Muitas vezes, para nos entendermos melhor, às vezes precisamos perceber e repensar a nossa experiência de relacionamento com nossos pais, e antes de tudo com nossa mãe. A mãe é uma pessoa especial na vida de cada um. de nós. Os psicólogos já perceberam que, ao nos tornarmos adultos, ainda carregamos dentro de nós a imagem de uma mãe, que pode nos guiar, dar força, ou, ao contrário, nos limitar nas tentativas de tornar nossa vida melhor. deseja a felicidade do seu filho, o seu papel é extremamente complexo e lidar com isso pode ser muito difícil. E as boas intenções de uma mãe às vezes têm consequências muito tristes na vida adulta de seu filho: dúvidas, uma série de problemas na vida profissional e pessoal, e não o relacionamento mais otimista com a mãe... O amor de mãe muitas vezes carrega efeitos destrutivos traços dos quais a mãe geralmente nem desconfia, sinceramente não entendendo o que está fazendo de errado. Os filhos adultos têm ainda menos consciência de como a experiência da sua relação com a mãe influencia os acontecimentos das suas vidas hoje. Mas é precisamente esta consciência que pode ser a chave para resolver muitos problemas. Então, quais são os cenários negativos que ocorrem com mais frequência na relação entre mãe e filho. Cenário 1 Nunca esquecerei a minha primeira visita ao ginecologista. Eu tinha quatorze anos e me sentia muito estranho. Principalmente porque minha mãe insistiu em ir comigo. Quando o médico me fez uma pergunta, minha mãe respondeu imediatamente por mim, como se estivesse falando de si mesma. A ironia e a perplexidade do que estava acontecendo podiam ser lidas no rosto do médico com muita clareza (Elena, 34 anos). Esse tipo de comportamento materno é familiar para muitos. Uma mãe galinha está constantemente ocupada cuidando de seu filho. Frequenta regularmente diversas clínicas infantis, embora os motivos de preocupação com a saúde da criança sejam, via de regra, desnecessariamente exagerados. As mães galinhas se esforçam para proteger seus filhos de qualquer adversidade e também para se tornarem tudo para eles: melhores amigas, professoras sábias. Na fala dessas mães, geralmente soa como “ficamos em segundo lugar em um concurso de dança de salão”, “estamos nos candidatando para a faculdade de direito”, etc. Esse “nós” na fala atesta a fusão mais forte entre mãe e filho, que praticamente não enfraquece à medida que ele cresce, impedindo-o de se tornar uma pessoa independente. Na idade adulta, uma consequência direta da superproteção materna é a dependência psicológica da mãe. a sensação de que ninguém além dela não consegue entender ou ajudar. Daí - dificuldades em tomar decisões independentes, problemas em construir relacionamentos com outras pessoas, inclusive com uma MÃE PODEROSA Cenário 2 Lembro-me como agora - tenho oito anos e vou à festa de aniversário de um colega de classe. Para esta ocasião, a minha mãe comprou-me um vestido vermelho e uma meia-calça vermelha, que não gosto muito. Coloco-os de lado e tiro outros brancos da cômoda. Ao me ver, minha mãe começa a ficar indignada. Tento insistir sozinho, mas não adianta. Se eu não usar vermelho, não irei a lugar nenhum. Como resultado, saio com meia-calça odiada e chorando (Svetlana, 29 anos). Esse cenário também não é incomum. As mães mandonas se esforçam para manter tudo sob seu controle. Estão convencidos de que têm razão em tudo e sabem sempre o que é melhor. Eles não encorajam, mas sim suprimem nas crianças o desejo de independência e independência. Para controlar o comportamento das crianças, elas utilizam um arsenal composto por sentimentos de culpa, privação de amor ou expressões de raiva. Assim que uma criança começa a perder o controle, ela corre o risco de ouvir: “Você é ingrato! Mas eu faço tudo por você!” Outra técnica é a mãe ficar distante e fria, fazendo com que a criança se sinta indesejada e não amada. As mães autoritárias não estão preparadas para aceitar a personalidade do filho em sua totalidade - com todas as suas características individuais, talentos e fraquezas. Na idade adulta, os filhos de “mães autoritárias” evitam assumir responsabilidades, mas ao mesmo tempo não sabem dizer “não”. ”. Eles tendem a querer controlar outras pessoas, assim como sua mãe fez, mas ao mesmo tempoNa época, eles próprios