Ciao mamma, non ti ho mai scritto. Non so perché. È difficile per me farlo anche adesso. Il tuo cuore ribolle nel petto, le lacrime ti salgono agli occhi e la testa inizia a farti male... Perdonami se ti provoco dolore con le mie parole, ma è ora di dirci la verità in cui credo tu, sei un adulto, puoi gestirti da solo dopo aver letto questo. Anche a me ci è voluto più di un anno per affrontare tutto questo. Più di un anno di psicoterapia…. Oggi compio N anni. Non sono più una ragazzina, anche se a volte (spesso) potrei ancora sentirmi tale. Secondo il mio passaporto, sto crescendo, anche se non si possono raccontare i processi interni che ho avuto vedo un terapista per molto tempo, con il quale vivo tutta la tua esperienza d'infanzia, esperienza con TE, con te stessa, con il mondo Probabilmente tutto è iniziato molto presto, nei primi mesi della tua gravidanza. Vivendo dentro di te, ho conosciuto il TUO mondo emotivo, le tue reazioni, i tuoi bisogni nutrizionali. Non per niente si dice che “i bambini conoscono i loro genitori dall’INTERNO”. Non so cosa sia successo nella tua vita (posso solo indovinare), non ne hai mai parlato (e solo nel processo di terapia ho iniziato a farti queste domande io stesso, ma ad alcune delle quali non ho mai ricevuto risposta. E ora non lo capirò mai) quando per la prima volta hai cominciato a irritarti per la gravidanza, a non accettarla, a resistere alla sua presenza. Forse hai anche pensato ad abortire o, peggio ancora, hai provato a praticarlo. Ti capisco, eri spaventato, solo, insopportabile non meno di me. Portarmi nonostante tutto e tutti non è facile. Probabilmente sarai molto sorpreso, come faccio a saperlo? Immagina, posso sentirlo - attraverso quei processi invisibili di attaccamento interno rotto che ho con gli altri, attraverso il modo in cui costruisco il processo con un terapista. Attraverso quegli eventi che mi accadono nello stesso momento e nello stesso mese, dove (dalla data della mia nascita) si verificano circa 15-25 settimane della tua gravidanza con me, mi ci è voluto del tempo per vivere e accettare questo. Gravidanza SANA in terapia. Ma questo è solo l'inizio, non ricordo come mi hai trattato nei primi anni della mia vita. Che fossi un bambino conveniente, o capriccioso, o disobbediente. Lo so per certo: non mi sentivo il benvenuto. Una volta mi è stato detto che le persone possono dire con l'80% di certezza se vogliono o meno dei figli nella loro famiglia. Posso dirlo con certezza al 100%. I miei timori sono confermati dalle voci nella cartella dei bambini, dove mi ammalavo quasi ogni mese (diarrea, anemia, una malattia infettiva), a 9 mesi. è stata mandata in un asilo di cinque giorni (dove ti ha anche causato continui disagi con le sue piaghe. Ora capisco che tutto questo è stato causato dalla mancanza di amore e accettazione da parte mia), e all'età di 3 anni ha subito un intervento chirurgico da sola. Non eri lì tutto il tempo. E se lo fossi, allora, a quanto pare, in qualche modo non sarebbe stato soddisfacente per me. Anche i tuoi genitori hanno gettato benzina sul fuoco: “Madre single, vergogna!”, “Nascita di un degenerato”... Forse a causa di questo atteggiamento verso me stesso, ho sviluppato una sfiducia nel mondo, che ha influenzato molto il modo in cui sono entrato in terapia . Come ci sono stato. Come ho provato a lasciare una relazione che stava migliorando. Come vivere la paura del contatto. Ero malato quanto te, mamma, mentre lavoravo con un terapista! Ero arrabbiato quanto lo ero con te, mamma! Ho ricontrollato il mondo proprio come ho fatto con te, mamma! L'unica differenza è che non mi hai supportato, non mi hai consolato quando stavo male, ma sei scomparso. Ora capisco che TU STESSO non avevi bisogno di meno sostegno, tu stesso eri in crisi, tu stesso NON hai ricevuto tutto questo dai tuoi genitori. E tutta la vicinanza e l'amore NON hanno potuto darlo neanche a me! Mi dispiace mamma! Mi dispiace sia per te che per me! Non è stato così facile per me arrivare a questa comprensione. Ho attraversato resistenze, dolore, RABBIA, depressione periodica e lutto. Quanto sono forti questi transfert ambiente, ho trovato altri modi di sopravvivenza: fare smorfie, manipolare, mentire, esagerare il significato di alcuni eventi che sono importanti per se stessi. Probabilmente non potrei farlo in nessun altro modo. Questo per bambini