Zostałem porzucony. W tym artykule dam ogólne rady dla tych, którzy zostali porzuceni, którzy z przerażeniem przekonali się, że ostatnia rozmowa z partnerem w związku miłosnym była w istocie właśnie tą... ostateczną, i nie kolejną, ale właśnie ostatni, ostateczny, ostateczny! Tym samym te stosunki, które od dawna są w kryzysie, zostały już całkowicie zakończone, ich historia została napisana! I z przerażeniem uświadamiasz sobie, że zostałam porzucona... Wiele razy słyszałam zdziwienie w głosach tych osób, które opowiadając dokładnie o tym, jak ich były partner informował je o konieczności zerwania związku miłosnego, wyraźnie pamiętały, jak to było chwili nagle Z przerażeniem zdali sobie sprawę, że nie rozmawiają już z ukochaną osobą, ale z kimś innym, praktycznie Obcym. Ta metamorfoza, natychmiastowa przemiana twojego zwykłego, długoterminowego partnera w „Innego”, jest charakterystyczna dla „prawdziwej ostatniej rozmowy”, która oznacza koniec twojej długotrwałej epopei miłosnej, w istocie dla „prawdziwej ostatniej rozmowy”. , czyli dla rozmowy o zakończeniu długotrwałego związku miłosnego charakterystyczne jest bardzo szczególne nieprzyjemne tło emocjonalne, które jest rodzajem papierka lakmusowego ważności i kompletności tej rozmowy. O tym, że Twoja „ostatnia rozmowa” jest właśnie „prawdziwą końcową rozmową”, można łatwo rozpoznać po szeregu charakterystycznych oznak „prawdziwej końcowej rozmowy”: Rozmowę należy uznać za „prawdziwą końcową rozmowę”, jeśli np proces komunikowania się z tym partnerem miłosnym, związkiem, który opowiada Ci o swojej zdecydowanej decyzji o zerwaniu z Tobą, łapiesz się na myśleniu, że: okazuje się, że w ogóle nie znałeś tej osoby!; aby Twoja ukochana osoba mogła tak z Tobą rozmawiać! On(-y) stał się w jakiś sposób zupełnie „Inny”…;nie mogłaś nawet pomyśleć, że po tylu latach związku będziecie traktowani tak, jakbyśmy się w ogóle nie znali…;pytając go ( jej) o tak małą przysługę, jak danie ci miesiąca na poprawę, napotkałeś tak niegrzeczną odmowę i tak grobowy chłód w jego (jej) głosie, że po prostu byłeś zaskoczony, zwracając się do niego (niej) z prośbą o ci czas, abyście mogli rozwiązać swoje życiowe problemy i na nowo zyskać więcej okazji do bycia razem, nagle zdałeś sobie sprawę, że ten, z którym jesteś razem tyle lat, tak naprawdę nie przejmuje się wszystkimi Twoimi problemami, chorobami i trudnościami …” Ogólnie rzecz biorąc, „prawdziwa końcowa rozmowa” jest prawie zawsze wyjątkowo nieprzyjemna, nieco chaotyczna i pozostawia po sobie bardzo złe wspomnienia. Ponieważ jednak jest to Twoja ostatnia szansa na pełną komunikację na żywo z osobą, która Cię opuszcza, po prostu musisz przynajmniej… zdobyć dobre wspomnienia o sobie. Dlaczego nie mówię, że „prawdziwa rozmowa końcowa” jest kolejna próba odnowienia Waszego związku? Musisz trzeźwo zrozumieć, że zanim odbyliście „prawdziwą końcową rozmowę”: 1. Prawdopodobnie wielokrotnie się pokłóciliście i obraziliście. Wielokrotnie ostrzegano Was o możliwości separacji, wtedy warunki stawiały konkretne wymagania. Oto najczęstsze: idź na studia; znajdź przyzwoitą pracę, zarabiaj więcej; komunikuj się mniej ze złymi przyjaciółmi; przestań być niegrzeczny i niegrzeczny, nie poddawaj się; powody do zazdrości; schudnąć, zmienić styl ubioru i wizerunek; spędzać więcej czasu z ukochaną