Do autor: segredos e chaves para a educação e adaptação de uma criança à sociedade Encontramos proibições parentais não apenas na infância, quando nossos pais as impuseram a nós. Mas mesmo na nossa vida pessoal, já na idade adulta, quando nos deparamos com obstáculos internos antes de implementarmos algo importante para nós, entendemos que as origens dos obstáculos estão aí.... na nossa infância, nas proibições e instruções dos nossos pais. .. E nós Podemos experimentar uma “vingança” do que experimentamos quando criamos nossos filhos, aplicando a eles NOSSO novo sistema de proibições, ou consciente-inconscientemente implementamos em nossos filhos o sistema herdado de proibições de nossos pais. ... A prática de aconselhamento mostra que a implementação de proibições é toda uma ciência, uma arte. Este precisa de ser especialmente treinado, para pensar no sistema em conjunto com todos os adultos da família, para que haja um impacto humano coordenado e equilibrado na criança (pequena, grande, adulta...). A Filosofia das Proibições Parentais” encantou e encantou: “Aqui o que posso dar a todos como guia na determinação das regras para impor proibições, determinando sua medida, oportunidade, etc., etc.” Compartilhamento!!! Tenha coragem! O texto é longo, mas fácil de ler: bem-humorado, informativo, psicologicamente muito verificado e preciso)) A autora deste magnífico texto: Polina Gaverdovskaya - revista Nanny "Filosofia das proibições parentais" - Se eu ordenar que algum general vibre como uma borboleta de flor em flor, escrever tragédia, ou virar gaivota e o general não cumprir a ordem, quem será o culpado por isso - ele ou eu - perguntou o Rei - Você, Majestade - respondeu o Pequeno. Príncipe. - Absolutamente certo, você deveria perguntar a todos o que ele pode dar: "Tenho o direito de exigir obediência porque minhas ordens são razoáveis." Antoine de Saint Exupéry."Seu filho querido, mas hooligan, bateu na cabeça da irmã com um caleidoscópio ou quebrou um vaso de rosa chinesa, que tinha três vezes a idade dele. Ou talvez você apenas o “pegou” tentando colocar a sua rosa favorita a cobaia da máquina de lavar Em resposta ao seu discurso irritado, ele objetou razoavelmente que escolheu o programa “lã”. Você está completamente desanimado, mas algo precisa ser feito sobre isso... Punir uma criança é a responsabilidade parental mais desagradável. , não importa como você finja e saia, papai e mamãe podem inventar qualquer coisa: colocar o menino em um canto, privá-lo de uma ida ao Aqua Park ou, Deus me livre, não falar com ele por dois dias - em. em qualquer caso, eles se sentirão tolos ou vilões. Mesmo que essas situações não possam ser evitadas, podemos pelo menos tentar reduzir o seu número ao mínimo. A necessidade de punir é a multa paga pelos pais que não implementaram de forma precisa e oportuna! todas as proibições necessárias na vida de seu filho amado. Várias “proibições” não ditas a tempo parecem resultar para a criança em um grande e humilhante castigo. E esse duvidoso “Jackpot” é o “prêmio” que pais e filhos são obrigados a dividir igualmente. Talvez você seja uma daquelas pessoas que tem dificuldade com proibições, sem falar nas punições. As crianças desses educadores simplesmente “torcem as cordas”. Os professores sofrem, e as crianças não sofrem menos: sem se sentirem apoiados pela confiança dos pais, não sabem o que é bom e o que é mau, e onde está o limite razoável para as suas brincadeiras. não consegue se comportar de forma consistente: primeiro você atrasa o banimento até o último minuto, depois explode, mas rapidamente perde terreno. Então, seja paciente novamente e, novamente, em algum momento, a paciência “explodirá”. Não sabendo como sair do círculo vicioso, você está sempre insatisfeito consigo mesmo. E a criança sabe: chegará um momento oportuno, e os “ancestrais” certamente conseguirão o que querem, basta esperar um pouco. Para entender como mudar a situação, pergunte-se: uma criança pode viver normalmente? uma situação em que tudo lhe é permitido, ese sim - quanto? Se seu filho tiver cerca de dois anos, acho que sua resposta seria: “Sim. Quinze minutos.” É absolutamente