costumam estar desorganizados. Essas pessoas estão familiarizadas com o medo de relacionamentos íntimos, sentimentos de desamparo e solidão, bem como uma tendência a comportamentos viciantes (por exemplo, vício em comida). Cenário 3 Tenho lembranças estranhas de minha mãe. Meu irmão e eu estávamos sempre alimentados e arrumados, e isso se devia à minha mãe. Ela estava sempre lá, mas era como se ela não estivesse conosco - não me lembro de histórias de ninar, de conversas sinceras ou de sua participação em nossos hobbies e interesses. É difícil para mim imaginar como você pode brincar e brincar com sua mãe (Pavel, 39 anos). Mãe fantasma não é necessariamente o caso quando a mãe está fisicamente ausente da vida da criança, sendo, por exemplo,. em viagens intermináveis. Tem mais a ver com o fato da mãe não estar emocionalmente presente na vida do filho. Ela não sabe estabelecer contato emocional com ele, estando focada em outra coisa. Isso não quer dizer que ela não se importe, mas está completamente fechada aos sentimentos de um bebê e, mais ainda, aos sentimentos de um adolescente. Mães desse tipo tendem a deixar os filhos entregues à própria sorte, ficando completamente absortas em seus próprios problemas. É extremamente difícil, e às vezes simplesmente impossível, para os filhos dessas mães compartilharem suas experiências com eles. Na vida adulta, a falta de experiência em um relacionamento emocionalmente próximo com a mãe acarreta dificuldades em estabelecer contato emocional com outras pessoas. Essas pessoas são caracterizadas pela dúvida e pelo medo do fracasso, pelo distanciamento e isolamento e, às vezes, pela hostilidade. A incapacidade de expressar suas emoções e de “se abrir” para outra pessoa dificulta a construção de relacionamentos próximos com um parceiro. MÃE - BONECA DE PORCELANA Cenário 4 Quando eu chorava, minha mãe geralmente começava a chorar também. E quando eu exigia algo persistentemente, usando todo o meu arsenal de comportamento feio, minha mãe me olhava confusa ou caía em estupor por um momento, e então na maioria das vezes cedeu a mim apenas para acabar com tudo, e eu muitas vezes fazia isso para conseguir o que queria (Galina, 33 anos) A mãe “boneca de porcelana” não consegue lidar com uma situação desagradável ou tensa. Ela não sabe estabelecer limites, controlar a si mesma e ao seu ambiente. Histeria, gritos e berros são característicos de seu comportamento. Essas mães cedem instantaneamente às fortes emoções do bebê - pânico, raiva, tristeza ou medo. A força dos sentimentos de uma criança a assusta; ela não sabe como lidar com isso ou o que fazer. Como resultado, a mãe da boneca de porcelana cresce com filhos emocionalmente desequilibrados e sem experiência decente no domínio de seu mundo interior. Essas crianças fazem o possível para manter suas emoções dentro de si, com medo de mostrá-las a alguém. Eles estão sempre prontos para apoiar outras pessoas sem desnudar a alma e, portanto, suas necessidades de apoio e conforto geralmente não são atendidas. Gradualmente, eles treinam para não sentir nenhuma emoção. Eles consideram qualquer manifestação de seus sentimentos uma manifestação de egoísmo. Estão dispostos a apoiar os outros, mas as suas próprias necessidades de apoio e segurança geralmente permanecem não satisfeitas. Daí o retraimento, a ansiedade, a tendência à depressão e a incapacidade de resolver situações de conflito. MÃE - “Caçadora de Bisturi” Cenário 5 Quando criança, frequentei um estúdio de teatro. Um dia estávamos preparando uma apresentação para o feriado de Ano Novo e recebi um papel secundário. Mamãe ficou indignada, parecia-lhe que isso era injusto. Tentei explicar a ela que os papéis principais eram desempenhados por caras que já dançavam e sabiam dançar bem. “Bem, eu diria que você também dançou antes. Não creio que haja nada complicado aí. Apenas ensaie algumas vezes e você terá sucesso”, insistiu minha mãe. No final ela concordou e me deram um dos papéis principais. Eu me sentia muito estúpido entre outras crianças que, ao contrário de mim, se moviam bem e lembravam facilmente dos movimentos (Oksana, 28 anos). Essa mãe infunde nos filhos um enorme sentimento de culpa por qualquer erro ou erro. Ela ensina que tudo deve parecer melhor do que realmente é. Isto está