osobą; stać się mniej konserwatywnym w intymności; wspierać cele, zainteresowania i hobby swojego partnera itp. i tak dalej. Sugerowali ci o małżeństwie i dzieciach, ale nigdy się na to nie zdecydowałeś... Ale znając całe niezadowolenie twojego partnera w związku, z jakichś obiektywnych i subiektywnych powodów (bardziej subiektywnych niż obiektywnych), nie byłeś w stanie zmienić żadnego z nich siebie, ani swojego stosunku do partnera, ani do życia w ogóle. Dlatego twój związek jest teraznaprawdę skończyły się na zawsze! Ich czas się skończył! Koniec związku miłosnego lub rodzinnego oznacza, że ​​partnerzy nie nauczyli się właściwie zarządzać sobą w okresie, na jaki mieli cierpliwość. Spróbujmy jakoś zrozumieć ten fakt - przeczytajcie moje zdanie jeszcze raz powoli i z sylabą sylabę, dosłownie odczytując jej znaczenie: „Znając całe niezadowolenie swojego partnera w związku, z pewnych przyczyn obiektywnych i subiektywnych (bardziej subiektywnych niż obiektywnych) nie byłeś w stanie zmienić ani siebie, ani swojego stosunku do partnera, ani do życia w ogólnie. Dlatego teraz twój związek naprawdę się skończył na zawsze! W każdym razie ten konkretny związek!” Oznacza to, że ponieważ przez wszystkie miesiące lub rok (szczególnie lata!) waszego związku naprawdę nie byliście w stanie połączyć swoich pozycji życiowych, stanąć na wspólnych szynach wspólnych podejść do życia, to z dużym prawdopodobieństwem oznacza że ty i to nie jest dane! Podkreślam: nie jest dane nie dlatego, że nie jest ci dane w zasadzie, czyli jesteś jak „coś innego” lub „coś nie takiego”. Po prostu w Twoim życiu nastąpił zasadniczy błąd i nie tylko Twój partner okazał się nie tym, którego potrzebujesz, ale też „nie jesteś tym”, który będzie mu (niej) odpowiadał! Pytanie brzmi: kto jest temu winien? Oczywiście, że oboje, bo nie potrafiliście szybko i sprawnie rozpoznać swojej wzajemnej nieadekwatności i zasadniczej niezgodności. Ale jeśli twoje doświadczenie miłosne nie jest tak wspaniałe, w rzeczywistości nie ma nikogo, kogo można winić! Oznacza to, że nie ma potrzeby martwić się okolicznościami, które, nawet jeśli można je skorygować, będą bardzo trudne. Nie czekajmy, aż czołgi zostaną przystosowane dla dwumetrowych tankowców, a grubokościste i krępe osoby zostaną zaproszone do roli baletnic. Zmieńmy po prostu Twój profil aktywności. Łącznie z miłością. Zmienimy także partnera. A jeśli ten partner sam ma odwagę powiedzieć Ci o Twojej niekompatybilności, nie osądzajmy go, a wręcz przeciwnie, powiedzmy mu (niej) „dziękuję” przynajmniej za to, że znosiła z Tobą tak długo ) jak ty w rzeczywistości; za to, że wielokrotnie dawano ci szansę na zmianę i poprawę; za to, że twój partner wziął na siebie najtrudniejszą moralnie „brudną robotę” - miał odwagę otwarcie zadeklarować ty, przestań marnować swój czas! Czas zmienić swój scenariusz życiowy! Terminowe zakończenie nieudanych związków miłosnych to ogromna korzyść, jeśli chodzi o zaoszczędzenie czasu życiowego i właściwe rozłożenie sił witalnych i celów. Dokładnie tak jest! Niestety, zrozumiesz to wszystko dopiero wiele lat po zerwaniu... Tymczasem nieugaszona miłość wciąż w tobie gotuje się i pali się uraza, od razu przeczytaj te praktyczne zalecenia na temat „Zostałem porzucony”: Po pierwsze. Przygotuj się na to, że „prawdziwa ostateczna rozmowa” odbędzie