Warum wirken stabile und vorhersehbare Beziehungen langweilig? Warum geht ein Mensch immer wieder Beziehungen mit dubiosen Partnern ein? Warum ist es so verlockend, in einer unsicheren Beziehung „auf der emotionalen Ebene zu schwingen“? Liebe, Respekt und Vertrauen, deren Eltern sich gegenseitig systematisch erniedrigten, anschrieen, möglicherweise Alkohol/Drogen tranken und sich gegenseitig schlugen, als sie erwachsen wurden, gingen sie jahrelang ähnliche „schlechte“ Beziehungen ein Vor ihren Augen gab es ein Beispiel für Eltern, „wie man das nicht tun sollte“ und die klare Zuversicht, dass „ich das auf keinen Fall haben werde!“ Warum fühlen Sie sich so zu „schlechten“ Partnern in gefährlichen Beziehungen hingezogen? Heute Abend kommt es in der Küche zu einem heftigen Streit zwischen Mama und Papa. Das Kind hört Schreie, Demütigungen und Beschimpfungen. Möglicherweise steht Alkohol auf dem Tisch. Vielleicht machen die Eltern Möbel kaputt und Geschirr fliegt – der Vater hob erneut die Hand gegen die Mutter... Das Kind versteckt sich in seinem Zimmer oder in seiner Ecke, unter der Decke. Er hat Angst, es geht ihm schlecht, die ganze Welt scheint ein gefährlicher, schrecklicher Ort zu sein (schließlich ist die Familie in diesem Alter fast die ganze Welt). Er weint leise und sein Körper ist vor Entsetzen geschüttelt. Am nächsten Tag haben die Eltern Frieden geschlossen. Papa kam pünktlich und nüchtern von der Arbeit nach Hause, kaufte ein Spielzeug und Mama backte einen Kuchen. Die Eltern reden normal, „als wäre nichts gewesen“, schauen fern und versprechen, dieses Wochenende gemeinsam in den Park zu gehen. Wie geht es dem Kind in diesem Moment? Glück! Grenzenlose Freude, Euphorie. Jetzt ist endlich alles in Ordnung und Sie können sich entspannen. „Und morgen gehen wir auch in den Park, essen mit Mama und Papa Zuckerwatte und fahren Karussell.“ Diese Schwankungen von schrecklicher, tierischer Angst bis hin zu grenzenloser Freude werden dem Kind „eingeprägt“. In gewisser Weise korrumpieren sie ihn auf emotionaler Ebene. „Es war so gruselig, aber es wurde so unrealistisch cool!“ Der extreme Unterschied in der Amplitude von Emotionen, Gefühlen und Zuständen führt zu einer ungesunden Abhängigkeit von dieser „emotionalen Achterbahnfahrt“. Und es taucht ein destruktiver Gedanke auf: „Denn ganz schlechte Dinge werden bestimmt gut.“ Bei solchen emotionalen Schwankungen gewöhnen sich Kinder an eine Art „emotionales Fieber“. Dann wird es zu etwas absolut Natürlichem und dann zu etwas Notwendigem. Und wenn dem Kind in der Kindheit diese „Anziehung“ von den Eltern vermittelt wurde, beginnt der Erwachsene, nach hellen Emotionen unter Gleichaltrigen zu suchen und versucht, seine eigenen Beziehungen aufzubauen . Und diese Person möchte auf einer bewussten Ebene Frieden, Liebe und Sicherheit (wer möchte das nicht?!). Aber unbewusst wird Ruhe von ihm als extreme Leere wahrgenommen. Dann stellt sich heraus, dass „normale“ Menschen nicht attraktiv sind und „gute“ Jungen und Mädchen nicht angezogen werden. Ich mag nur Gören, Frauenhelden, Schlampen, Missbrauchstäter und Narzissten. Mit diesen instabilen Kerlen kann man systematisch das gesamte Spektrum starker Emotionen von glückseliger Befriedigung bis hin zu psychologischem Horror erleben. Genau wie in der Kindheit. Aber normale, ruhige, respektvolle und sichere Beziehungen „stecken“ nicht. Wenn Menschen sich verlieben, kommt es zu einer Art Rückkehr in die Zeit. Scott Pack, ein amerikanischer Psychiater, beschreibt es so: „In mancher Hinsicht (aber sicherlich nicht in jeder Hinsicht) ist der Akt des Verliebens ein Akt der Regression. Die Erfahrung, mit einem geliebten Menschen vereint zu sein, erinnert an die Zeit, als wir im Säuglingsalter mit unseren Müttern vereint waren.“ Die Instabilität kindlicher Beziehungen führt zu der Notwendigkeit einer ähnlich instabilen Beziehung im Erwachsenenalter. In Bezug auf das Forschungsgebiet des abhängigen Verhaltens wird dieses Phänomen als Stimulationssyndrom bezeichnet – ein Zustand des „emotionalen Schwungs“, der einem Menschen bekannt geworden ist , das heißt eine Reihe von Ereignissen und Empfindungen mit stark unterschiedlicher emotionaler Färbung, deren Verlust zu der Erfahrung emotionaler Unzulänglichkeit und dem akuten Wunsch führt, solche Schwankungen wieder aufzunehmen, indem man eine ruhige Beziehung mit einem wohlhabenden Menschen eingeht).