empor sua vez, inspira ansiedade constante na alma da criança e também a obriga a mentir e fingir, esconder seus erros e não admitir seus erros. Uma mãe desse tipo proíbe seus filhos de mostrarem seus talentos e inclinações, ensina-os a se esconder dos outros - a “manter a cabeça baixa”. Os “caçadores de couro cabeludo” adoram ser admirados e a criança, na opinião deles, deveria servir para esse propósito. Na idade adulta, as crianças que cresceram em constante ansiedade por decepcionar e decepcionar a mãe enfrentam problemas na construção de relacionamentos profissionais e pessoais, são caracterizadas pelo perfeccionismo, uma necessidade narcisista de auto-admiração, aumento da ansiedade, muitas vezes sofrem de sentimentos de culpa e vergonha, e são propensos ao alcoolismo e ao vício em drogas.REINICIARO trauma mental recebido em relacionamentos tão destrutivos é bastante profundo, mas isso não significa que agora você seja obrigado a carregar esse fardo por toda a vida e desistir do sonho de se tornar um feliz pessoa. A falta de autoconfiança, a incapacidade de construir relacionamentos harmoniosos de longo prazo com outras pessoas, a imaturidade, a falta de iniciativa e a irresponsabilidade unem todos aqueles que foram criados pelos tipos de mães descritos acima, mas lembre-se que tudo está em suas mãos - você pode mude a si mesmo e, assim, mude sua vida. É por isso que vale a pena reconhecer o fato de que você é o responsável pelo tipo de vida que acabará vivendo e entrar em sintonia com o difícil caminho de sua transformação. Pergunte a si mesmo com mais frequência: O que eu quero? Aprenda a dizer não. Não se apresse em desistir de seus planos para agradar outras pessoas.2. Crie seu território pessoal que seja confortável para você.3. Aprenda a expressar suas emoções e abrir seus sentimentos. Corra o risco de dar um passo em direção a conhecer outras pessoas. Participar de um treinamento de comunicação pode ser um ótimo começo para essa jornada, pois em um ambiente seguro você pode tentar superar seus medos e dúvidas e finalmente sair da sua concha.4. Respeite os limites das outras pessoas. Da próxima vez que você ligar para seu marido para ver como ele está, ou submeter seu filho a “interrogatório com paixão”, lembre-se de como você se sentiu em tais situações.5. Seja pro ativo. Se você fica o tempo todo à margem, com medo de se expressar, corre o risco de nunca realizar seu potencial, de se contentar com pouco e de se sentir insatisfeito com a vida. Ter consciência do relacionamento com sua mãe é extremamente importante. Sem isso, é difícil para uma pessoa adquirir um senso de maturidade pessoal, tornar-se mais sábia e aprender a perdoar. Vale a pena dar esse difícil passo para construir relacionamentos com seus próprios filhos, ajudá-los a perceber seus pontos fortes e trilhar o caminho do crescimento e da independência. O processo de concretização do relacionamento com sua mãe costuma ser doloroso, por isso é importante que não se torne base para conflitos. Pelo contrário, quando você se sentir verdadeiramente confiante e maduro, deverá “reiniciar” seu relacionamento com sua mãe. O perdão e a aceitação são os passos mais importantes neste caminho. Em última análise, nenhum de nós é perfeito e nossos pais, assim como todos os outros, têm suas deficiências. Além disso, eles têm experiências próprias com suas mães e outras pessoas que influenciaram o tipo de pessoa que finalmente se tornaram. ·- Gratidão. Cada um de nós certamente tem algo a agradecer à nossa mãe. Uma mãe galinha pode apoiar e envolver uma criança com seu amor como ninguém, uma mãe poderosa pode dar conselhos práticos em uma situação de vida difícil, e uma mãe fantasma, à sua maneira, pode demonstrar seu amor e carinho não através de palavras e emoções, mas por meio de ações - presentes ou ajuda no estabelecimento de contatos úteis - Deixe sua mãe saber que você ainda precisa dela e deseja que seu relacionamento se torne mais próximo, mais caloroso, mas ao mesmo tempo, você e ela respeitam os limites pessoais um do outro. Pode acontecer que a própria mãe tenha repensado muito com a idade e também queira tentar mudar alguma coisa no seu relacionamento. Se este não for o caso, então você terá que aceitar esta escolha comunicando e cuidando3/90