się bez wzajemnego zrozumienia. Normalni ludzie najpierw żegnają się mentalnie. Zasadniczą decyzję podejmują jeszcze przed momentem „prawdziwej ostatniej rozmowy” i odpowiedzi partnera, co w tym przypadku staje się prostą formalnością. Podczas gdy nasi bliscy, mężczyźni i kobiety, przez jakiś czas kroczą z tą decyzją, nauczcie się patrzeć na tego, który jest wciąż w pobliżu, jakby „przez”, kierując teraz swój wzrok tylko na własną przyszłość. Najgorsze jest to, gdy kochacie tę osobę i patrząc na Ciebie, już się żegnają. Ale tego nie wiesz... W rezultacie, gdy inicjator rozstania rozpoczyna z Tobą „prawdziwą, ostateczną rozmowę”, w dwóch trzecich przypadków mówi bardzo zmęczonym, nudnym i obojętnym językiem. Jest to zrozumiałe, ponieważ w istocie mówi do cienia, do ducha bliskiej osoby, do osoby, która jest teraz dla niego zupełnie obca. Z osobą, której on (ona) nie potrzebuje już w żadnej formie: nawet we łzach i na kolanach. I tylko w jednej trzeciej przypadków inicjator rozstania wypowiada się bardzo emocjonalnie, gwałtownie, wręcz skandalicznie. Podczas takiej rozmowy pojawia się takie uczucietak jakby inicjator właśnie opamiętał się z jakiegoś ciężkiego koszmaru, podczas którego „nie wiedział, co robi”, a ktoś po prostu wykorzystał jego (jej) obłąkany stan do własnych, egoistycznych celów. .. „Życie mija, a wciąż nie ma męża, nie ma żony, nie ma stawki, nie ma podwórka, nie ma samochodu, nie ma mieszkania, nie ma kariery, nie ma perspektyw na rozwój życiowy… A tu wciąż oszukujesz mój mózg! Wszystko! Precz!!!” W większości przypadków nawet ludziom, którzy kiedyś bardzo się kochali, nie udaje się przeprowadzić „prawdziwej ostatniej rozmowy” w sposób spokojny i pełen wzajemnego szacunku. Nieuchronnie wpadają na listę wzajemnych skarg. Konstruktywnych propozycji zwykle nie słychać... Normalny przebieg rozmowy zostaje znacznie utrudniony przez aktywację „programu krytycznego”, który zaczął działać u jednego z partnerów (lub u obu na raz). Niektórym z Was udało się zablokować większość miłych i delikatnych wspomnień. Moment rozstania jest „odrętwiały” z góry i odwoływanie się do tego, że „kiedyś świetnie się razem bawiło” najczęściej mija się z celem. Wręcz przeciwnie, podczas rozmowy strony na pewno zapamiętają wszystkie te obraźliwe i skandaliczne momenty, które wydarzyły się między wami przez cały okres związku. Dlaczego się dziwić? Cały sens i cała treść tej ostatniej rozmowy polega właśnie na żmudnym wyliczaniu powodów, dla których jedna osoba nie może już być blisko drugiej. Podkreślam: w przeciwieństwie do dawnych, zainteresowanych kłótni, teraz nie ma już analizy przyczyn, ale proste ich zestawienie. Nadzieje na wspólne życie należą już do przeszłości... Wyrażanie wzajemnych roszczeń jest swego rodzaju „aktem oskarżenia” wobec Waszego związku. Swoim pospiesznym, niezrozumiałym mamrotaniem: „pamiętasz, jak mi wtedy mówiłeś... Pytałem, ale nie uważałeś tego za konieczne...” partnerzy zdają się czytać modlitwę pożegnalną ze swojego związku. Byli kochankowie starają się w ten sposób oczyścić sumienie i przerzucić odpowiedzialność na siebie nawzajem. Można je zrozumieć: dusząca Miłość jest zawsze przerażająca. Ona żyje... Dlatego gorąco radzę tym, którzy już znaleźli się w takiej sytuacji lub mogą znaleźć się w niej jutro: „Proszę, nie dajcie