necessário que uma criança proíba certas coisas para que com o tempo ela mesma aprenda a proibi-las. Talvez, à primeira vista, pareça que as proibições limitam a nossa liberdade. No entanto, se ainda somos livres em alguns aspectos, é apenas porque conhecemos as regras pelas quais podemos viver neste mundo. Não temos ideia do que é calor, a menos que saibamos o que é quente ou frio. Não sabemos o que é agradável ou bom se não sabemos o que é doloroso e ruim. Só podemos saber algo por comparação. Tendo compreendido firmemente o que é “impossível”, podemos ficar calmos ao realizar qualquer ação. Através das proibições temos uma ideia do que é possível. Utilizando os “tabus” que conhece como seguros, a criança aprende sobre a vida, avançando cada vez mais e ampliando a cada dia sua “esfera de influência”. A partir das proibições, ele pode avançar sem medo em qualquer pesquisa, sabendo que está fazendo tudo certo. Ao explicar nossas proibições e restrições, damos à criança um passe para o espaço das regras pelas quais vive a humanidade. E é muito mais fácil para uma criança confiar nos pais se sentir que a mãe e o pai confiam em si mesmos e nas suas próprias palavras. Ao permitir algumas coisas e proibir outras, construímos uma imagem do mundo para a criança. Ao deixar claro para a criança que sabemos todos os “sim” e “não”, transmitimos-lhe um sentimento de confiança de que ela se tornará igual a nós - grande, inteligente e independente se permitirmos que o pequeno o faça. nos manipular, nas nossas proibições e na nossa confiança no que não é permitido e no que é possível, o bebê deixa de confiar em nós. Pode até parecer para uma criança que o início da noite não depende do movimento da estrela através da abóbada celeste, mas de ela querer ir para o berço à noite. Olhando para os caprichos das crianças deste ângulo, veremos nelas não um desejo de quebrar uma proibição, mas apenas um desejo de testar sua confiança e força. E é melhor que a proibição perdure... Às vezes parece que a criança está simplesmente “entrando em pé de guerra”, repetindo deliberadamente 20 vezes o que sabe que não pode ser feito. Fique atento a si mesmo: você se engana se pensa que seu bebê está tentando te irritar. Não, ele está apenas verificando o quão sério e confiante você está em sua decisão. Ele se queimou 6 vezes antes de acreditar que era realmente melhor não tocar no aquecedor. Ele levou 2 meses e 5 solavancos para lembrar como sair do sofá: não com a cabeça, mas com os pés no chão. Julgue por si mesmo: quantas vezes você deve repetir que é proibido tocar em tomadas e fios elétricos para que ele finalmente se lembre disso? Proibir não é uma tarefa agradável? Todos os pais sentem que depois da terceira vez a notória palavra “impossível” não pode mais ser pronunciada sem desgosto. E ninguém quer transformar essa atividade em diversão diária. Como garantir que haja poucas proibições, mas que sejam eficazes? Aqui estão algumas regras para ajudar a fazer a palavra “não” funcionar:1. Não ambigüidadeAs crianças interpretam as palavras mais literalmente do que os adultos. Além disso, são extremamente sensíveis ao chamado componente não-verbal da fala: nossas entonações e expressões faciais, e são eles que, antes de mais nada, revelam qualquer falsidade. É por isso que as crianças muitas vezes são muito mais sutis e perspicazes do que os adultos. Lembre-se de que uma proibição não pode soar como um pedido, conter um toque de persuasão ou ser pronunciada como “vazio” ou com um sorriso. Com crianças menores de 2 anos, fórmulas de fala como “eu imploro que não faça isso” ou “Seja amigo, não…” ou “Tattusenka-dourado, fósforo não é brinquedo, ok?” ou “Você está tentando me deixar louco?” etc. Uma obra-prima insuperável nesta área da arte pedagógica é uma frase do pai de um menino de um ano e meio. Quando o menino se levantou e quase pegou uma faca afiada da mesa, o pai respondeu timidamente: “Nikita, filho! Não pode ser melhor...”2. ConsistênciaLembre-se a cada minuto do que é e do que não é possível,Não é tão fácil para um bebê. De sua parte, você precisa facilitar ao máximo esse difícil trabalho para o bebê. Em primeiro lugar, a