W tym artykule skupimy się na zdrowiu psychicznym, a nie fizycznym. Wszyscy wiemy, że nasze problemy mają swoje źródło w dzieciństwie. I zdarza się, że w wieku dorosłym osoba szczerze nie rozumie, dlaczego jego relacje się nie układają, ponieważ dorastał w normalnej, pełnoprawnej rodzinie. Haczyk polega na tym, że pełnoprawna rodzina nie zawsze jest normalna. Na pozór może to być rodzina całkowicie zamożna: pracujący rodzice, bez szczególnie złych nawyków i dziecko, które jest pod nadzorem, karmione, ubrane, obute i chodzi do szkoły. Zobaczmy, jakie problemy mogą wystąpić w rodzinie, która z zewnątrz wydaje się, jeśli nie idealna, to całkiem normalna. W każdej rodzinie istnieją 2 główne linie relacji: Wzajemna interakcja rodziców. Co to obejmuje? (pod znakiem „+” zostanie wskazana opcja zdrowa, a pod znakiem „-” opcja niezdrowa) - Werbalne i niewerbalne wyrażanie uczuć „+” Rodzice często się przytulają, wypowiadają słowa miłości nawzajem („Kocham cię”, „Z tobą” jestem szczęśliwy”, „Cieszę się, że cię mam” itp.), nazywamy się czułymi imionami (rodzimy/kochany, ukochany/ukochany, kochany/ kochanie itp.), prawcie sobie nawzajem komplementy („świetnie wyglądasz”, „ta sukienka bardzo Ci pasuje”, „jestem dumna z Twojego awansu w pracy” itp.), słowa wdzięczności („dziękuję za zmywanie naczyń”, „dziękuję za gotowanie obiadu”, „dziękuję, że siedzisz z dziećmi” itp.). „-” Rodzice są emocjonalnie „zimni” i zachowują dystans. Rzadko mówią sobie miłe rzeczy, przeważnie komunikacja ma charakter czysto służbowy lub codzienny, zwracają się do siebie po imieniu lub nawet nazwisku („Iwanow, ile razy mam ci powtarzać – nie rzucaj skarpetkami mieszkaniu”), a często w obraźliwy sposób wytykają mankamenty partnerki przy dzieciach („Naszej mamie nie zaszkodziłoby schudnąć 10 kilogramów, ona wygląda obrzydliwie”, „Nasz tata jest zupełnie bez rąk, może”. nic nie naprawiaj”, „Podziękuj tacie, że nie będziesz miał w tym roku wakacji, on nie mógł zarobić pieniędzy, frajer” itp.), nie cenią i nie szanują swojej pracy ( „No cóż, ugotowałeś jedzenie i co, dla mnie to też wyczyn. To twój obowiązek!”, „Naprawił pralkę, bohaterze. A ile go prosiłem o naprawę? Miesiąc? nie mogłem sobie pozwolić na siedzenie przez ten czas przy komputerze” itp.). — Podział obowiązków w życiu codziennym „+” Istnieje wyraźny podział obowiązków pomiędzy małżonkami. Każdy z małżonków zna swój obszar odpowiedzialności. Np. żona jest odpowiedzialna za przygotowanie jedzenia w dni powszednie, mąż jest odpowiedzialny za przygotowywanie jedzenia w weekendy, żona zawozi dziecko do przedszkola/szkoły, a mąż je odbiera itp. W sytuacjach siły wyższej małżonkowie są gotowi pomagać sobie bez wyrzutów (np. mąż spieszy się do pracy i nie może odebrać dziecka z przedszkola), niemniej jednak nikt nie nadużywa przenoszenia swojego obszaru zamieszkania odpowiedzialność wobec partnera. Mówiąc obrazowo, małżonkowie są graczami zespołowymi, działają wspólnie, mają świadomość, że tylko w ten sposób można osiągnąć swoje cele „-” W rodzinie nie ma zrozumienia, kto jest za co odpowiedzialny. Obowiązki wykonywane są chaotycznie, na tej podstawie stale przeklinają. Z reguły kobieta przejmuje wszystkie prace domowe, ciągle czekając na pomoc mężczyzny, ale nie wyraża swoich próśb, ale po prostu dokucza mężowi („Robię wszystko w domu, ale ten nie może nawet rozerwać się od sofy, żeby mi pomógł”, „Nie, żeby umyć naczynia, nie, telewizor się zaciął” itp.). W tym modelu rodziny rodzice grają przeciwko sobie w różnych drużynach, rywalizują o władzę i prymat w domu nie mają wspólnych celów. — Podział ról między małżonkami „+” W rodzinie panuje zrozumienie, kto tu rządzi i oboje małżonkowie są z tego zadowoleni. Mógłby to być tradycyjny podział ról: mężczyzna jest żywicielem rodziny i głową domu, a kobieta jego towarzyszką broni (można to nazwać, jak kto chce: muzą, inspiratorem, nawigatorem itp.), chodzi o to, że kobieta nie jest lepsza ani gorsza od mężczyzny, jest jego sprzymierzeńcem i