się zaskoczyć nieprzyjemnym chwilom, które na pewno będą miały miejsce. Pamiętaj, aby spróbować złagodzić negatywizm tej rozmowy, przynajmniej jednostronnie. Przynajmniej udowodni to, że jesteś uczciwą i przyzwoitą osobą i po raz kolejny potwierdzi, że kochałeś lub nadal kochasz swojego partnera. Przynajmniej pozwoli ci to pozostawić po sobie pozytywne wspomnienia, które moim zdaniem powinny zawsze pozostać na temat związku miłosnego. Drugi. Powiedz miłe słowa osobie, która Cię rzuci. Prowadząc „prawdziwą rozmowę uzupełniającą”, staraj się szanować osobę, która Cię rzuca. Pomyśl samodzielnie: to nie wina bliskiej Ci osoby, że jedno z Was bardzo się zmieniło! To nie jego wina, że ​​dorosłaś, ani że on sam dorósł! To nie twoja wina, że ​​kiedyś oboje nie wiedzieliście, czego chcecie od życia i tego związku miłosnego, i nie wiedzieliście, jak rozumieć ludzi. To nie Twoja wina, że ​​któreś z Was ma zwiększone wymagania społeczne, osobiste lub seksualne – czyli te same oczekiwania, których Twój partner nie był w stanie zaspokoić. Pamiętajcie: „Ostateczna rozmowa” powinna być prowadzona tonem wprost proporcjonalnym do ilości miłości, szacunku i troski, jaka kiedyś istniała między wami… Jeśli ludzie nie rozumieją tego schematu, nikt im nie gwarantuje, że pewnego dnia, oddawszy całą swoją siłę i miłość ku drugiej osobie, ryzykują, że zostaną „wyrzuceni na śmietnik życia” bez usłyszenia ani jednego miłego słowa skierowanego do nich. Czy naprawdę chcesz dla siebie takiego losu? Myślę, że nie! Bez względu na to, jak napięta była wasza relacja w ostatnich miesiącach, tygodniach i dniach waszej wspólnej podróży miłosnej, powiedzcie najmilsze słowa osobie, którą odchodzicie, lub tej, która was opuszcza nie są to najczulsze i nie najmilsze słowa, ale chociaż miłe! Będzie to rzecz najwłaściwsza i najpiękniejszagest w tej naprawdę tragicznej sytuacji. Tylko w ten sposób będziesz w stanie pozostawić o sobie dobre wrażenie, które stanie się podstawą twojego normalnego związku po miłości, zmniejszysz prawdopodobieństwo otrzymania niegrzecznych słów od partnera, będziesz znacznie mniej cierpieć z powodu tego, że „zmarnowałeś te wszystkie lata zupełnie na próżno”, „odsuniesz się” od wszystkiego, co się wydarzyło. Trzeci. Pamiętaj: Twojego ukochanego już nie ma. „Inny” zrywa z Tobą. W przypadku ostatecznego zakończenia relacji miłosnej tak naprawdę komunikujesz się z zupełnie inną osobą, kimś, kto już narodził się wewnętrznie i stał się „Innym”. Dawno temu lub stosunkowo niedawno ta osoba zaczęła żyć daleko poza granicami twojego związku. Tak jak przy pierwszym spotkaniu, zasadniczo komunikujesz się „z pierwszą osobą, którą spotykasz”. Kiedy nasi bliscy stają się „Innymi”, wracają do stanu, w którym jeszcze się nie znałeś. Życie „po tobie” jest praktycznie tym samym, co życie „przed tobą”. Jaką będziesz miał reakcję, jeśli ktoś podejdzie do ciebie na ulicy i zacznie negocjować, „w jaki sposób będziemy się z tą osobą dalej komunikować?” Albo zapyta: „Kochanie, dlaczego nie zadzwoniłaś i nie złożyłaś mi życzeń urodzinowych?” Zgadza się, najczęściej zdziwiony i rozgoryczony. Z bardzo ważnego powodu: „Dlaczego ktoś próbuje narzucić mi swoje zasady? Prowadzę całkowicie niezależne i wolne życie... Po co miałbym myśleć o problemach innych ludzi, skoro teraz mam dość swoich? Nie ma więc sensu zawracać mi głowy głupimi ustaleniami, jak będziemy się nawzajem traktować, czy mamy prawo być o siebie zazdrośni itp. i tak dalej. Żegnajcie!!!”