della responsabilità e di prendere decisioni da solo, tanto meno di essere responsabile delle loro conseguenze. Ama sognare e questo è tutto ciò che fa. Le sue fantasie non portano all'azione, perché agire significa fare i conti con la realtà, accettarla, anche quando non gli piace, e il bambino ha paura della realtà, non sa come affrontarla. Dove si sente bene è fantasia, divertimento, piacere. Si sente spesso dire da lui "Se solo... allora vorrei...". Vive nell'attesa di un miracolo, si aspetta che arrivi qualcuno più forte, più intelligente (potrebbe essere una missione del capo, del partner, del presidente, ecc.). e questo gli risolverà i problemi: lo renderà felice, lo renderà ricco, ecc. Da dove viene l'infantilismo? Ogni fascia di età ha i suoi compiti che ogni persona deve risolvere nel processo del suo sviluppo e, se li affronta, si formano nuove formazioni che lo aiutano ad adattarsi con successo all'ambiente, a soddisfare i suoi bisogni e a risolvere più facilmente i compiti successivi . I problemi irrisolti delle fasi precedenti complicano notevolmente la vita, accumulandosi come un peso di fallimenti. Cosa pensiamo di solito? Che le circostanze difficili siano un problema, dicono anche una crisi, ma è proprio qui che sta il compito psicologico dell'anima, che deve essere risolto e ricevere i suoi dividendi. Ad esempio, all'età di 2 - 3 anni - una persona prende il primo passo verso l’indipendenza o l’indecisione. Questa è chiamata la “crisi di 3 anni”. L'omino vuole fare tutto da solo e a modo suo. Se è sostenuto nella sua iniziativa, l'ambiente mostra pazienza, allora il bambino svilupperà questo sentimento “posso”, e se l'ambiente ansioso è sempre “oh, stai sbagliando, oh, cadrai, ” allora si formeranno indecisione e dipendenza dagli altri. In futuro, ciò si manifesterà nella sfiducia in se stessi e nella costante ricerca di sostegno dall'esterno: "Cosa dirà la gente?!" Naturalmente, la complessità dei compiti aumenta nel corso degli anni. Poi vai a scuola - si sviluppano qualità volitive, ecc. Il periodo di 12-17 anni è la chiave per la formazione dell'infanzia - poiché a questa età un adolescente prende inconsciamente la decisione - di diventare adulto o rimanere piccolo. Se a questa età riesce a trovare le SUE risposte alle domande: “Chi sono io? Cosa sono? I miei valori e le mie linee guida. Quali sono le regole nella vita adulta? So come negoziare”, ecc., allora possiamo dire che i problemi sono stati risolti e stiamo andando avanti. Se non trova le SUE risposte, ma usa quelle imposte da qualcun altro, allora rimane un bambino, per il quale ora altre autorità decideranno tutto. È del tutto naturale che un genitore voglia proteggere il bambino da ogni sorta di pericolo e rendere la vita il più confortevole possibile. Ma il desiderio di proteggere il bambino e di prendere la decisione migliore non è sempre giustificato. Vestirlo è molto più veloce e più facile che dargli il tempo di farlo da solo. Scrivi i compiti per tuo figlio. Pulisci la sua stanza, metti via i suoi giocattoli. Queste sembrano essere piccole cose, ma un buon terreno per lo sviluppo dell'infantilismo. E in generale questa è una piccola cosa per un genitore, ma per un bambino nella sua fase di sviluppo è un grande compito. L'errore di un genitore è l'incapacità di vedere e comprendere i piccoli passi di sviluppo e, soprattutto, l'incapacità di fidarsi del bambino, la mancanza di fiducia nella sua forza. Per tutta la vita, un genitore sembra dare un doppio messaggio: “Lo voglio avere successo, ma allo stesso tempo sto facendo tutto il possibile affinché tu non raggiunga il successo. " E una strategia genitoriale più efficace assomiglia a questa: se un bambino sta cavalcando uno scivolo, deve scendere lui stesso e sollevarlo slitta su. Ma spesso vediamo l'immagine di una madre che corre dietro di lei e solleva una slitta. Quando sali in macchina, ovviamente è più facile portare in braccio un bambino di 5 anni e gli dai il tempo di salire. macchina stessa. Ringraziare e lodare il bambino per essersi assunto la responsabilità “Grazie perché ho preparato qualcosa da mangiare, altrimenti sarei costretto a stare ai fornelli, mi riposo volentieri”. Rafforza la sua indipendenza con parole gentili. Liberati gradualmente ma costantemente dalle preoccupazioni e dalla responsabilità per gli affari personali del bambino e trasferiscili a lui. Consenti a tuo figlio di affrontare le conseguenze negative delle sue azioni