proibição não deve contradizer outras proibições. Por exemplo: ontem você envergonhou seu bebê por sujar a calça e explicou claramente para ele que existe penico para isso, apontando 33 vezes para ele com o dedo. Hoje a criança levanta do cadeirão, vai direto para o penico e... claro, pega com as duas mãos. Você corre até ele gritando: “Não se atreva a tocar no penico com as mãos, está sujo!” Depois de 5 minutos, o bebê está cagando nas calças de novo, porque não conseguiu transmitir para você o que queria! Agora, além da calça suja, a criança também tem uma bagunça na cabeça: ela deve usar o penico, mas não pode tocá-lo. Cuidado para não empurrar o bebê para violar a proibição em confusão ou mal-entendido. Por exemplo, durante o dia você repete para ele sem parar: “Você não pode abrir a geladeira”. Porém, se o bebê está em choque e já está rugindo há vinte minutos, você, sem saber como distraí-lo, pode desistir e dizer: “Bom, vai ver o que tem de interessante na nossa geladeira?” ou - você entrega a ele seu celular, por brincar com o qual ele levou uma surra há duas horas. Você também deve ter cuidado para não provocar o pequeno a violar a proibição por esquecimento. Por exemplo, é estritamente proibido que um bebê pegue qualquer coisa da mesa da cozinha - afinal, pode haver xícaras de chá quente ali, ou facas e garfos ali... Mas um dia você diz ao bebê: “Ajude a mãe, me dê o controle remoto da TV que está na mesa...” . Claro, você raciocina mais ou menos assim: sim, você não pode tirar nada da mesa por vontade própria, mas se sua mãe pedir, você pode. Porém, uma criança de dois anos pensa diferente: olha, peguei uma coisa da mesa e não aconteceu nada de terrível. Mamãe parece até satisfeita: afinal, ela me elogiou. Então, agora posso fazer isso sozinho!” Quando você puxar o bebê para trás novamente, ele ficará confuso e não saberá como confiar em você. Lembre-se de que você é responsável por todas as proibições que exigir. Quanto mais proibições existirem e quanto mais estúpidas forem, menos poder terão. Uma proibição não deve contradizer o bom senso. Nunca diga coisas como “Você não pode gritar” ou “Nunca toque nas minhas coisas” ou “Não interrompa os adultos” ou “Deixe-me em paz”. É impossível cumprir tais regras, e exigir sua observância é uma loucura. Aqui, uma piada conhecida serve como exemplo: Menino: Vovó!... Vovó: Shurik, saia, bata na porta, entre. com calma, diga olá e depois fale. Menino: Olá, vovó, seu leite acabou na cozinha... Vovó: Por que você não me contou logo?!!3. Clareza A proibição deve ser clara para a criança. Se você disser: “Nunca pegue meu batom porque não é um brinquedo”, você está enviando uma mensagem clara. Se, ao descobrir que alguém borrou sua maquiagem no espelho, na toalha de mesa e nos próprios lábios, você disser para sua filha algo como: “Você não está se permitindo demais, amor? Você não se tornou imaginativo muito cedo?”, você deixa claro apenas uma coisa: da próxima vez que lhe ocorrer usar seu batom, ela só precisa esconder melhor os vestígios do crime. Afinal, você não explicou nada, apenas privou a alegria do bebê. Da mesma forma, você deve explicar à criança todas as suas necessidades. Se o pequenino te interrompe quando um amigo chega para tomar uma xícara de chá, ou grita a plenos pulmões quando você está falando ao telefone, não o corrija com as palavras: “O que há de errado com você - você comeu muito meimendro?”, “Você está louco?”, “Você está brincando comigo?” ou “Comporte-se normalmente!” Em vez disso, você deveria dizer: “Egor, não grite tão alto quando estou falando ao telefone”. Se o bebê tem menos de dois anos, é totalmente inútil repreendê-lo: coloque-o no colo e deixe-o incomodar você para seu próprio prazer, nada pode ser feito... As crianças mais velhas precisam de explicações claras de todas as proibições, caso contrário, perceberão considerá-los um insulto e um ataque à liberdade da sua personalidade. Isto é especialmente verdadeiro para aquelas proibições das quais dependemsaúde e vida da criança. Essas proibições em si não são óbvias e você não pode mostrar claramente ao seu filho o que acontecerá se a proibição for violada. Por