. Prawdziwą końcową rozmową jest rozmowa dwojga już sobie psychicznie obcych sobie ludzi, którzy przez sam fakt tej rozmowy formalizują, jakby „formalizują” fakt, że odtąd znów stają się dla siebie zwyczajnymi ludźmi: proste piesi, którzy spotkali się w nurcie życia, przeszli kilka metrów w jednym kierunku i teraz zaczynają iść dalej, opierając się wyłącznie na własnych celach. Odtąd ludzie nie potrzebują cudzej opieki i nie chcą jej okazywać swojemu byłemu partnerowi. „Prawdziwa ostatnia rozmowa” jest oficjalnym powiadomieniem o wzajemnym lub jednostronnym zakończeniu wzajemnej opieki wraz z zakończeniem związku wzajemnej troski załamuje się absolutnie wszelka miłość, a nawet relacje międzyludzkie. Powód jest prosty: rdzeniem związku miłosnego jest właśnie wzajemna troska, obecność wspólnych planów na życie, wspólna nadzieja na bycie razem. Odtąd nie ma ani pierwszego, ani drugiego, ani trzeciego. Oznacza to, że nie ma już związków, nie ma już tej osoby, którą tak bardzo kochałeś przez cały ten czas, z którą byłeś razem, dla której „w ogniu bitwy” teraz walczysz! Czwarty. Nie trzymaj, puść... Jest wśród nas wiele osób, których motto brzmi: „Cokolwiek myślisz, musisz to ciąć!” Są to bardzo godni ludzie, przyzwyczajeni do walki tylko do ostatniej kropli krwi i doprowadzania każdej sprawy do logicznego zakończenia. Relacje miłosne wydają się im być tylko jednym z kolejnych zadań, jakie stawia przed nimi życie. Ponieważ logicznym zakończeniem związku miłosnego jest wesoły ślub i różowe dzieci, oznacza to, że musisz włamać się do ciasta i mimo to osiągnąć wymagany rezultat. Co więcej, za wszelką cenę, pomimo oporu uciekającego partnera. W związku z tym, jeśli czują, że uczucie miłości tego partnera, który nie chce już kontynuować z nimi związku, wymaga reanimacji, są gotowi wypompować je dokładnie tyle, ile potrzeba… Rozczaruję ich. Niestety, nie zawsze jest to wskazane... Ci, którzy choć trochę znają się na medycynie, zapewne wiedzą: po śmierci klinicznej następuje śmierć biologiczna. Po określonej liczbie minut nieistnienia komórki mózgowe człowieka zaczynają obumierać. Jego pamięć zostaje po prostu wymazana. Opamiętawszy się, człowiek nie rozpoznaje już nikogo i nic nie wie. Jego ciało traci nawet najbardziej prymitywne umiejętności: jedzenie, picie, chodzenie itp. Człowiek zamienia się w warzywo... Właśnie z tego powoduNa intensywnej terapii medycznej nie angażują się w długotrwałe ożywienie zmarłego. To po prostu nie ma sensu. Tak, nowoczesne leki i urządzenia mogą uruchomić serce nawet 10-15 minut po jego zatrzymaniu. Ale Strażnik Osobowości, czyli mózg jest już martwy! Zamiast człowieka ryzykujemy, że dostaniemy zombie, żywego trupa. A dokładniej, rodzaj żywego ciała, rodzaj bezgłowego jeźdźca. Ten straszny schemat działa także w miłości... Oczywiście połączenie miłości ze sztuczną maszyną oddychającą miłością i wszczepienie rozrusznika w miłosne serce jest całkiem możliwe. Do urzędu stanu cywilnego można przyjechać jasnopomarańczową karetką ozdobioną wielobarwnymi wstążkami i balonami. Ale pomyśl: czy potrzebujesz mumii, żałosnego cienia ukochanej osoby, biologicznego komputera z wypaloną pamięcią? Myślę, że