Często zdarza się, że człowiek przychodzi na terapię w pewnym momencie rozpaczy, gdy wiele rzeczy zostało już wypróbowanych, wiele minęło, a to miejsce jest dla niego jak ostatni punkt nadziei - jego Zasoby fizjologiczne i psychiczne są u kresu jego sił na tyle, aby dokonać tego często trudnego wyboru – przenieść się w tym rozłożonym stanie do innego nieznajomego. Często wydaje mi się, że rozpacz to właśnie to doświadczenie, które sprawia, że ​​obdarzamy zaufaniem innych obcych ludzi, w tym psychoterapeutów, w tym także lekarzy, aby uwierzyli w ich siły i możliwości, położyli nadzieję na to, co wiedzą i potrafią. Wiedzą lepiej, potrafią lepiej. Że mają jakieś specjalne narzędzia, które pomogą zagoić się ranom, wyzdrowieć i pojawić się energia-siły-radość. Często zadaję sobie pytanie, co właściwie wiem o tej drugiej osobie, co wiem o stopniu jej bólu? Co rozumiem w związku z jego radością? O tym, jak czuje wstyd? O tym, jak żyje z tym konkretnym poczuciem winy lub urazą? Jak wygląda samotność? Jaki jest dla niego świat w tym czy innym momencie jego życia? Co się w nim rodzi – jak wyglądają te właśnie doznania, które pojawiają się wciąż na nowo w każdej sekundzie jego życia? Tak, w ogóle wiem pewne rzeczy o ludziach. Wiem, jak kształtuje się człowiek, jego psychika. Wiem o osobliwościach rozwoju uwagi, myślenia, pamięci, sfery emocjonalnej, inteligencji i innych procesów psychologicznych. Wiem o kryzysach związanych z wiekiem i egzystencjalnych. Wiem o normie (im dłużej ćwiczę, tym bardziej tracę sens tej starej wiedzy) i o tym, że istnieje patologia (też granice są bardzo zatarte). Uczono mnie tego wszystkiego, a także wielu innych rzeczy na temat osoby (jakiejś abstrakcyjnej, przeciętnej statystycznej osoby) przez dość długi czas i dobrze. A o tej osobie wręcz przeciwnie – czy ja chociaż coś wiem? Jedyne, co jest mi dostępne, to patrzeć, czuć, słuchać, słyszeć, zauważać, reagować, zastanawiać się. Oto ta zupełnie inna osoba. A tutaj, obok niego, wszędzie jest jego rozpacz. To już nie jest całkowicie jego. To już jest między nami. Coś, co przywiózł ze sobą, dla siebie, ale także dla mnie. To kolejne uczucie. Nie da się tego z niczym pomylić. Zagęszcza powietrze, przestaje oddychać, wydają się być pod nim ściśnięte inne uczucia – wściekłość, bezsilność, irytacja i melancholia. I strach, i dziki niepokój, i często wstyd, urazę lub poczucie winy. I widzę tę rozpacz. I widzę osobę, która jest teraz w takim miejscu w swoim życiu, gdzie poszukiwania czegoś, co wydawało mu się ważne, zostało przerwane. Przerwane. Nagle wszystko straciło sens, było ślepą uliczką. Niemożliwe. I słyszę pytanie: „Co mam zrobić? Jak się wydostać?” I mogę sobie tylko wyobrazić, jak chce się pozbyć tego uczucia, tego doświadczenia, tego bolącego bólu. Chce, żeby ktoś cię czymś nakarmił, żeby ktoś, kto wie, wyjaśnił powód, wtedy wszystko stanie się prostsze Wydaje się, że jeśli zrozumiem GDZIE i jeśli dowiem się GDZIE, odzyskam władzę, zyskam siłę nad sobą, nad uczuciami, nad światem, nad ludźmi, będę mogła się podnieść, wyprostować głowę, wyprostować się ramiona będę w stanie kontrolować, będę w stanie uregulować. Widzę, jak ktoś próbuje znaleźć coś, co pozwoli mu wydostać się z tego punktu, niech to będzie w przyszłości. Znajdź sposób. Znajdź nadzieję. Aby uniknąć rozpaczy. I nie tylko nie, ale NIE. Miejsce, w którym rodzi się rozpacz, jest zawsze miejscem spotkania, a może nawet zderzenia Człowieka, Nadziei i Rzeczywistości. A rozpacz jest dla mnie oznaką silnej rozbieżności, rozbieżności pomiędzy niektórymi z tych elementów. I widzę, że celem mojej pracy nie jest zachęcanie ani pocieszanie kogokolwiek. Lub daj mu kilka własnych przepisów „jak sobie poradzić”, nie pozwalając