exemplo, uma criança em idade pré-escolar entende perfeitamente por que você não deve espalhar mingau na mesa ou nas roupas. Por que você não pode sair da janela? É tão interessante e não incomoda ninguém! Aliás, acender uma fogueira no sofá também é muito “legal”. Portanto, se as proibições não forem explicadas aos pais, os jovens bombeiros simplesmente ventilarão o ambiente depois de brincar com o fogo, e você só saberá de tudo quando vir vestígios recentes de um incêndio recente, encharcado com um balde d'água.4. Sequência Decida primeiro onde está o limite além do qual sua força termina. É impossível ser consistente se você proíbe tudo ao seu filho - você se cansará muito rapidamente e desistirá de tudo. Para que você cumpra as regras estabelecidas e chame seu filho à ordem, não deve haver muitas proibições, mas as que existem nunca devem ser violadas, e você deve ser consistente nisso. Sob nenhuma circunstância levante proibições fundamentalmente importantes como uma “recompensa” por algo ou “para deixá-lo de bom humor”. O processo de internalização (apropriação) de normas sociais por uma criança é um processo complexo e de vários estágios. Observe que crianças menores de 3 anos percebem qualquer proibição não como uma característica objetiva de uma situação ou objeto, mas como algo diretamente relacionado à personalidade dos pais. É por isso que muitas vezes violam tão bem as proibições aparentemente conhecidas, assim que você sai da sala. Acredite, as crianças fazem isso não porque sejam “travessas”, “prejudiciais”, “arrogantes” ou “astutas”, mas porque ainda não aprenderam verdadeiramente a proibição. Portanto, quando você sai, você parece levar consigo todos os seus chatos “não fazer”. E a única coisa que lhe resta é voltar e repeti-los continuamente. Se você tem medo de “ceder” inesperadamente, diga a si mesmo que a existência de todos esses “nãos” e “nãos” que são nojentos para o seu bem. o coração dita a vida e simplesmente não depende de você. Você é apenas um artista, trazendo “a luz do bom senso” para a vida do seu filho.5. A solidariedade entre ambos os pais......é a chave para o sucesso em qualquer empreendimento docente. Quando a mãe e o pai concordam entre si sobre questões básicas, a criança recebe deles uma imagem consistente do mundo e cresce confiante em si mesma e nas pessoas ao seu redor. Se o pai diz uma coisa e a mãe diz outra, a criança é forçada a integrar de alguma forma em sua mente coisas que não estão sujeitas a integração. Ou ele fará isso à custa de um conflito interno e “agradará a ambos”, ou escolherá o que mais gosta e manipulará seus pais em seu próprio interesse se o pai ou a mãe decidirem introduzir uma nova regra na vida de um. criança, então deixe a “metade” descobrir isso antes do próprio bebê.6. Firmeza Não há pai que não saiba o que é a raiva infantil. E não há criança que não faça pelo menos uma vez uma cena ruidosa de protesto por seus “ancestrais”... Não há nada de agradável nisso, você vê. Alguns pais reclamam que a filha “começa a cair no chão gritando” na seção de brinquedos toda vez que passa o fim de semana com a avó. Outros nunca conheceram problemas com seu filho até que o pequeno viu como outro jovem lutador pela liberdade defendia seus direitos na porta de uma sorveteria... Bem, o terceiro pequeno um dia descobriu tudo sozinho. “chantagem com histeria” vicia desde as primeiras vezes se você não responder corretamente na hora. Em hipótese alguma você deve ter medo se, ao ouvir um “não” firme, seu querido filho decidir fazer um escândalo. A única coisa que você precisa fazer é esperar a tempestade passar e então, sem hesitação, repetir o banimento novamente. Afinal, o bebê provavelmente não terá forças para o “segundo episódio”. Lembre-se de que crianças menores de três anos ainda não são capazes de “chantagens” conscientes e propositais e da explosão de raiva que lhes ocorre. assusta eles próprios. Deixe o pequenino desabafar e depois comporte-se como se nada tivesse acontecido. Se alimentar o seu animal de estimação com o bolo inteiro hoje não fazia parte dos seus planos, então você simplesmente esconde a guloseima e não faz mais isso.