nie. Zrozum medyczną prawdę o miłości: miłość można ożywić. Wskazane jest jednak obiecywanie zawarcia małżeństwa lub zawarcie związku małżeńskiego nie więcej niż raz lub dwa razy w stosunku do tej samej osoby. Wtedy też możesz to zrobić... Ale nie będzie żadnego efektu! Nawet jeśli ta osoba rzeczywiście zostanie Twoim współmałżonkiem, takie małżeństwo nie będzie już możliwe! Jakakolwiek „kropla miłości” prędzej czy później się skończy! A wtedy ty lub twój partner pójdziecie do kogoś, kogo miłość nie będzie pachniała narkotykami, ale szczerością i świeżością... Na tej podstawie nie powinieneś długo biegać za osobą, która wyraźnie odmawia komunikacji z tobą. Praktyka pokazuje, że po dwóch, trzech miesiącach regularnych i zasadniczych odmów odnowienia związku, bardziej słuszne jest pozostawienie byłego partnera w spokoju, według schematu: „Nie trzymaj, odpuść…” Fakt że przestaniesz dzwonić, pisać SMS-y i wysyłać prezenty do kogokolwiek. W żadnym wypadku nie będzie to oznaczać, że się odkochałeś lub że straciłeś wszelką nadzieję na odbudowanie związku. Po prostu zrobiłeś wszystko, aby twój ukochany zrozumiał: kochasz go (ją), jesteś gotowy wszystko wybaczyć i przyjąć go z powrotem. Wykonałeś swoją pracę, próbowałeś go „rozgrzać”. Teraz wszystko zależy od tego, kogo kochasz. I wszystko, co musisz zrobić, to poczekać... Piąte. Jeśli nie masz nic do zaoferowania swojemu partnerowi, połóż temu kres! Naprawdę chcę, aby moi drodzy czytelnicy zrozumieli: najcenniejszą rzeczą, jaką dają sobie nawzajem partnerzy w miłości lub związkach rodzinnych, jest czas ich życia! A wszystko dlatego, że każdy ma jedno życie, a czas płynie tylko z przeszłości do przyszłości i nie może być zawrócił. A jeśli zmarnowałaś dwa, trzy, pięć lat swojej przyjaźni, nie założyłaś rodziny i nie urodziłaś dzieci, to po prostu ukradłaś nie tylko swój czas osobisty (to twoja sprawa), ale także, co najważniejsze, czas partnera dożywotni ! A jeśli po wyrażeniu wszystkich skarg będziesz mógł jedynie powiedzieć: „No cóż, kochanie, bardzo cię kocham! Proszę, daj mi jeszcze jedną szansę! Tylko bądź cierpliwy, zmienię się na lepsze, stanę się kimś, rozwiążę wszystkie nasze problemy…”, a to wszystko – po raz kolejny, z mojego punktu widzenia, oznacza to nową stratę czasu życiowego, która jest tak cenne dla wszystkich (zwłaszcza dla dziewcząt). A jeśli tak, gorąco Ci radzę: Zrozum obiektywność tego, co się dzieje! (Oznacza to, że nadal nie mogłeś czegoś zrobić!) Obiektywizm nawet tego, co w ferworze możesz uznać za subiektywne – decyzja partnera o zerwaniu. Zrozum: Determinacja i konsekwencja naszych bliskich jest zwykle konsekwencją naszego niezdecydowania i niekonsekwencji! Koniec z kradzieżą życia swojego i swojego partnera! Nie obrażaj swojego partnera i nie poniżaj się. Niech zostaniesz zapamiętana jako piękna i dumna! Jeśli powiedziano Ci: „To wszystko, wystarczy!”, to naprawdę wystarczy! Przeproś za wszystko, zaakceptuj sytuację taką, jaka jest i skończ z tym! Nie pytaj, nie uciekaj i nie dręcz partnera. Zostaw go/ją w spokoju. Zacznij nowe życie już od jutra! Szósty. Zawsze możesz liczyć na cud. Chcesz, masz nadzieję... Pewnie wiesz, że ludzie, którzy kiedyś się kochali, czasami wracają... To już zostało powiedziane: nie ma gwarancji, że Tobie się to nie przydarzy. Dlatego,: +7926633520