Talvez a mãe seja a pessoa mais complexa e contraditória das nossas vidas. Os padrões sociais exigem de nós um amor incondicional por ela, uma enorme gratidão por ela nos ter carregado e nos dado à luz. Espera-se que obedeçamos na infância e reconheçamos a autoridade dos pais, e então - ao longo da vida - talvez não a submissão inquestionável a ela, mas o respeito, a ajuda, a atenção, ou seja, tudo o que é oficial e friamente chamado de dever filial. No entanto, já em tenra idade, nos deparamos com o fato de que os sentimentos por ela não são tão exaltados quanto cantam nas canções, e ela própria não é uma mãe tão receptiva e incansável como é retratada na publicidade. Entramos em contato com uma sensação verdadeiramente terrível: sentimos o que é impossível, o que é insuportável para nós mesmos aceitar ou que é proibido pelos outros. Em alguns momentos encontramos sentimentos de raiva por ela, irritação e até nojo por ela. Pode tornar-se chato para ela, ela pode evocar uma variedade de emoções desagradáveis, que juntas podem muito bem ser reunidas em uma cesta chamada “antipatia”. ... E se ela descobrir que eu não a amo de jeito nenhum? Ou eu te amo? Talvez eu esteja tão errado, tão mal, que não sei como amar minha mãe “corretamente”? E ela também vai colocar lenha na fogueira: “Olha, Lyudochka, que boa menina, ela trouxe doze de novo, e você só traz sujeira na calça...”. E neste momento - um ressentimento ardente, sou melhor do que esta Lyudka prejudicial! De alguma forma, dói nos olhos e eu a odeio, a odeio de todo o coração! Mãe!? Eu escondo esse sentimento errado dela e de mim mesmo. Surgem culpa e medo - e se ele vir? Você tem que ser obediente: conte a ela tudo sobre você, faça o que ela diz. Caso contrário, eles deixarão de te amar, te rejeitarão, te alienarão, e isso é como a morte. Vou esconder todos esses sentimentos para não encontrá-los sozinho e tentarei ser bom. Talvez pelo menos às vezes dê certo... À medida que envelhecemos, porém, fica cada vez mais difícil esconder esses sentimentos. Ao mesmo tempo, não é mais possível identificar o que está oculto. Algo está te incomodando... Sim, mas o quê? É como se tudo estivesse normal na vida, mas algo está deprimente. Álcool, sexo, atirar-se de cabeça no trabalho para deixar de se sentir, pelo menos por um tempo. E aí minha mãe ligou reclamando, por que você não ligou há meio dia, e eu te amo muito, meu filho, leve você para a dacha, por que você não ligou para seu pai ontem, etc., etc. . Parece que ela não falou nada de novo, mas é tanta tensão, é como se eu estivesse empurrando um trem, fico animado no meio da frase, fico irritado com ela, mal consigo me conter, sei que ela ouve isso, sei que ela está ofendida. Estou com raiva de mim mesmo, como se não soubesse como ela é. Então toda vez: irritação e tensão, culpa e vergonha, promessas para mim mesmo de ser mais gentil com ela, de ligar pelo menos algumas vezes para mim mesmo, e também vergonha porque entendo que não vou cumprir... Mas o mais importante não é nem isso, o principal é que eu ajudo, ligo e pergunto como você está e sua saúde, não por amor nenhum (ah, que horror!), mas por senso de dever. Eu sei que isso está correto, isso é aceito. Eu tenho que. Afinal, sou realmente um jovem mau e ingrato? E se meus filhos pensarem o mesmo de mim? Eles vão crescer e olhar para o telefone com irritação ao ver meu número? Que tipo de família somos se não há amor? Eu cresci sozinho ou ainda não? Por que tantas vezes duvido se estou vivendo corretamente, se estou fazendo a coisa certa? Por que tantas vezes não sei, como naquela piada “Mãe, agora quero comer ou dormir”? Por outro lado, quando penso nela, sinto muita ternura e sinto pena dela. Ele trabalha, tenta por todos e muitas vezes se esquece de si mesmo. E nós, crianças, às vezes não agradecemos muito, damos tudo como certo. Às vezes tenho vontade de abraçá-la, dar um tapinha na cabeça dela e dizer que a amo. E é impossível fazer isso, simplesmente impossível! As palavras ficam presas na garganta, chiam de vergonha, engasgam com a vergonha, o medo da rejeição, uma espécie de raiva desesperada que chega direto ao estômago. De repente me lembro das mágoas da infância, de como castiguei, joguei fora meu brinquedo preferido, não deixei entrar..., tirei..., comparei não a meu favor, me envergonhei... A raiva me apodera, o ressentimento se apodera de mim queima meus olhos, não aguento.