asystentem). Decyzje w takiej rodzinie podejmowane są najczęściej wspólnie, dochodząc do wspólnego celumianownik. Oboje małżonkowie mogą pracować lub kobieta może zostać w domu z dziećmi, ale w żadnym przypadku nie ma między nimi rywalizacji, kto więcej zarabia lub kto więcej robi dla rodziny. Wkład wszystkich jest równy. Może to być również mniej typowy podział ról, gdy spotykają się męska (bardziej męska) kobieta i kobiecy (bardziej kobiecy) mężczyzna. Taki tandem też ma prawo istnieć. Najważniejsze jest, aby oboje małżonkowie rozumieli swoją rolę w związku i traktowali się nawzajem z szacunkiem, nie umniejszając wkładu każdego z nich „-” W rodzinie nie ma podziału ról. Mężczyzna i kobieta nie rozumieją, co każde z nich musi zrobić, aby ocalić swoją rodzinę. Wymagają od partnera rzeczy niemożliwych. Spójrzmy na przykład pary męskiej kobiety i kobiecego mężczyzny. Takie pary nie są już dziś rzadkością. Ale pomimo tego, że zmieniły się zachowania mężczyzn i kobiet, stereotypy dotyczące zachowań związanych z płcią pozostają takie same. I okazuje się, że kiedy spotykasz silną kobietę, która się dorobiła, która nauczyła się zarabiać pieniądze, i mężczyznę, który jest wspaniałym człowiekiem rodzinnym i poświęca dużo czasu dzieciom, uwielbia prace domowe, ale jest tylko menadżerem, który nie szuka milionów, ci ludzie nie potrafią budować relacji, bo... nie akceptują swoich ról przeszkadzają stereotypy dotyczące płci dotyczące zachowań mężczyzn i kobiet. Bo przecież od dzieciństwa wiemy, że to mężczyzna powinien być żywicielem rodziny, a kobieta nie powinna nikomu nic zawdzięczać, powinna być po prostu szczęśliwa i nosić sukienki. Świat jednak przez te 100 lat zmienił się diametralnie, a my uparcie nie bierzemy tego pod uwagę. I wtedy spotyka się ta dwójka, na swój sposób, wspaniałych ludzi, którzy idealnie do siebie pasują i... zaczynają się przerabiać Inny. Kobieta zaczyna namawiać męża, żeby rzucił swoją ulubioną, ale nisko płatną pracę, bo nie godzi się, gdy mąż zarabia mniej od żony, a mężczyzna zarzuca jej, że nie jest zbyt „kobieca” i w ogóle faceta w spódnicy . W rezultacie zamiast spokojnie żyć w swoich rolach i cieszyć się robieniem tego, w czym są naprawdę dobrzy, spędzają całe życie na przeklinaniu i próbach zmiany partnera. 2. Interakcja rodziców z dzieckiem. Przyjrzyjmy się pokrótce składnikom zdrowej i niezdrowej komunikacji z dziećmi — Akceptacja emocji dziecka „+”. Rodzice rozumieją, że dziecko, jak każdy dorosły, może mieć różne nastroje. Może być zabawny, wesoły, ekscentryczny lub odwrotnie, może być smutny, zły, marudny. Rodzice akceptują swoje dziecko w każdym stanie. Jeśli dziecko jest zdenerwowane, rodzice starają się znaleźć przyczynę jego złego nastroju, zamiast zawstydzać go za płacz lub kapryśność „-” Rodzice nie akceptują dziecka w stanie zdenerwowania („No cóż, co to za ryczenie, Nie lubię cię takiego”, „Przestań już płakać, jeśli nie przestaniesz, oddam to temu policjantowi”) lub odwrotnie, w stanie nadmiernego podekscytowania („Nie będę baw się z tobą – przeszkadzasz mi w obejrzeniu filmu”, „Idź spokojnie, nie skacz/nie biegnij”, „Zostaw tatę, on nie ma czasu na zabawę z tobą, jest zmęczony”) - Edukacyjne procesy (kara i zachęta) „+” Karząc dziecko, rodzice wyjaśniają, że dziecko jest karane za określone przewinienie (na przykład wybicie okna), a nie dlatego, że samo dziecko jest złe. Rodzice mówią też dziecku, że pomimo tego, że zrobiło coś złego, nadal je kochają, zarówno za jakieś osiągnięcia, jak i po prostu dlatego, że rodzice je kochają i chcą mu sprawić przyjemność „-” Rodzice karząc często manipulują dziecka i pielęgnuj w nim poczucie winy („ponieważ nie posprzątałeś mieszkania, nasi goście źle pomyślą o twojej mamie”, „ponieważ stłukłeś okno w pokoju nauczycielskim, babcia źle się czuje ”, „twoja mama czuje się źle, bo masz cztery oceny C” itp.), rodzice podkreślają, że jeśli dziecko nie poprawi swojego zachowania, przestanie go kochać („nie będę kochać takiego chłopca,.