Dall'autore: un articolo sulle false alternative di una personalità dipendente. Quante volte, in una relazione con una persona significativa per te, ti ritrovi prigioniero di “due mali”, vale a dire provare il senso di colpa o la violazione dei tuoi interessi? Ad esempio: “Se esprimo disaccordo, obietto, rifiuto, mi sentirò in colpa e mi aspetterò un rifiuto, o addirittura una rottura nella relazione”. "E se sono d'accordo," stringendo i denti, accartocciando il fegato, "mi sentirò male per la sensazione di farlo contro la mia volontà, anche se in nome di buoni obiettivi (preservare le relazioni, il matrimonio, la stabilità)." Una persona emotivamente dipendente si precipita tra questi due poli e non trova soddisfazione né nell'uno né nell'altro. Non può né separarsi, senza provare sensi di colpa e paura di perdere la relazione, né rimanere vicino, provando la gioia dello “stare insieme” e dell'intimità. Il costo per mantenere relazioni “buone” (comportamenti socialmente desiderabili) è elevato. Per non “dire troppo”, o meglio, per non dire i propri veri sentimenti e desideri, una persona ha bisogno di “de-sentirsi”, “congelarsi”, “morire” un po'. Ridurre la sensibilità in realtà non è difficile. Anche i bambini lo imparano velocemente. La cosa catastrofica qui è che l’importantissima capacità di una persona di differenziare viene ridotta: cosa è buono e utile per me, e cosa è cattivo e dannoso per me. Inoltre, la sensibilità diminuisce contemporaneamente in tutti i vettori: coprendo la propria irritazione (rabbia, disgusto, odio, tristezza, dolore, paura, ecc.) con spessi tratti grigi, una persona fa lo stesso con la sua gioia, piacere e altro sensazioni piacevoli. Spesso, un'opzione per mantenere lo status quo in una relazione è aumentare inconsciamente la distanza nella comunicazione con questa persona - "ho dimenticato di chiamare", "non sono passato a trovarmi", "incidente sul lavoro" - qualsiasi riferimento a circostanze esterne. Le relazioni non chiarite continuano a “inquinare” la vita, introducendo tensioni inutili. Questo modello di relazioni può essere ripetuto con molte persone significative. Scegliere “due mali” è ovviamente una cattiva scelta. È meglio cambiare alternative. Cerca cos'altro, quali valori, altri piani si trovano in questa situazione e sono importanti per te. E scegli tra loro. Ad esempio, comunica con tua madre quanto vuole e, soffocando per le sue cure, rinuncia alla tua vita da adulto. Oppure dì a tua madre "basta", rivela che sei una "figlia/figlio cattivo" e sentiti in colpa perché si sentirà male senza di te. Ecco altre alternative. Essere "vivo" - sincero, onesto, seguendo le tue aspirazioni. Oppure essere “morto” – adattandosi, servendo i bisogni degli altri. Questo rende la scelta più semplice, e ancora più piacevole. O una situazione in cui una persona esita: costruire una relazione, o mantenere la propria libertà e non perdere la propria individualità. Entrambe le opzioni hanno i loro pro e contro. Spesso molti riescono a restare in mezzo: sembra che ci sia una relazione e la libertà non è persa. Ma puoi davvero scegliere solo in base ad altre alternative. Ad esempio, essere soli, ma al sicuro; o correre dei rischi durante una relazione (mostrare il tuo punto di vista, difendere la tua opinione su cose che sono importanti per te). Trovare altre alternative non è così facile: una persona dipendente tende a rimanere bloccata nei suoi schemi, stereotipi di comportamento, come in una routine. La psiche riporta ancora e ancora una persona al solito modo di vivere, rifiutandosi di vedere qualcosa di nuovo, diverso. In questo percorso potresti aver bisogno di un assistente, uno psicoterapeuta che ti supporterà in un'esperienza nuova e sconosciuta, noterà un ritorno ai precedenti metodi di contatto dipendenti, ti aiuterà a trovare supporto, ecc., Che cambierà gradualmente la tua posizione di vita in una quello più attivo, ti riempirà di nuovi significati, ti darà forza ed energia per una bella vita.